爸爸,我好想你…… 父亲节到了，我不知道要跟爸爸说点什么，很多话，都想说，可又不知道从何说起，很想他，很想，很想。却不知道怎样表达，我是一个喜欢默默难过的人。从来都不喜欢把我的伤心透露给别人看。今天，说了出来，我也不知道，这会是什么样的感觉。

对于爸爸，我这辈子都有太多的遗憾，应该是终身遗憾吧！因为我再也没有机会去尽做女儿的孝道了，没机会了，这辈子都没有机会了。

2001年8月21日，爸爸逝世！当时，我16岁，如花季节。

8月15日，天降大祸，爸爸突然晕厥，经抢救后得知，爸爸是肝癌晚期，晚期的晚期，没有一点挽救的余地！说得残酷一点，只能等死。乍闻此消息，犹如晴天霹雳向我们霹来，我呆了，当即就哭了，我们都没有办法，只能残酷的把爸爸从医院里接回家做垂死的挣扎。那几天里，我亲眼看着一幕幕痛苦的画面在我面前真实的上演。听着爸爸痛苦的呻吟响彻整个房间。那种感觉比死还难受。撕心裂肺的叫喊，让我痛苦得都想去代替他去承受这所有的生不如死，每听他一次痛不欲生的叫喊，都会让我心如刀绞！在我的眼里，爸爸从来都是一个坚强的男人，无论什么痛苦，他都可以承受，简直就是一座压不倒的大山。可是在病魔的摧残下，原来人的意志是会削弱的，他说出了那样的话，让我去死，让我去死呀，求求你们让我去死……是可怕的痛苦，让他变得软弱了，他向死亡发出了呼唤，一次又一次，他清醒的头脑一次次要求着我们，让他安息。我们除了给他打镇静剂，别无他法，然后都会流泪，那被死神掐着的感觉，我好希望那个人是我，而不是爸爸，然儿，我除了无止境流泪还是流泪……

8月21，六天后，爸爸终于走了，走得安静，臃肿的脸上有一种随和。我们哭得稀哩哗啦。那场面，找不出形容词，整个世界都在哭泣……我暗自庆幸，爸爸，你终于走了，一路走好！天知道，我有多么的舍不得，多么的难过，可是，我还是高兴的，因为爸爸终于解脱了，他终于解脱了那种痛苦，如其让他那么痛苦，我宁愿选择让他死掉，真的，我们别无选择。命运就是这样无助！

很短的时间，很短，仅仅都只有六天，他就永远的离开了我，永远的走了，我知道这辈子再也得不到他的爱了，再也得不到了。花样年华里，我接受了这样残忍的事实，承受了一次生死的别离，我告诉自己，我要快乐的生活，快乐的成长，因为我身体里流的是爸爸的血，我要延续他的生命，他的精彩，我要做到，我也做到了。我要让他知道，他的女儿会是他永远的骄傲。

洋洋洒洒的写这么多，其实心里好痛，眼泪也几次欲滴落，都被我坚强的隐忍了，不堪回首的往事，怎么能那么心平气和？我要坚强，我要做爸爸坚强的女儿。爸爸，我想你，你知道吗？我真的好想你，天堂里，你一定要幸福、快乐！女儿永远为你祈祷，永远……