突然下雨了，很喜欢在雨声中窝在床上，看书听牒，或者什么都不想，就一个人发呆，可能已经太习惯一个人了，一个人用三五分钟的时间吃饭，每两三天到超市买几斤水果，一个人心平气和地拎回来，剩下的时间就是呆在家里，一台电脑，几本书，打发漫长而显得有点忧郁的时间。这就是我现在的生活状态，守着一份忙起来不知天昏地暗，闲时会怕上孤独的工作，既不求人，也不自求，觉得委屈，也觉得心安理得。

在缓慢悠长的房间里，有一点点青春末梢的气息和声音，一点一点的消磨冰冷。看书喝水一个人发呆，看天空，拖延至一生那么绵长而令人惆怅。”

下了雨原来还是会很冷的，即使是在广东这样的一个秋日，本以为季节的能量可以抵挡一时的变奏，却发现这种能量还是会被冷却，会觉得寒冷，需要加厚被子，也许还需要一个怀抱，人对于温暖的诉求原本就是出于一种本能和需要，先是躯体的渴求，然后才是情感的期盼。

我想起了昨晚朋友友打电话来，半玩笑半真地要我赶快找个人恋爱结婚，在她眼里，不结婚，一个人东游西荡就是不幸福，没有一个伴就是不幸福，没有一个家就是不幸福。

我无语。

存在就是合理。但问题是，一个人的存在，到底算不算合理？很多时候对幸福的定义总是模糊而又明晰。幸福是一种体验性的感觉，只有活在当下才能获得这种感受，但是大多数的人却容易把自己的幸福当成一种标准，来衡量别人的生活质量。有一个家，忠厚能干的丈夫，温柔贤淑的妻子，再加上一个活泼可爱的孩子，仿佛这样就是全天下最最幸福的模式了。而一个人，身边既没有相知的朋友，老大不小了，也没有几个作为备选的结婚对象，整天三更半夜还在网络里混，脸色发黄，面色憔悴，目光呆滞，既没有热情去相亲，也没有动力去结交新朋友，更勿论烧菜做饭洗衣拖地整理一个家了。如此的文不成武不就，只不过徒然地让时间白白地流失罢了，这样的生活简直是活着等待死亡的到来。

这话何止两三个人在我耳边念了，然而生活是自己的，我怎么选怎么过，我以为我选的生活我会很快乐，显然不是，我没我想象中的那般快乐，反而多了丝忧伤``````

我到底是怎样的一个人，是冷若冰霜，孤傲，心狠，坦荡，水性扬花，淫溅不能移，视爱情如粪土，视自由如信仰，真的在多年后的今天我茫然了，或许忠贞和淫溅并存在我身上，在内心最深一处我有最忠贞不渝的心，在最忠贞不渝的心以外我是个标准的坏女孩，对家人无情，对我喜欢和喜欢我的人无情，对自己更是无情，我的观念里“爱”就是危险，是我的负担，多年来拒绝会影响我心神的一切感觉，一直来我也是无往不利，若心情不好我便堕落，因为生活中我不是享受我选的生活那就是彻底的堕落，只要能平静我的心神一切都可以，有人会说我是破灌子破摔的心态，有人会说我是作贱，我却不以为然，我从不理会别人对我的看法，我就是喜欢那种感觉，被世人指骂，常跟别人闲扯时我会说我最喜欢当第三者，因为有挑战的感觉，厌恶被人打搅，特别是男人，或说我对男人有偏见也无不可，玩是玩，除了玩时我是个绝对冷莫的人，不知自己到底在追求什么，我这个年级的女孩都会对爱情报着幻想，我不利外，幻想与拥有是两回事，我想要，但我不想拥有，很矛盾的心态，不允许自己有爱，不允许自己有天为爱而泪，当有这种感觉时会做出最快最狠的决定，如同我特爱喜欢搬住的地方，特别喜欢换电话号码，在这样的生活中，一路上我尚余的一丝良知也已用尽，一路我逼的自己没任何退路，因为我对自己远比对别人狠！

过了这么些年，今天才明白人生之中充满了无限的可能性。在某一天，不经意之中，也许又象无数陌路相逢的人那样，又迅速的分开，只留下某种莫名的惆怅与忧伤在心中，明明知道那是一个永远不属于你的人，但总会一次又一次的回味，幻想总有一天在陌路相逢，那时也许该微微一笑，但也许也仅仅如此而已，因为人生的不确定性无处不在，命运里让你遇到的那个人也许注定是该分离的人。

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白月光心里某个地方,那么亮却那么冰凉,每个人,都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰