晚上他踩着新闻联播开始的音乐进屋，把我吃剩的饭菜放在微波炉里热一下就狼吞虎咽。我想下床去给他到杯水或者啤酒什么的，可是刚一动他就立刻放下筷子跑过来问，要什么？我来帮你拿。

我装做生气的样子对他说，你不要对我这样，我能照顾自己，你并没有欠我什么。

他不说话了，默默的把我看着，一副可怜巴巴的样子。

他总是这个样子，一旦我要阐明我们之间不可能产生爱情的时候就不说话了，低着头一言不发。虽然住在一起，可是他依然每三天写一封信给我。他甚至都不奢望我能读他写的信，他只是想让我知道，这个世界上有一个人在等我疼我，企图用时间来把我感化。

他这种无所求的付出态度让我觉得感动而又无可奈何。

一个星期之后，我已经完全恢复。姜悯书却因为长时间中午旷工被炒了鱿鱼。

我含着泪去跟他道歉，他对我说其实早就不想在做下去了，这样还能多些时间来照顾我。他可以多写稿来维持生活。

于是我们之间有了大段的相对时光，他赋闲在家而我也无所事事。我们一起收拾房间，洗衣服，他放了音乐之后边听边伏下来擦地板，而我总是在吃完了中饭之后就问他晚饭想吃什么。日子过的平和极了，只有夏日的高温让人防不胜防，他终日把电扇对着我，自己却用一本破旧的杂志畅怀大扇。

他开始向我学意大利文，而我跟他学英文，渐渐的他写给我的情书中多了意大利文的优美句子。我反复的读着，觉得心底里有些久违的东西被他点燃了，这个温情脉脉的男子，他是典型的新人类。从来都质疑着传统的智慧，并且把心理学当做新宗教来信仰。他总是自食其力和不轻言放弃，生活的窘迫并没有让他妥协，相反更让他觉得有激情。

失去工作之后，他不得不通宵达旦的写作才能维持生活的必须。我在深夜中偶尔醒来，看见他点着一盏小灯，戴着耳塞噼里啪啦的埋头打字。身边的咖啡壶发出咕嘟咕嘟沸腾的声音，他总是用喝咖啡这样消极的方式对抗着自己的睡眠。写累的时候他会把眼镜摘下来，端着咖啡过来看我。我眯着眼睛装睡，能闻到浓郁的咖啡味道由远及近。有时候他会附下身来在我耳边，喘着粗气却什么也没有说出来，过了良久才叹口气又接着去写字了。

我这时才发现姜悯书原来是个不善于表达自己的男人，木讷且执著，并且极其容易满足。他说自己只不是个卑微的生活者而已，混迹在这个城市无数平庸的打工者中间，不断给自己制造希望也从不背弃理想。收入虽然低微，可是却把每一分钱都用在了刀刃上。

这样的男子适合在疲惫的时候想起，他能把物质和虚荣带来的虚假安慰剥落，给人实实在在的抚慰。可他总是对我太好，女人总是不容易爱上对自己太好的男人。他成天都在琢磨我的内心，不断的问我想要什么。一掷千金的给我买昂贵的衣服和营养品，我严肃的说我不能花他的钱，这些钱都是他辛辛苦苦挣回来的。他却一本正经的说，你知道就好。我辛辛苦苦的挣钱，不就是给我心爱的女人花吗？

有那么多巧合吗？小柔拉开衣柜，你没有注意吗？姜悯书有一条和你款式品牌都一样的裤子。她接着打开书柜说，你有的CD他全都有。她指着另一个房间里的电脑喊，连电脑的开机音乐都是一样的。

我从来没有见过小柔如此的激动，甚至有点歇斯底里。小柔太在乎姜悯书了。注意了他可能都没有注意到的一切细节。我对小柔说，你别激动，这不能说明什么。你知道我不爱他。

小柔悲伤的哭起来，伏在床上抽抽噎噎，我明天就要走了。我舍不得，我不想失去他，也不想失去你。

你这话是什么意思。别傻乎乎的去比较我姜悯书哪个更重要。你根本就没有拥有，那里来的失去？

悠悠！小柔坐起来紧紧的抓住我的手，我求求你，你一定不能喜欢他，我不能没有他。

傻姑娘，怎么会呢！他太木讷，我不喜欢。我给小柔抹去下巴上的泪水。你安心走吧。我答应你，一定不会给姜悯书任何机会，我敢保证他总有一天会深爱你的。

小柔目光呆滞，机械的重复到，我不能没有他，我不能没有他……

从前那个理智清醒的小柔不见了，过度的压抑和嫉妒让她变的多疑。女子在爱情面前的无能在我和小柔身上体现的恰如其分，没有任何方式能拯救我们自己，这是甘愿的。

我把小柔搂过来在她耳边郑重的说，小柔，我不会让你失去他的。



小柔走的时候没有和我道别，她把姜悯书拉出去了几个小时，让我一个人呆在家里。姜悯书回来的时候告诉我他已经把小柔送上了飞机，他的衬衣肩膀上有一大块湿，一定是小柔伏在那里哭了很久。

姜悯书说的对，所有的人都是拿来让你变的更成熟的，小柔的失意让看见很多东西，她以前一直循规蹈矩的生活着，冷漠的看待爱情和别人。姜悯书的忽然出现让她觉得惊悸和无所适从，而姜悯书又爱上我更让她觉得委屈。我很害怕小柔会因为我和姜悯书的距离太近而恨我，她对我太重要，我不能失去。可我更不能亵渎了姜悯书对我的好感，我毕竟是生活在他家里啊！

好在姜悯书为我做的事情的很默默。因为疼痛，我整天都呆在床上。他每天总是把冰凉的鲜橙多放在我床头，买回一大包零食和水果堆在床上让我随吃随拿，把电视摆在我不用下床就能伸手换频道的位置。做完了这些事情之后，他还要转一圈看看有什么遗漏。叮嘱我下床的时候不要被电线绊倒，叮嘱慈祥的房东老太婆几个小时上来看我一次。然后认真的凝视我一会，急匆匆的上班去了。

中午的时候他会先打一个电话给附近的小餐馆，让它给我炒两个我喜欢吃的菜送过来，然后打电话告诉我已经叫了外卖，不要自己动手做午餐。偶尔他也回来自己给我做，这个时候一般是他工作的酒吧没有什么生意，老板也不在。他会提着新鲜的蔬菜和排骨回来，飞快的给我做排骨汤。但是他自己不吃，总是把汤给我端上来后就急急忙忙的又上班去了。

（八）卑微的生活者

醒过来的时候感到下身潮湿且巨痛，周围不断轻微的震动，一切仿佛恍若隔世。我正在出租车上，靠着姜悯书的肩膀，旁边是不停用手背抹着眼泪的小柔。

我伸出手去摸她的脸，小柔吃了一惊。抓着我的手说，你醒了？

我无力的点头，说不出来话，感觉喉咙发干。体内有巨大的空虚感，就仿佛我的一个内脏被强行抽走。我挣扎着想坐直身体，可是一动下身就疼，疼的不知道该张开双腿还是合上。

我并没有看到滑稽的水果，它已经永远的消失了。它不能出生是它活该，是它咎由自取，因为它不应该同它无耻的父亲一起伤害我的肉体和精神。原来完美的爱情是一直存在于理想和幻觉中的物质，现实的爱情中总是夹杂着太多的互相伤害与不负责任。

我要学的不相信爱情和从不强求任何事物，很多感情刚刚开始的时候就应该务实的退却，很多误会刚刚发生的时候也不要去解释，垂直跳高还要落回原地，一切还是会到最初。



姜悯书住在一座老房子的阁楼上，木楼梯发出嘎吱嘎吱的声音，房间里老式的木地板已经班驳不堪。

他把我放在床上，让小柔陪我，他回学校去给我搬东西过来。我笑着对他说谢谢。

他的表情很不高兴，挥挥手什么也没有说。

小柔帮助我在下体多垫了一些卫生纸，给我喝了一点热水。坐在床上对我说，你知道吗？刚才姜悯书差一点哭了。

为什么？

他把你抱出来的时候很伤心的说你比一张纸还轻。

我的眼泪缓慢的落下来，我立刻就把它们擦掉，笑着对小柔张开双手示意我要抱她，她轻轻的附下身倒在我怀里。我在她耳边说，你看，我已经什么都没有了。正是重新开始的好时机。

不！小柔和我分开身体说，你拥有姜悯书这个男人。你仔细看看这个房间吧。

仔细的观察姜悯书的住所，这是面积很小的一居室，有厨房和卫生间。墙上挂着几张模糊发虚的照片，主题是一个裸体健壮的骑车人。一张巨大的工作台上有微波炉和电咖啡壶。角落里有一架式样很古老的饮水机，到处都散乱的放着很多书。这是工作型男人的典型居室，一切为了速度服务。

我奇怪的问小柔，没发现什么特别的啊？

小柔从地上把姜悯书的拖鞋拿起来晃晃，看见了吗？你们穿式样一样的拖鞋，只是红色和蓝色的区别，你们的棉布床单都是大蓝白格子图案，你们用同一个牌子的牙膏牙刷香皂，甚至你们现在读的是同一本小说。

别傻了小柔，这不过是巧合。

姜悯书踉跄的走出酒吧，扶着一跟电线杆慢慢的蹲下，开始呕吐。

在回去的车子上，小柔靠在我的肩膀上幽幽的说，姜悯书真的很爱你呵！他真的很爱你。

我不会爱他的。我说道，他不是我喜欢的类型。

第二天，我们再次见面商量细节问题，我决定在考完试后动手术。只是那个时候学校已经放假，不知道该住在那里修养，医院每天要两百多的住院费，宾馆也不行，租房子又找不到合适的。姜悯书说我可以住在他那里。他住在磁器口，安静且宽敞，并且他暑假时候不会离开，可以照顾我。我不无忧虑的看了一眼小柔，可是她没有回应我的目光，这是我们之间第一次失去默契。

当天晚上小柔在床上辗转直到深夜，不断抽泣。我装做熟睡，默默的在心里一遍遍的念叨，对不起，小柔。这已经是我唯一能选择的了，我愿意做一切事情去偿还你。



上考场之前我吃了大量的镇静剂，希望这个产生在阴暗虚伪爱情中的小生命胎死腹中，好让他流出我他体外的时候感觉不到疼痛。小柔哆嗦着看我大把的吞药，她无法想象我为什么要这么做。我告诉她世界只有女人才会傻到为了爱情付出一切，她们都是在生活的锯齿上跳舞。我爱上的第一个人，陈方。他会在以后很长时间内停留在我的记忆中，我会保持着对他的痛恨，幸灾乐祸的看着他经历劫难。因为和他所带给我的伤痛比起来，他的一切所谓痛苦都是微不足道的。

手术的日子越来越近，我每天都观察着自己的肚子，它一点反抗的动作也没有，甚至让我怀疑我是不是怀上了一块金属。我给它取名叫“水果”，因为鲜香甜美却保存不久，往往也有可能金玉其外败絮其中，一如我的爱情；小柔叫它“滑稽”，在她看来这个孩子就是个滑稽的命运玩笑，用它的死亡来印证爱情的不可信赖。合起来它的名字是“滑稽的水果”。



冰冷的床和浓重的消毒水味道让医院显的肃杀，姜悯书问我，怕吗？

我笑着摇摇头，小柔拥着我说，悠悠，要是疼，你就喊出来。

我笑着点点头。

我躺在手术床上，感到了冰凉的器械在我大腿之间游移，一瞬间的时候我体味到了它们进入的痛楚。我死死的抓住床沿，不住的尖叫。滑稽的水果一定在抗争着不肯离开温暖的子宫，我能感觉到它们之间的撕扯，被掏空一样疼痛让我一身冷汗。

突然间看到眼前闪过一道强光，我就什么也不知道了。

可生活中的悲惨总是对伤痕累累的人下手，在大考之前一个星期我发现自己的月经一直没有来过，我和小柔躲躲闪闪的去买来试纸，它们都证明了我的倒霉还没有过去。

小柔先流下泪来，我们怎么办啊？马上就考试了，考试完了就要放假了，放假你可怎么回家啊！

我默默的拿出电话给陈方拨号，他应该还没有起床，用仍然迷糊的声音说，喂？

我开门见山的说，陈方，我有了。是你的孩子。

电话那端静了一分钟，随后听到到陈方好象上气不接下气的笑，我的？我怎么知道是不是我的。你说你是处女可你最后也不是，我最讨厌别人骗我。我甚至都怀疑你是不是真的怀孕了，你以后别想再骗我了。

我平静的说，陈方，到底是我在骗你，还是你在骗我。

他又爆发出一阵笑，这还用说吗？

我把电话合上，心也随之沉下了，陈方的无耻让我欲哭无泪。接着打电话给我妈妈，我对她说我暑假期间要在重庆打一份工，所以不想回去。

我妈妈问，那你住在那？

还没有决定，到时候在说。

找个男孩子照顾你吧，只是要谨慎，自己别受到伤害。我妈妈笑道，我向你这么大的时候已经和你爸爸同居一年了，你爸爸现在还如同当时一样爱我，他依然二十年如一日的为系鞋带。

我的眼泪翻涌而出，我尽量用平常的语调说，我爱你！妈妈。

我也爱你！宝贝。拜拜。

我和小柔拥抱在一起哭泣，心底里完全是没有杂质的悲凉，我糊涂的爱上不该爱的人，清醒过来的时候自尊已经被刺伤；小柔爱的人不爱他，甚至连回绝都不曾给予。这个世界从来没有让我和小柔如此的失望过，我们都曾经对未来想入非非，可是很快就被现实的浊流击溃。所遗留下的感觉是无法认真进行描绘和概括的，多舛的命运总是以我们意想不到的方式燃烧。

我坚定的和小柔一起去医院，检查的结果和我用试纸测的一样，我闭着眼睛在流产手术合同上签了名字。可是到最后的关键环节时出了问题，我的身体太虚弱，医生说必须要男方也在合同上签字才能动手术。

可是这个世界已经让我觉得没有可以依靠的男人。

唯一能信任的只有姜悯书，他一直清醒和理智。我本不想这样做，因为这对小柔来说是太大的伤害，可我已经走投无路，没有其他选择。



我们约在“欲望号”见面，这是我第一次主动约他，姜悯书的目光看起来是兴奋和焦虑掺杂一起。我对他讲事情的原委，企求他能帮忙。姜悯书听完后忽然呆住，脸上顿时写满了失望和破碎，他答应了我，并叫我和小柔先走，说他自己要喝两杯。

我们走出酒吧去，远远的透过落地的玻璃窗看着他。他不停的用手揪着自己的头发，捶胸顿足样子看来就好象丢失了什么重要的东西。一大杯一大杯的不断喝酒，转眼间桌子上就摆了两只空酒瓶。

小柔用力的握着我的手，眼里噙满了泪。

（七）滑稽的水果

时间又过去一个月，虽然失去爱情，可是生活继续。我在所有的人面前表象的好象没有伤口，避免和人们谈论有关爱情的话题，只是人生中的目标常常消失不见，日子过的盲目且乏味。

重庆夏天持续的高温让人不容易产生悲哀的情绪，到处都是明晃晃的阳光，晾在晒台上的衣服不到一个小时就能干，水气化成轻烟袅袅蒸腾。这样很好，我不会再为了任何人洗衣服了。



陈方立刻就开始追求一个邻校的女生，室友说看见那个女子牵着陈方的一只手指逛街，神情和动作同我当时一模一样。

分东西的时候我没去，小柔和姜悯书帮我把所有的东西搬了回来，连一块纸片都没有剩下。两个男人怒目而视，差一点动起手来，姜悯书说他永远不能忍受别人伤害我。我听了笑笑对他说，可是你不能任何事情都帮我分担。相信我，长发女人抵御意外事件的能力很强。

虽然把我所有的东西拿回来了，可是却有一段记忆的鸿沟在那里，正等着我用时间的尘土把它填平。

我用心的回忆同陈方一起生活的日子，发现只有几个晚上值得铭记。那几个夜晚他总是不停的要我，让我摆出各种姿势同他做爱。那个时候他才对我最好，不停的吻着我，一边喘息着一边含糊的说着话。而我总是轻易的就相信了他对我的谎言，认为只要跟着他一切就能变成现实。现在看起来其实他对我的虚伪承诺其实都很容易识破，当时的我大概是被虚荣和盲目的爱遮蔽了理智。

同一个自己曾经深刻爱过的人不可能做到两不相欠，遇到其他人的时候还不由自主的拿他们来对比，在无聊的时候第一时间想起的也是他们。我想这是人心的脆弱情绪在作怪，不必去控制，自然规律是这样总结的：首先是爱情让你忘记了时间，然后时间让你忘记爱情。

漫长的一个月时间里，我不止一次到无人的地方独自哭泣，有的时候半个小时，有的时候只有几分钟。然后就坐着发呆，头脑中胡乱一团，我意识到自己开始变的麻木起来，我的眼泪同那些失去生活价值的人眼泪一样，开始质疑人生是否对自己公平。

姜悯书敏感的觉察到了这一点，在他每三天一封的信中多了很多调和心情的句子。他写道：有些人是拿来遗忘的、有些人是拿来相爱的、有些人是拿来遗憾的、有些人是拿来同情的，而他们无一例外都是拿来让你成熟的。

小柔冷冷的看着我读信，她已经对姜悯书又表白了两次，每次姜悯书都不说话的把她看着，她自己却哭的一塌糊涂。

我不愿意同时失去他们两个，他们都是我生活的中心人物。但我却无力周旋，于是把自己伪装成为一个糊涂且懒散的女子。每天不停的读小说和复习功课，傻乎乎的接受着他们给予我的特别关怀。

我把手机递给小柔，用连我自己都听不见的声音说，现在最好的东西是你的了。

小柔疑惑的接过电话听了半分钟，朝电话里骂到，你这个禽兽！

我一个人走到昏黑的楼道里，眼泪无声而汹涌的滚落，忽然感觉到刻骨铭心的寒冷在周围升腾，我用双臂把自己抱紧，可是依然冷的厉害。一时间我觉得自己快要死过去了，而陈方的声音就是这场谋杀的凶器。我想把以前同陈方一起生活的点滴做一个归纳，看看结果他到底是不是真的爱我，可我却无法集中起精神，耳边一直都回荡着陈方的话，找戴小悠是为了接近你，是为了接近你……；我要和戴小悠分手，我要

和戴小悠分手……

小柔走过来说，和他分手吧。这种人渣要他做什么。

我不知该如何回答，因为眼泪，小柔在我眼睛中已经变形发虚。我不相信陈方会这样简单的抛弃了我。他昨天还在说永不背弃对我的誓言呢，今天就说他爱是另外一个女人。原来他竟然一直寻找着分手的理由。



一个星期过去了，陈方不但没有找我，甚至连电话都没有一个。这一个星期里我24小时的开机守侯，直到电池没有一点电量。终于我和这电池一样，耗尽了自己的最后一点耐心和能量，下定决心要同他分手了。

失恋就是这样没有边界和距离，说来就来了。姜悯书和小柔都没有说错，陈方是一个不够可靠的人，他会对任何美貌的女子动心。他玩世不恭对待着感情和人生，让我们的爱情过了几个月就早早夭折。可我又能说什么呢？大学就是盛产有头无尾爱情的地方。我又是如此的虚荣，总是因为有陈方这样一个英俊的男友而沾沾自喜，现在我才知道最不安全的男人就是看起来象果冻一样甜美的男人，他们以拥有大多数女人的芳心为荣。

我们相恋的头一个月里，我尽量的把自己打扮的花枝招展的引起他的注意，把自己所有的衣服都折腾出来不知道该穿那件和他约会才好。我把自己的身子给了他，并且在我们同居的两个月日子里我没有去过美容院和买过任何一件新衣服，全都用来贴补家用。我不期望他能心存感激或后悔，只期望没有下一个象我这样冒险爱上他的女子出现。盲目的象贪恋鲜花美丽就闯进夏天的雪人，只看到美好却意识不到自己的消融。

我惊讶的发现手指上的戒指已经脱色，仿制的钻石也已经暗淡无光。原来戒指一早就框定了结局，它廉价、卑微、黯淡，尺寸也不合适。陈方给我爱情同这只戒指一样是虚伪的，经不起时光的考验和历练。他和我的恋爱就象是一场留不住的雪，雪花飞舞的时候很好看，但是落到手心上就融化了，留下的只有湿漉漉的痕迹而已。心上的伤口也是一样，没有流血就已经结垢。

晚上十一点，陈方还没有回来。我慌了，既不知道他去了那里也联系不上。于是一个一个的给他朋友打电话，回答是他们打了一夜的麻将，现在吃夜宵喝酒去了。我又哭了，原来我的愤怒并不重要。陈方自己生活的开心才是最重要的，已经接近考试，可是他一直都没有认真复习过。他还鄙视打工族和工作卑微的人，认为他们是低等居民，可是他自己除了打篮球什么本事都没有。

我非常想恨他，可是努力了一下发现自己根本做不到。我决定搬出去住，给他一个小小的教训，我认为等他吃不到可口的饭菜的时候就一定会来找我了。

我简单的收拾一下去找小柔，告诉她要回到寝室住几个晚上。进去的时候却发现小柔正趴在床上抽泣，床边围了几个室友，但是大家都没有做声。

我走过去抱她，小柔，你怎么了？

她抬起头来目不转睛的盯着看了几秒钟，她的眼神让我觉得有些发抖，我摇摇她的身体，你没事吧？说话啊！

她一字一句的说，为什么一直以来美好的东西都是你的？

我脑海中立刻翻腾出一个名字，姜悯书。

我郑重的说，不，小柔，他是你的。虽然他现在不喜欢你，可是不代表以后不。我们之间不可能！

她的目光平和下来，可身体依然不住的颤抖。她说，悠悠，我对姜悯书说了。可是他一声不吭没有回答。

我抚摸着她的脸安慰道，可能是时间还都没有让他清醒，一段时间后他就会发现你对他是最好。有一天他一定会拿着大把的玫瑰来找你，把你带到他们家的东北大炕上圆房。

小柔破涕为笑，站起来要打我。我咯咯的笑着躲闪。心里想着，我们之中一定要有一个是坚强的。

小柔的手机忽然响起来，她的手机铃声音乐是动画片《机器猫》的主题音乐，我们大家一听都笑了起来。我一把抢过手机，边打开盖子边问，是那个帅哥这么晚了还要向你倾诉衷肠啊？

手机盖子一打开，里面一个熟悉的声音说，温小柔吗？

我一楞，那是陈方的声音，那是天天都在我耳畔的低语的声音，无论如何变化我都能记得的声音。

我把耳朵贴近电话，陈方一定是喝了很多酒，声音听起来象是在嘴巴里含了一块石头。可就是这模糊的声音飞快的说，小柔，我第一次见到你就喜欢你，可是我一直不敢对你说。其实我找戴小悠是为了接近你，可是你总是不正眼看我。为了你，我要和戴小悠分手，我和她已经有了分手的理由了……

音乐是很小声的意大利原文歌剧，声音非常非常小，想听的人不得不坐到离音箱很近的地方。这里的没落气息让我着迷，如果我以后能在重庆定居，一定把家安在它附近。

他请其他人总是去档次不高的地方，却要带我来这。我把这次约会当作试验他对小柔有多少感觉的的一次测试，也想趁机会放松一下囚禁已久的心脏。

可是他好象看穿了我的想法，开门见山的对我说，你是不是有话要问我。

我的脸一红，我想问你对温小柔感觉如何？

她是个好女孩子，只是好象有不愿意被提及的过往。

没有了？

没有了。

那你约我什么事情？我接着问道。

你也应该知道吧。他忽然不好意思起来。

我也开始慌乱起来，我觉得我的什么思想都逃不出他的掌握，掩饰也白费。

这样的话让我怎么说呢。他沉吟着，居然有些脸红。没有想到思想境界如此高深的一个人追求女孩的方式却这样老土。

我很……你。他的声音小的谁也听不见。

我赶紧站起来拿起书包，我知道，可是你也知道我有男朋友，并且感情好到同居。

我明白，我只是希望你知道，你如果对你现在的生活厌倦了或者过的不好，来找我，我也许可以给你不一样的生活。他看着我的眼睛说。

我的心一热，但是却板起脸来说，你希望我过的不好喽？

不，我是说，世界上没有一成不变的东西，你找的人也并不可靠……

我没有听他说完就转身走了，北方的男人都太直截了当，真是考验人的心脏。姜悯书给了我一次不算表白的表白，我不但没有动心，反而让这个本来深刻的形象淡化

了。因为我觉得他用诋毁陈方的方式来求爱实在是太低级。

数日后，我收到姜悯书的一封信，用低沉而萎靡的语调倾诉了他对我的相思。我当作一篇散文来读，差点掉泪。可我已经不是能为情书打动的小女生，我要看的内心的感觉和实际的行动，我给他的回信只有一个字“不”。



六月初，这个城市即将到来漫长的炎热，我和陈方已经同居快两个月。他的没心没肺也表现的越来越强烈，好象每天都在寻找着机会吵架一样，我困惑与他的变化，但是因为他依赖他，始终不能对他真正的发次脾气。

可该来的东西终究还是要来的。南京的一个文学刊物向我约稿，饭后我叫陈方洗碗，我要写稿。陈方拒绝，我那天很累，生气的问他为什么。

洗碗是女人做的事。他回答到。

好，就当你是女人。我要给他系上围裙。

你干什么。他一把将我推开。

我再也忍不住了，把围裙往他身上一扔，你洗不洗。

不洗。他用很平淡的语调说。

我一把将桌子掀翻，所有的器皿都摔的粉碎。陈方连头没有抬，用不屑的眼神看着我，依然是身上一掂一掂的摇晃着身体抽烟。如果他和我吵，我还能好受一些，可是他连争吵都懒得给我，就让我无法接受。我悲愤的哭起来，奔过去拼命的打他，我下手很轻，虽然非常恼火但是我还是不想打疼他。他把我推到在沙发上，骂了一句疯婆子。这句话终于让我失去了理智，在他手臂上狠狠咬了一口，立刻就见了血。他大叫了一声，红着眼睛盯着我，我被他的神情吓呆了，不住的后退。

他抓住我头发扬起手来要打我，我惊恐的闭上眼睛大叫。可是他的手并没有打下来，只是把我按在墙上，一字一顿的对我说“贱女人”。然后头也不回的走掉了。

我无力的沿着墙慢慢滑下来，直到坐在冰冷的地上。陈方的一句话，比他打在我身上还要疼，我才明白为什么那么多人要说“伤心”，“心疼”这样的词汇，原来被伤害的时候心区周围真的会有一种真实且钝重的疼痛，拧绞着却喊不出。

默默的把狼籍的屋子收拾好，一个人到卧室里哭的昏天黑地，我错了什么？他为什么要这样对我？我一遍遍的问着自己，他不是对我说他爱我吗？他怎么能把那么伤人的话说出口呢？

我一直认为陈方是一个很好掌握的人，认为他只不过是有点倔强的臭脾气而已。没有想到一旦发生了冲突，我首当其冲的成了他迁怒的对象。他给了我太多的承诺和约定，多到他自己都数不清，多到包罗了平时生活的方方面面，如今我认真的回想起来，他竟然一条都没有能真正的实现。这大概同无志之人常立志一样，不尊重承诺的人往往承诺的次数要比别人多。

我在心里暗暗的发誓，陈方如果不道歉，这件事就没完。我要让他知道珍惜我。

地上有被陈方揪落的一缕头发，散乱着，在白色的地砖上显得那么显眼。