离婚，对于我来说简直是不敢想象的事情，但是今天发生在我的身上，而且我已经走出了这座围城，现在的我已经恢复平静，已经能慢慢接受这样的事实——我离婚了。我不想编故事，我只想把我自己离婚的前前后后与大家说说，请大家帮帮我分析一下，也许对我以后的婚姻会有帮助，我还是相信世界上有真爱。

我先介绍我们的情况，我们两个都是老师，他的工作单位离我们家有一百里地，所以他是星期一走，星期五回来，结婚七年，始终就是这样。也许造就了今天的结局。

事情的开始是在2004年的1月13号，那天我要赶写一篇论文和一个教学案例，所以事先跟他声明我要住娘家，因为我们的房子里没有电脑，而我第二天必须要交。晚上八点半的时候，他给我打电话，问我回家吗？我说不回去，我要写完估计就会十点多了，我说你自己住吧，明天上班你在那边坐车也近(这是我第一次把他一个人留在我们自己的家中住)。当我把论文和案例写完后已经10点半了，我关上电脑准备睡觉，可说不好为什么，当时心里的感觉特乱，总觉得有什么事情，特别的不踏实，隐约的感觉他不是一个人在睡觉，这一想法一经产生就放不下来，但我还给自己解劝说：不会的，这是不可能的，我们之间没有问题。但是我还是决定回自己的家，一经决定，我就跟我妈说，我要回家，我妈当时说，我打电话让他接你来，我知道真打电话就什么也看不见了，所以不要我妈妈打电话，一个人回家了。

一路上心情很复杂，为自己的焦虑可笑，觉得不会的。所以开开房门的时候我的想法是要用自己冰凉的手冰冰他，吓他一跳。当我进到卧室的时候，我看见的不是他一个人，当时他们已经醒来，他把女孩子的脸蒙上了。我的第一的感觉是：他怎么搂着儿子睡觉呢？但只是一闪，立刻我就明白了，我的预感成了现实，他真得在跟别的女人睡觉。他愣愣得看着我，我傻傻的靠在门边，双腿已经无法站立，一种晕眩的感觉向我袭来。我想的是：我离婚吗？我怎么办？儿子怎么办？只听他说：你出去行吗？我就跌跌撞撞的从卧室走到了客厅，我拿起电话，给我妈打了一个电话，而内容却是：我到了，您放心吧。放下电话我的眼泪止不住地流下来，我不知道该怎么办？不知道该不该和家人说，头脑里真是一片空白。这时他们穿好衣服出来。那个女孩跑了出去，我返身追出去，但是觉得没有必要，又回来了。我觉得这件事情不能全怨那个女孩，我回来后见到他，他对我说：你看见了，我们离婚吧。我说：“我如果想要离婚的话，我会放女孩走吗？儿子怎么办？”他说：“你知道是谁吗？”我说我知道是谁？接着说出名字。他说不对，但我知道对了。从他躲闪的目光中知道了。

我那天晚上抽了一盒烟，那时我人生第一次抽烟，就是一根接一根的抽，他只是看着我，同样的泪流满面。后来我们决定，我给他时间让他回来，第二天我们各自上班。事情仿佛就这样结束了，到了下午，我真得想不明白，我觉得自己委屈，而且我不愿意让别人知道这件事，谁都没有说，到了晚上，我编了一个瞎话，自己在家喝半瓶的白酒，这也是我第一次喝白酒，喝完了就晕了，我觉得当时自己好像在飞，我是一边喝酒一边喝水才把白酒喝道胃里。后来自己什么样就不知道了，但等我醒来时，我妈妈在我的家，我的头摔了一个大包，不夸张地说真的有鸡蛋那么大。这次喝酒真的把我治苦了，我吐了一宿，还接连一个星期没有吃饭，总是要吐。但我始终没有跟我妈妈说是怎么回事。我在他回来以后没有再提起这件事情，就这样我以为我这么做他会感动，他会回来，回到我和儿子的身边。但我的直觉告诉我，他没有回来，他还在骗我。但我只是观察而没有说什么？我想：既然说原谅，就不应该总提这件事情，那样也许会把她推到女孩子的身边。我要用儿子和我两个人的力量把他拉回来。

到2004年放五一假的时候，我的一个妹妹结婚，就在一顿饭的功夫，他跑出去接了五个电话，我切实感觉到他们还在联系，而且很紧密。我问他：“你们是不是还在一起？”得到的回答是肯定的。那天晚上我没有不作声，而是要把那个女孩子找来，他说不行，来就离婚，我说离婚也要她来，我倒要看看怎么办？夜里12点的时候，我把女孩从家里叫到我们家
，我没有打她和骂他，只是切实的和她谈谈。女孩子很现实，他说不会跟我的老公怎么样，只是一个单位待的时间长了，觉得很好，就不知不觉地走到一起，他让我放心，说自己一定会离开。听了她的话，老公很黯然。我们也谈了一次，彻底决定我们走回到正轨来。因为他也觉得这五个月我太不容易了，我为他做了什么，他心里很清楚。他真得很感激，他说：我这样的老婆世间很难找，他会珍惜的。

那个时候我也很开心，我觉得自己的付出值得，我为儿子赢得了一个完整的家。但是那只是海市蜃楼。梦幻般的憧憬而已。我小心的呵护着我的这段婚姻。他有时候会对我说，我对不起你，你是个好女人，但跟了我真的亏了。我会笑着说：只要你以后对我好，我会觉得再苦也是值得。而他只是苦笑。

到了九月份，又是开学的日子，我觉得我们还是不对。有好几次他又重新提起离婚的事情，但都被我挡了回去，我说你们还在一起吗？他说我们现在只是同事，没有那层关系。”我说那就不离婚，你慢慢就会走出来，你会知道还是老婆好。我相信你。况且我们还有一个那么可爱的儿子。再说，你也不是真的讨厌我，我知道你还是爱我的，不是吗？”他看着我点了点头，还是苦笑。可是有时候一早醒来，他会说：我想自己背个行囊，远走天涯。有时候还会开玩笑的说：也许哪天你一醒来就找不到我了，到时候要离婚你可都找不人了。我真得不知道怎么办，我很茫然。但我相信我这么做，他会理解的。

但是在放十一假的时候，我们一起回他们家。一路上他就不怎么管孩子，而是发了一路的信息，到了他家，他真的是坐立不安，因为他们家手机没有信号，而只有在山顶上才有信号，所以他就要上山，我就叫上儿子一起与他上山，到了山上他就又开始发信息，我真得很生气。回到他们家，我说：你一到山上就发信息，哪有那么多的信息可发。他一听这话，生气了，把手机摔得粉碎。我没有说什么？只说了一句：妈，我也许跟他真得过不到一起了，我们也许会离婚。但他的母亲什么也没有管。话虽这么说，但我觉得也许还有希望，我还是回来后就又给他买了一个手机，准备继续过日子。

但我真正觉得必须离婚是因为11月份的一个星期六中午的一件事情，那天我一早上课，我妈也有事情出去，家里只剩下他和儿子，我想他应该给孩子做饭。但是当我中午回家的时候，儿子一个人在客厅做作业，看我回来就哭了，说：妈妈，我饿了。我说：你爸呢？儿子说：玩电脑呢？我连早晨饭还没有吃呢？我让爸爸给我听写他也不管。我一听就生气了，我说：你去找爸爸听写，我给你做饭去。说这就赶紧去厨房做饭，但刚开开火，就听见我儿子的哭声传过来，我跑过去一看，他已经把儿子的语文书扔了出来，还让孩子滚。我的心真得在滴血，这可是他的亲生儿子呀，一个才上一年级的孩子呀，我受了这么大的委屈都没有跟任何人说一个字的原因，不就是为了给我儿子一个温馨的，完整的家。可现在……我觉得自己所作的一切努力都白费了，我决定跟他离婚。

当我把决定跟他说的时候，他只是流泪，没有一句话。我们哭了一宿。又过了两个星期，我们彻底办好了离婚的手续。这个时候，我才把自己这件事跟我的家人和同事们说，我妈妈是在我离婚后才知道他是这样的人，才知道我为了他牺牲了多少。所有的人都觉得我太委屈自己。因为我不是各方面很差的女人，对于跟他，曾经有好多人说我委屈。但也许我很传统。保定了嫁鸡随鸡的信念。但现在我结束了自己的婚姻，但我不知道自己怎么错了，怎么会走到今天这一步？难道当初要打闹一场就好吗？这其间还有很多的事情，我无法一点点说清楚，因为毕竟经过了十个月，十个月在人生的历程中很短，但是对我很长，我在这十个月中背负了太多的东西，独自承担了很多的东西。所以现在离婚后，我还没有后悔，我觉得我曾经努力过，挽救过我的家。虽然失败了，但我不会后悔。对吗？