就这么轻易的错过了你，其实就是永远的失去了你。原来我以为自己对感情毫不在乎，就这么稀里糊涂无所谓的每天挥霍着自己的青春，你在身边我会觉得理所当然，可是没有了你我才发现我的生活一片黑暗，感受不到一点青春的温暖的气息。所以我竭力挣扎，努力去挽回，才明白你已离我好远好远了，我的视野里再也找不到你可爱的身影了，也是在这时我才发觉你的可爱，可这原本是让我着迷让我爱不释手的东西，现在却变成了那颗扎在我心头的毒针，每每想起每每生疼。

我常常想“就这么放弃吧！”但又常常问自己“难道就这么放弃了？”是啊，好不甘心，我不想承认也不愿让自己在感情中后悔，但又不得不承认意志好脆弱的自己，就整天这么矛盾的活着，一次次肯定自己的坚强又一次次无情的把它否定掉。记得很清楚泰戈尔的一句话“我们一次次的离去只为一次次的回来”，可是这次我却只见到了你的离去，再也看不到你会回来。生活中只剩下一个孤零零的我，以及这种索然无味整天以自己身影为伴的生活。

人总是这么卑贱的，太容易得到的东西不会珍惜，只有失去了才了解她的可贵。这就注定了会有一个个后悔的灵魂每天游荡在自己悔恨虚幻的世界里，我就是其中一个。好像连流泪自己都觉得没资格。就这么一天天的过吧，我知道我还会恋爱，这次我会把爱控制在我的界限内，努力一天天去接受，对你的爱啊，因为已经超过了我的界限，出了我爱的边境，就像一匹失控的马，我已经没有能力驾驭它了，更不用说再回头了。以后的日子啊，我会慢慢熟悉这没有你的生活，最好连见面的机会都不留给自己，可毕竟家乡这种小地方，一人擦把汗就能淹没掉的小城市，我们还是会相遇，但愿那时的我早已足够的坚强，打声招呼笑笑然后头也不回的潇洒的离去。就这么到此为止就这么算了吧，不再伤害自己不再折磨自己了。失去了你，我一定会后悔一辈子，还会痛苦很久，但已经这样了，也就没有说什么的必要了，感情从来就没有对错，从来就没有理由，不是吗？以后的日子，我只有把痛苦降到最低，却茫茫然不知有没有信心做得到？

很想知道你现在过得好不好，虽然这已经显得很多余，但还是每日每夜的惦念着，我知道你一定过得不好，因为你从来就没长大过，从来就是个孩子，从来就不会照顾自己，从来就只能活在别人的怀抱里。无数个找你的念头强烈到都是在最后一刻才被我无情的扼杀掉，而这仅仅是我想证明我还是以前的我，感情中那么的高傲，那么的盛气凌人，那么的嚣张，那么的不可一世的我，虽然对此我自己都很心虚。二十多年来我做错过许多事，我知道上帝一定会惩罚我，却没想到他老人家一眼就看穿了我最脆弱最敏感的神经，然后让我遇见了你，折磨得我狼狈不堪。偶尔经过熟悉的地方，心还是会疼，每每想到你的样子，梦依旧会醒。失眠，曾经是多么遥不可及多么不可思议的东西，现在却不打一声招呼就整夜陪着我度过一个个难熬的夜。曾经想用一年的时间忘记你，时间到了，现在却一天天更想念你，原来想也是可以叠加的！以前只知道感情是漩涡，有不可抵挡的吸引力，现在才明白感情也是毒品，有致命的诱惑力啊。它可以轻易的给你一个开始，却让你无法找到一个结束，可以把你领进一个入口，却不告诉你出口在何方。谁说放弃也是一种解脱？说这话的人一定没考虑到它在感情中是行不通的，因为有谁能做到真正的完全的彻底的放弃呢？做不成恋人最无情的想法是做敌人，最无奈的却是做朋友，可这朋友是要每天都在戴着面具对话，我不想，所以我宁可选择无情，虽然不会忍心去伤害你，去也有了一种老死不相往来的悲壮。呵呵，就这么永远失去了你，其实上辈子就已注定今生会错过你了。