和W交往的那段时间，我过着初恋般甜蜜的生活。可这样的日子一定是会远去，我心里总有这样的感觉，所以每次和W在一起，我都以要失去W那样，紧紧地拥着他，生怕我一放手W就会消失一样。我很在意自己的形象，生怕我的任何改变会影响我，以致W对我有不好的看法，特别是我的发型，担心乱了，或者做得不好。其实，每位女性都知道，女为悦已者容，这是很简单的道理。W呢，有时候我问他，我的发型如何？他会笑迷迷地对我说：你怎么样我都喜欢，你优点喜欢，你的缺点我也喜欢，你那骚劲我更喜欢。对W的回答，如是少女时期的我一定是不信的，有谁会喜欢别人的缺点呢？现在我相信，而且深信不疑。真爱一个人的时候，你会感觉她（他）的缺点也是那样可爱，就说W吧，他无聊时会高唱佛教的歌，要是以前我会觉得这类歌很恐怖，很无聊，甚至很恶心，而现在呢，听W唱佛歌时，会觉得W真的好可爱，象佛，不守清规戒律的佛，好色的佛。

那是夏未的一个晚上，我和W在公园里漫步，我挽着W。夏未的天气格外的凉爽，W的心情好极了，我们在公园的幽静处坐着，W对我说：他在书上看到有些女性，做爱时，喜欢别人看着，比如说在公园做爱，喜欢别人偷窥。我觉得挺好玩，对W说，我也要这样。说心里话，特别在W疯狂运动的时候，我真想有人在偷窥，这样我会觉得更加刺激，好变态，是不是？W听我喜欢被偷窥，也异常兴奋。魔爪出动搓着我的胸，搓得我心情荡漾，，，，，，我伸手摸W，也非常坚挺。W对我说，公园人多，想去我家。我忧郁了，老公虽然出差，孩子也放假去乡下婆婆家了，但家毕竟是属于我和LG的港湾，我不想破坏它的宁静。W看我忧郁，说：你家不是没人吗，再说了在你家做更刺激，有种真正偷情的味呢。这样一说，也不无道理，再想想LG出差二十几天都没打电话回来，一种被冷落后要报复的感觉从心里油然而生。于是我说，好。

刚进家门，W就把我抱起，迅速地把我的衣服除去，热烈地吻着我，当W要吻我下面的时候，我亲亲地对W说，我还没洗呢。W不管，他说这样更刺激，他喜欢我身上 “淡淡的烟草味”。W抱着我，把我放在沙发上，用它大JJ顶着我。就这样，我们从沙发做到地板，从地板做到床上，我感觉W今天好充蕴，他的每一次抽动都牵动我的每一个快乐神精。正当W酣畅淋漓的时候，我听到了开门声，这时我只觉浑身痉挛、呼吸困难。。。。。。

开门的是我LG，老公进门后看到我们，愣了一下，，，，，，

W极力想从我的身上退出来，可是却做不到，因为我整个身子都痉挛了。后来，我就失去了知觉。。。。。。

我醒来的时候，发现我的婆婆已经在我的身边，我躺在医院里。婆婆见我醒来关心地问我：醒来了，好点了吗？我没有回答，感觉很困，很困，很困，，，，，，大概是旁晚，LG带着孩子到病房。我依然感觉很困，外界的事物变得麻木，我也没有多余的精力去思想，我更不愿去面对LG。既然暴风雨要来，那就让它来的更猛烈一些吧！只是孩子，我那天真可爱的儿子，平时多么的调皮，多么的不听话，可见到我在病床上，就哭了起来：“妈妈，你不能生病，你要好起来”，听到孩子的呼唤，我热泪盈眶，，，，，，

一星期后，我出院回家，乡下的婆婆也到家里照顾我的日常起居。LG呢，依旧工作，依旧忙碌，只是他不象以前那样彻夜不归，但我的生活从此变得没有色彩，我不能在这样一个没有爱，没有温暖的家。

那晚，我看LG很高兴，在哄孩子睡下后，我对他说，我们谈谈吧。LG说：好吧，我们也该谈谈了。我对LG说，我们分手吧。LG沉默了一阵说，过去的就算了，我们从头开始。就这句话，它让我再次泣不成声，，，，，，后来，LG对我说，W到医院后，医生给他打了一针镇定剂，休息一阵没事就走了。

对一个能宽容妻子偷情的丈夫，你还有什么理由再坚持要离开呢，再说了还有我这样一个可爱的孩子。我想对于爱，每个人都渴望着，甚至不惜一切代价去追求。但对于家庭，又有几个人，是爱情的归宿，是爱情的结合。谁又能脱离这种没有爱的家庭的禁锢，唯有徐志摩，他敢于打破世俗，热烈追求。

对于W，我想正如徐志摩的诗：轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的去彩。。。。。。

接下来的日子，又恢复了往日的平静，LG依旧忙他的工作，我依旧过着上班、下班、带孩子的生活。就是没有了W，我那亲爱的W呢，他是否还会想着我，这件事是否给他带来伤害？在此后的半年里我都没有W的消息。后来很巧碰到一个与W同单位的人，禁不住地问起W的近况，那人说：W半年前就离开了，好像调到另外一个城市。

又是一个情人节，和LG相约在一家酒店吃饭，我们在路上走着，很冷、风很大，LG把我拥入怀中，用他的围巾给我围上。我不禁鼻子一酸，透过泪水摸糊的视线，我好像看到了W在前面大步地迈近……

其实每个人男生都这样的 我也一样 开始还挺不好意思的 胆子小

心想要是万一怀孕了怎么办 呼呼```现在想想挺好笑的

不过每次和女生Make Love之前 我都会问人家同一个问题 假如你怀孕你会怎么办?

得到的结果都是一样的 那你会怎么做呢??汗``我的回答呢:打掉更好,你不打我总不能强迫你去打吧....!!!想不到这样的回答竟然有很多MM愿意去打 晕死了``` 开始还以为会说嫁给你之类的话 现在想想.....哎...`?

QQ36345541 注明:非常男女

我跟WML经常能一起高潮,我喜欢他高潮时“啊----啊----“地低吼声,喜欢他大汗淋漓地疯狂操作,喜欢他一滴一滴的汗滴在我的脸上\嘴巴里
F上...高潮时两个人紧紧抱在一起像从水里捞上来.他说跟他LP做时老射不掉,跟你ML,你一高潮,YD一收缩,像有一种吸力,他就禁不住跟着高潮了,真是爽.然后他会搂着我俏皮地问:“老实说，是不是炼过玉女心经？这么厉害。”我听了大笑：“是啊，专门来迷你的。”他还说，你是我遇见的最骚的女人，叫的声音真是淫荡，可能整栋楼都听到了。呵呵，说得我心花怒放。有W的日子，我的生活开始变的丰富多彩，他让我有了更多的牵挂。W让我知道，什么样的女人才是最可爱的女人，30岁的女人需要什么，如何ML。没和W在一起的时间，我常担心：W会不会又去泡别的女人，W的性欲那么强，是不是又去花心了。每每这样想，我的心情就会变得莫名的烦躁，情绪低落。可当我再次见到W的时候，所有的猜忌都会烟消云散，心情也一片灿烂。。。其实我是知道，W有正当的职业，是不可能在外面拈花惹草，可我就是这样担心他，就是在这样矛盾中度过这样浪漫、温馨的欢乐时光。

盛夏的一个晚上，我和W再次相约，见到W的时候，我的心情异常兴奋，不知为什么，只要见到W，都会有这样的感觉，而且下面不自觉的潮湿，好像我天生就是为W而潮湿的，天生就是他的荡妇。那晚，W提意去郊外玩，我毫不忧郁地答应了。到了郊外，我们找了到一片草地，坐着。这是一个幽静的草地，清风徐徐，非常适合谈情说爱，而且往来的路人也不多。我们喝着啤酒，无拘无束地聊着，W喝到高兴时，站起来要为我表演节目，，，，，

W站起来，演唱他自认为拿手的“爱的城堡”，还跳着民族舞蹈，边跳边抛媚眼，虽然光线黑暗，但我能感受到W炙热的眼神，，，W跳舞的姿势很搞笑，也很激情，很有感染力，我就这样被他感染，也投入到这样的舞会中。我们忘情地跳着，唱着，，，仿佛整个世界只剩下我们两个人，一却都是因为我们的存在而存在。我不知道什么时候，是我先主动的，还是W先主动，我们两人已紧紧地拥抱着，象融化成一个整体，我们热烈地亲吻着，，，我伸手摸去W的下面，W已是激情高昂，硬得要把他的运动裤撑破。W也伸进我的T恤，扯下我的文胸，搓着我硕大的胸部，，，慢慢地，W把我的TC撩起，用他湿热的嘴亲吻我的RF，还不时地轻咬着我的RT，让我浑身瘙痒。我也不甘示落，把手伸进W的运动裤中，套弄着他的大JJ。不知是盛夏，还是冲动，原来还凉爽的感觉，一下变得燥热，感觉YD肉洞口孺动，淫水溢出，阴核也开始突勿，，，淫水愈来愈多，不由己的扭动屁股，发出妖魅的哼声。W突然极快地伸进我的裙底，把我的NK扯下，然后嗅了嗅，说又湿又香，，，

W就是这样的色情，这样的热爱着我。他说完后，又变马戏式地拿了一个香蕉（来时我们带的）捅进我的YD，我不由地吸了一口冷气，W整个头都藏在我的裙底，让我只看到他的半个身子。这时路上刚好有人经过，我叫了W，可W并不理会，继续抽动着香蕉，舔着我的阴核，我感觉嗓门象是什么堵住似的极想叫，但又怕别人听到。接着W咬破香蕉，吃了起来，每吃一口，YD里就有一次涌动，让我感觉又刺激，又享受。W还想继续这样的游戏时，被我一把按在草地，扒下他的裤子，扔掉那没有温度的半个香蕉，迅速地坐在W的身上，“啊…啊！啊…好热哦！我要…我要你那火热的巨棒”我不由地哼了起来，接下来好像我变得极疯狂，在W身上跳跃着，摇拽着，，，，，，我每动一下，W巨大的JJ就会顶着我的花心，又涨又酸。可能路上真的有人，W叫：小声点，别人看到了。可此时的我已经不能控制，也不理会，继续着我欲死欲仙地跳跃着，摇拽，，， ，感觉W的JJ涨得我四肢百骸，酥、麻、酸、痒，其味真是不可言状，要多舒服就有多舒服。我就是这样贪婪地摇着，，，突然，一股电流从我下体冲进我的脑里，让我娇躯痉挛。。。这种感觉象是从悬崖掉下，又像怕失去所有紧抓着。W经我这样的一番折腾，也嗷嗷大叫，紧抱着我喷动，那滚烫的液体烫着我的花心，让我好不痛快，，，，

下来后，W依偎着我，还在闻着我，说我身上有股“吗啡”的味道，香得让人上瘾，这一点我也觉得奇怪，我5岁的儿子也是这样，喜欢闻我那里的，说那里很香。

我已习惯了维持六年的家，这个家虽然不能带给我激情，不能带给我更多的欢乐，但毕竟是我和LG一手营造的，我们有个可爱的宝宝，他更让我不能割舍，还有LG对我无微不至的关怀。我不能想象没有LG的日子，没有LG鼾声，我是否还能安稳入眠，没有LG的宽容我的生活是否还能一帆风顺。说到底，我是离不开LG的，没有他，我想我是无法生活，甚至无法生存。或许我和LG是两个世界的人，LG的爱和我的爱如同二条平行线，永远都不能交会在一起，但我想这都不重要，因为我已把LG当成我生命中的重要部分。

对于W，我没有勇气去想，如果真成了家人，我们之间是否能够互相宽容，是否能够相安无事，即使我们是深深地相爱着。但爱情和家庭，有时候是矛盾着的。因此，我害怕。我害怕会失去我已拥有的LG，可我也想拥有W，这二个我生命中重要的男人，对我来说，都是不可或缺。

是的,自从出轨后,对老公的愧疚一直没有停止过.家庭和工作还是我生活的重心.跟老公的感情很平淡也很平静,但我不能想象没有他我的生活会变成怎样,多年来,我已经习惯于他对我的照顾,习惯于三个人(孩子)不可分割的整体性,离开哪一个真的都做不到.

外面的男人很诱人,W也是无可挑剔地对我好,但毕竟我只适合做他的情人.我也很清醒地知道,男人喜欢我这样的情人,但决不会把我这样的女人娶回家做LP的.我也喜欢我和W现在的情人关系.不管我们怎样走下去,不管走得多远,我都要把他作为一辈子记忆中的珍藏品.

双重身份注定我的矛盾,但矛盾就是人生不可分割的一部分.

与W认识后,也看着他与他同居的女友领了结婚证,现在他们也有了孩子,当然还在肚子里.呵呵,我也真心地替他开心,愿他永远快乐,永远幸福!

W经常跟我讲起他的初恋，这也深深勾起我对初恋的回忆，我很理解他这种对过去无法割舍又无奈的情感。

难以置信，都这么多年过去了，从没见过他，竟然在我与W难分难舍的阶段，我遇见了他，我的初恋男友（称他为A吧）。因工作的事，跟A撞了个正着，我很震惊，一眼还是认出了他，有那么几十秒的时间，我都呆在那儿，内心很激动，很想说什么，可嘴里就是说不出话来。他似乎跟我一样,脸上尽是惊讶,眼里尽是发亮的表情。最后还是我先缓过神来，对他说：“你好，没想到会遇见你。”他说：“是啊，你变了，变更漂亮了。”

我们没有多说，毕竟场合不方便，互相留了电话，他说有空一起吃饭，我答应了。

整个半天，我的心情都没法平静。这么多年来，其实我都没有停止过对他的思念，也许这思念已不是很强烈，但就像抹不去的尘埃，在心中早已落定。没想到，他会再次出现在我面前，这么真实，以致于感觉有点恍惚，我想再见他,我要再见他......

不知道我们会怎样...不知道他这几年过得好不好...不知道他有没想我...

就这样起伏的思绪一直持续到再次见到A为止。

那一天,我和A早早地坐在很安静的角落一起吃饭.可以很认真地看清楚他现在的样子了.成熟了,也胖了很多,有点失望他现在的外表,因为我不喜欢胖的男人,缺乏朝气的样子.但并没有影响我再次见到他激动的心情.从他看我的依恋眼神可以感觉他依然喜欢我现在的样子,但他没有表达出来.我们聊了很久,都说我们俩不适合做夫妻,虽然当初都抱着跟对方结婚的目的,但最终没能走到一起,应该是对的.当然也各自说到了自己的婚姻,他说得很多,我基本当听众.他是抱着跟他LP玩玩的心态,一点都不爱她,最后无所谓地结婚了,婚后总是吵架,他LP对他很有怨言......

我突然感觉很失望,他没变,他依然不了解女人,依然不懂得怎样去爱一个女人.

他说他现在喜欢喝酒,也学会了抽烟,因喝酒和吃海鲜过多,影响到肾......他还说到了他平时的娱乐,包括偶尔也找一夜情(我听了没一点醋意)......

我重新开始审视我面前的男人,他的模样不再依旧;他吃饭的样子我现在不喜欢,我喜欢我情人和LG吃饭的样子(不由自主地跟他们比);可他的缺点依旧......每个人身上的某些品质永远不会变,我对他太了解了......我喜欢健康向上的男人.这是怎么了?我感觉我们距离很远,不,他现在对我来说简直就是陌生.

我想,纵然过去很美,像闪着光芒的珍宝珍藏在我心中多年,也许没遇见他可能更好,这光芒会永不褪色,可是现在,它的光芒不见了,过去的永远过去了,眼前的男人已经走不进我的生活了.

年年岁岁花相似,岁岁年年人不同.

晚上10:00了,我说我该回去了,他有点舍不得:“能不能再到只有我们俩的地方呆一会？”我有点不忍心拒绝他，最后还是拒绝了：“现在真的不自由了，迟回去老公会不高兴的。”

我就这么把我的初恋轻轻地永远地放下了

不知道是W已经占据了我的心,还是我不再年轻,不再是小女孩的思维,30岁的女人,思想和心态已经站在一个新的高度了,成熟有内涵.我又是一个内心世界比较丰富的女性,很多事情有自己考虑的角度和界定的界限.一旦觉得这个男人不再有足够的吸引力,我会很安静很彻底地离开.宁愿身边没有男人,也不能为难了自己,委屈了自己.女人要珍惜自己.

目前也只有W,让我为他赴汤蹈火.

我们的关系越来越亲密,性事也越来越和谐.我觉得,性和谐真的是需要感情和时间来培养的.所以再次申明,我不喜欢一夜情,尤其我这样的女人,需要情感的浇灌和对对方的熟悉\依恋之后,才能全身心地熔入到ML中,以至获得心灵到肉体的极度满足,即性情的统一,这是快乐之源,也是快乐之本.

女人需要快乐,但女人的身体很脆弱,更需要好好保护它,否则会带来无尽的烦恼,也无快乐可言.所以不要太随便,太轻易,放纵自己,惩罚的也是自己.

W给了我需要的快乐,我很珍惜这份快乐.W,我想对你说:谢谢你的爱,谢谢你的情.

再次见到W的时候，W由原来的长发变成了短发，很精神，象个小孩子。W对我说：“不知道怎么回事，每次出差在外面，都不会想起家里的LP，但这几次脑中尽是你，很想知道你过得好不好”。这样的话咋一听还挺受用，但不由的让人感觉男人是个可怕的东西，为什么家中的老婆不想，却想着别人的老婆，然道“家花不比野花香”真成了定律。我心中不悦，对W说：“你们男人都这样花心，都想着别人的老婆吗？”，W没有正面回答我，他对我说起他的婚姻经历：W读大学的时候，谈了一次恋爱，女的比他先毕业，是个医生。两人的感情如胶似漆，女方家庭因为W出身贫寒极力反对，无耐之下女的一人独自出走，一个人在荒山野岭呆了几天，下山后那女的就疯了，，，”接下来W就遇上了现在的LP，两个人都觉得年纪已大，于是就结婚了。叙述时，我感觉W从未有过的严肃，也让我怀疑的心理逐渐冰释。想想自己，何曾不是这样呢？

越聊越觉得两个渴望慰籍的心越是走得近，我不知道什么时候，感觉W原本并不高大的身材，一下子就变得高大，甚至是一颗参天大树，让人想休憩。接下来我们很自然地来到一家宾馆，买了葡萄酒，两个人边谈边喝，感觉这样的气氛极好，我那颗渴望爱情而被尘封多年的心，就这样被W轻轻的给拔动了。。。

喝到后来，W开始叫我猜谜，说：“塑胶制品，圆圆圈，套中间，打一物，提示漏气就危险，猜中自饮三杯。”我不加思索地说“TT”，W哈哈大笑：“我就知道你会猜这，想哪了，告诉你吧，谜底是救生圈，哈哈哈，，，，”听着他爽朗的笑声，我也给逗乐了，于是我走到W面前假装要打他，W却一下把我拥到他的怀里，我们“四目以待”，不知是不是酒喝多的原因，我感觉好眩晕，W先是轻轻地吻了我一下，然后象是要把我整个人吃下那样，热烈地吻着我，可我分明感觉到了W嘴里充满着温柔，充满着甘甜，充满着葡萄酒的芳香，，，接下来的事情就很自然地进行着，W咬我的耳朵，让我感觉浑身瘙痒，想W抚摸时，W总会抚摸我。他握住我那富有弹性、呼之欲出的双乳，让我感觉我是这样的需要眼前的这个男人。当我感觉下面好空虚的时候，W已经开始吮吸我的阴唇，我的阴蒂，我觉得下面一定泛滥的不行，想制止他，可是我整个身子软得要命，根本叫不出来，只能大口地喘气。我就是这样看着W把他那根又大又长，又黑又丑的JJ放进我的YD，进去的那刹，我喉咙里发出了杀猪般的叫声，，，W做的时候除了前面几下轻柔，后来都是粗鲁的，大力地插入，大力地拔出，嘴里还叫：好爽呀，好湿，，，好滑，，，，干到极爽时，还会把我的腿抬起，忘情地吮吸我的脚趾，我们就这样地做着，一波又一波，这次我根本不去想W到底能坚持多久，因为他已经让我感觉到了空前的满足，可W并没有停下来的意思，仍然快速、大力地操刀，让我忘情地享受着从未有过的快感，到了最后，感觉整个人都失去了知觉，眼前似乎有千军万马，又似乎什么也看不见，，，，

当我睁开眼的时候，发现W正深情地看着我，他的汗还挂在脸上。我显得有些不好意思，问：“我是不是睡着了，，，”W兴奋地对我说：“你刚才是高潮地睡去了，我叫你好久，看你没动以为会出事呢，结果摸你心跳还有，我才放心”。呵呵，这家伙真笨，女人兴奋的时候是会有这样表现的。

我们就这样静静地相拥，没多久，W的手又开始不老实地抚摸我的RF，在我身上上下游走，很快我又有了感觉，两个人再次投入战争。。。。总之我不知道高潮了几次，高潮之后又高潮。。。。。。最后一次感觉都要虚脱了，W还是射不出来，后来我就干脆对他说：“我不行啦，你拿出来自己玩吧”，W抽出来的时候，我看到了他那个硕大的JJ沾满了泡沫，然怪他一个劲地叫滑呀、爽呀。看着W浑身上下的汗，涨红的脸很享受地抽弄着自己的JJ，我又是开心又是愧疚。终于，在W剧烈的抽动下，一股白色的精液喷射了出来，弄得我的脸和胸部都是，W享受地嗷嗷大叫，之后，用手把精液在我的RF上抹开来，调皮地对我说这样可以美容，可以丰胸。呵，我再丰胸，可成了叶子楣了。可W就这样，不管，还用嘴贪婪地吮吸着我那米粒大的葡萄红，看过去W象个婴儿，煞是可爱。

再看表，发现我们已经不间断地做了三个小时的ML了，我躺在W的肩上，拔弄着他的手，发现他的手上有二条象蜈蚣一样的刀疤，问W这是怎么了？W说，知道前女友疯了之后的那个晚上，自己用刀刻下的，LP还嫌这疤恐怖呢。W说完时，我有种想哭的感觉，我怎么就不觉得这疤恐怖呢，我还他妈的觉得这疤性感呢，，，

与W的心走得越来越近，即使不ML我们也有说不完的话。我发现我们像对初恋的男女，心中有卸不掉的牵挂与思念。我们的工作都很繁忙，见面的机会不多，在不能相见的日子里，除了对他的思念还是思念。虽然这种思念很累人，但心里很充实，我觉得生活充满阳光。没他的消息，脑袋瓜里就会胡思乱想，一有他的消息，心里就乐开了花。他也会在QQ里打出：见不到你，我都无心工作了…..我越来越依恋你了…..你是我这几年来最大的收获…..有时候他应酬喝了些酒,就会冲动地打电话给我,吵着要见我,傻乎乎地说不管那么多了(可能男人喝酒后会特别想女人)……出差在外会给我挂很久很久的电话……这样的日子，我就会幸福得傻笑。

30岁毕竟不同于20岁，所有这些起伏不定的万千思绪都悄悄的埋在心灵深处。表面上我依然像往常一样地生活和工作，没有任何变化地扮演着家庭和社会的角色。我的情感和身体越来越依恋W。有这么一句话，女人在性事上一旦得到满足，她的欲望将超过男人。我想我可能就是这种女人。

LG经常出差，而且时间很长。对W的思念和30岁女人逐渐高涨的性欲，会折磨得我彻夜难眼。于是，我又喜欢上了一种释放的方式：自慰。我很少自慰，不得已时才这么做。实际上自慰真的很好，尤其对女人来说，除了能得到释放，还能挖掘到自己身上的敏感点,懂得怎么做才能很好地获取高潮，我喜欢自慰，我自慰只选择阴蒂高潮的方式，不用工具(不是工具不好,是个人习惯问题。如果阴蒂不能高潮的女性，就得刺激阴道了),对我来说，阴蒂高潮没有阴道高潮来得HIGH，但也可得到暂时的释放，也可以多次高潮，我自慰时最多两次高潮，不想第三次。我想得不到满足的或者不能高潮的女性完全可以尝试自慰(自慰的方法网络一搜索,非常多)不要觉得别扭，懂得自慰的女性往往跟男人ML时，也比较容易高潮，你在自慰时感觉怎么舒服，跟男人ML时，也可以告诉他，让他也帮你这么做。其实我觉会自慰的女人是很可爱的女人。（写这些，是真心希望所有的女性都能得到更多的快乐)。我在自慰前会将自己清洗干净，关好房门，拉上窗帘，然后开始看色情小说或A片，把自己的情欲调动到最高点，在不自慰都不行时开始自慰，进行时把自己想象成片中女主角或是在跟猛男做（性幻想），在阴蒂极度舒服将要向最高点冲刺的时候，我会完全沉浸在这快感中，只想着：好舒服，好爽，不想其他了，手上继续不停地刺激，这样我的高潮就会奔涌而来……

但是，自慰毕竟只能短暂的释放，内心的渴望和对感情的需求是不能通过自慰来满足的，有时候自慰后甚至会感觉莫名的空虚。还好，有W，有他，生活也就有了欢乐，有他，我渴望慰藉的心才有了寄托，所以我跟W的故事还在继续着。。。。。。

差不多认识了一个月，我也整整３个月多没有ＭＬ．

一次，我们俩看电影，他刚从外地回来，只看一会，就说有点累，去开个房间躺一会，我知道他的良苦用心，在他的一再要求下，我答应了．再说我们也认识够久了，我没有理由再拒绝他了，毕竟我们的目的就是要找婚外情，而不是纯情少男少女的恋爱．能一直走下去，ＭＬ是不可避免的．

在房间里，我们抱在了床上，他吻我的唇，热烈地爱抚我，他脱掉了他的衣服，已经是夏天了，很热，没有把空调温度调低，浑身是汗，但并没有影响我们高涨的情欲．我还是有些不好意思，背对着他把衣服脱了，我们又抱在了一起．

他把我压在了下面，伸手摸到我湿漉漉的下身，于是就像１８岁的童男一样猴急，把他特大号的急不可耐地肉棍插了进去．啊，太充实了，我再一次得到了极大的满足。他边抽边不断地说：“好湿，从来没见过这么湿的女人，爽。”我也快乐地呻吟着，但是，我依然没放开，很明显地他比我陶醉，比我投入，他叫：“太刺激了，怎么这么舒服，这么湿。”。拔出来，又进去，看来他在努力控制自己最高点的到来。依然的，又一个男人败在了我手下，他抵挡不住这诱人又刺激的偷情的快感，一泻千里了。

我们没有再做，我得回家了。但是我觉得他能行，肯定是太激动了，他自己也这么说，从他那陶醉的样子，我完全相信。男人陶醉对女人来说也是一种快感，一种满足。我会给他机会，很多很多机会。

回到家里，我又禁不住地想起了W，想起W那诚实可掬的笑容，以及迫不及待的进入，，，，再想到他刚才激动、陶醉的样子，我也莫名地冲动了起来。聚蓄许久的情欲终于暴发，就这样慢慢地用自己的双手刺激着自己，，，，心里想着他，只到最后累在床上。

午夜时分，内心的寂莫与空虚仍深深地占据着我。于是拿起手机给在远方出差的LG打了电话，接电话的那刻我不知道要说些什么，听到了电话里杂吵的音乐声，“怎么了，LP家里没发生什么事吧”熟悉的老公声音在我的耳朵回荡。

一定就要家里有事才可以给你打电话吗，出差三个月了，想听听你的声音都不行？我不说什么，挂了电话，关了机。

躺在床上仍想起W，这时候有个很怪的念头，如果在LG之前我遇上W，又会怎么样的呢？W对我又是怎么样的呢？是不是也想着我，是不是也，，，，

第二天，太阳透过窗户晒在我的床上，睁开眼的时候，发现四壁辉煌，有种逻漫谛克的感觉，但眼前的我头痛得厉害，心想又是一个不平凡的夜晚。急忙在床边找到手机，打开，已经是九点四十几分，哎呀，我上班可迟到了。

正在草草地洗刷时，手机又响起了。是W的SMS,“昨晚我有想你，你有想我吗”，呵！看到这样的SMS，迟到的不悦，以及头痛一刹就消失得无影无踪。给他回了一个SMS：“是你哪个部位想我呢？”呵呵，相信这样的SMS也会给正在工作的他为之一振吧！

接下来的日子，我和W并没有想象的发展，双方都因为工作关系忙得没空见面，有时我甚至想，为什么那天晚上不和他在宾馆住下来呢？我不正是渴望着这样的激情吗？在想想他那灿烂的笑容，以及冲满激情的冲动，心里竟然洋溢着快乐。

又一天晚上，我收到了W的SMS：“昨晚我想着你，五打一呢，还做了七八次”。有没有搞错，我想是不是男人都喜欢在女性面前表现自己的能力呢，或者纯粹就是为了博取女人的芳心？其实我想这一却都挺自然就由他去吧，作为一个内心渴望男人追崇的女性，是不会拒绝男人在她面前的表演吧。

不知不觉睡着了，似乎有人在抚摩我，他要搞我......好舒服.....进来了......好爽......怎么这么爽...

突然我睁开眼,原来是性梦,此时窗外已大亮,透过窗帘可以看到又是一个阳天.我面红耳赤,心还在扑通扑通地跳,还无法从刚才的性梦中平息下来,老公也迷迷糊糊地醒来了,翻过身来抱着我,想继续他的美梦.

我把他的手推开,反身去抱他,摸他的胸部,用指尖挑逗他的RT,“恩----“他轻哼了一声,没理我,我知道他醒了,故做沉睡,还不是想多享受一会儿.我的手慢慢往下移,移到内裤里,一把抓起他早上尤其坚挺的JJ,拉下他的NK帮他使敬抽动起来,看他还能安稳睡不成. 老公睁开眼,狠狠地压了过来，边扯我的睡衣边哼着:“你这骚货，大清早的不让我睡。”我说：“拿T呀。”（LG戴T会比较持久）他打开床头柜撕下一个来，然后开始我们的前戏。可能难得看我这么主动，他情绪很高，一定想好好表现一下，补偿昨晚的不足，我闭着眼，奇怪，我的脑海都是W的影子，想象着他硕大的JJ在我眼前晃动，我异常兴奋，下面已极度膨胀，叫到：“进去呀，想呀。”LG很配合，戴上T进去了，我继续闭着眼，完全把它感觉成W的JJ了，我大声的呻吟着，完全沉浸在我的想象世界了，此时就是W凌驾于我的身上，他像一匹强大地野马带着我驰骋在辽阔的草原上，我全身的血液在澎湃，突然，糟了，什么东西要从下面涌了出来，我不由自主地用手指死死地顶住耻骨，不行，顶不住，还在涌，像潮水一样一浪接一浪，我大叫起来：“怎么这么舒服呀，爽死了。” 漫漫兮 08:45:39 过后，老公跟我说，我高潮的时候全身扭曲，抽搐，他都无法抽动了。LG很兴奋，他也终于看到了LP高潮的“丑态”，可能这兴奋度不亚于我。 不过我还是很愧疚，觉得这高潮来得很龌龊，是想着别的男人得来的，想明星，想不认识的帅哥，想街上随便一个猛男都很正常，可我偏偏想的是W，真不应该呀，就让这秘密只能永远珍藏在心中吧。

LG已经回来一星期了，不知道是不是出差太久对我的愧疚，还是因为“小别胜重婚”，更可能是我的高潮刺激了他极大的热情，这星期每天要求和我“做人”，我都怀疑他是不是吃了春药。可是，我的高潮又远离我而去，我总是不能进入状态，心猿意马，ML重新恢复了 原来的“平静”，为了不让LG失望，我只能假装很HING。每次听着LG满足后的鼾声，我内心的骚动阵阵涌起，感觉YD里好空虚，我总是想起W，多渴望W充实的JJ在我的体内冲刺，在我的身上驰骋。希望有人来安慰，希望子宫受到压迫,希望有电流从后背掠过,希望脑顶上冒出火花…..再用手摸摸下面，已是泛滥一片，粘粘的体液顺手指流出……到后来，只有孤寂和老公的鼾声，只有失落和无助，宛如一人在一片广袤的沙漠游走，，，，到了最后，竟然觉得很想吃下一只小乳猪，，，

这样的经历最终让我决定与W再次约会，当然我也知道W一定是会约我的，谁叫我是个性感尤物呢？和W一起的时候，他会说我，你的MM好大，RT好红润，屁股好圆，腿好粗….

我想G是一个好人.我唯美也罢,我要求太高也罢,总之我的心无法贴近他,没有情的性越来越显得苍白无力,我要逃.我不知道他是一种什么感觉,我们没有做过多的交流,起码可以感觉他是舍不得放弃我的.我明白了,为什么会有一夜情,如果只想肉体的满足和刺激你就找一夜情,或者几夜.但我不知道,女人在一次又一次的一夜情面前,到底能真正满足几次.我理解一夜情,也不能保证我这辈子不会发生一夜情,但我想,我是一个不适合一夜情的女人,首先,我的适应性很差,跟一个完全陌生的男人上床,我肯定放不开,自然影响做爱的质量;其次,我也说过了,我喜欢性情的统一.男人跟女人绝对不一样,但我肯定男人也喜欢情与性统一的ML吧,这样的爱,能让两个相爱的人肉体和精神都得到绝对的满足.

没有太多的考虑,决定再也不见G了,连解释原因都不想,他已经做得很好了,而且很努力的让我满意,我再说他的不是,那会很伤他的,就让我默默地离开他,想必他也能很快忘掉我.没有爱的感情让我断得坚决,没有不舍,没有回头.

并不是认识了W才与G断掉的.在与G断掉之前,跟W都仅限于网上聊天.刚开始与他聊天,有点排斥他,更没想见面，因为他比我小一岁.

在W之前,从不跟比我小的“小朋友”多聊，感觉他们比较幼稚，不好沟通，聊也是浪费时间，于是一碰见小的统统封杀掉。现在想来，这是一种偏见。站在比较客观的角度去想，不管是什么年龄段的成年人，他们都有自己的思想，自己对人生的见解，我们没有理由小觑他们。当然，我聊天的对象还是限于同龄人，那样毕竟产生共鸣的概率比较大，我也不想被异性网友叫姐姐，那样感觉好老。

实际上，W的思想要比我成熟，在他面前我还略显幼稚。

我们聊得很开心，思想很贴近，聊的话题很广，最后自然而然的也聊到了性，这是一种不知不觉地过渡，感觉这是一种有趣的话题。本着不会见面的宗旨，我基本上把自己的过去很“无私”地告诉了他，反正大家都不认识。我喜欢这样的聊天，熟了，无话不谈，投机、贴心，这是一种心灵的寄托，精神的释放，对于不擅言词的我以指尖的方式聊天很适合。很怕一些网友一开始就单刀直入的问你：“聊性吗？”我想这样会吓跑90%的女性的，起码会把我吓跑，因为这种感觉就像跟陌生人做爱，没有任何前奏，他就扯下你的裤子，嗤的一下硬生生地进去了。

我们也视频，仅仅是好奇，想知道对方的长相，不是要激情。

说实话，在视频里也见过一些男网友，大多看了不太舒服，有的甚至看了叫苦不迭，后悔不已。想过去大家都有这样的经历，哈哈！W是不错的，年轻，帅气，当然帅得迷死你也没有咯，是看了比较舒服，值得信任的那种类型。我自信自己也不会把别人吓晕倒的，不过本人要比视频里好看。第一次见面，他也告诉我，你要比视频里漂亮，有灵气，听了真开心。

我们在网上有聊了几个月吧，从E话通聊到了QQ。他还发了《玉蒲团》给我看，我想他应该有把我往一个方向引导的意识吧，这种感觉很模糊，也没多想，很认真地把小说看了。

后来，他向我要手机，我没给。他留了手机给我，我记下来了。

过了一阵子，发了个匿名SMS给W，没回。过两天，再发了个SMS。我就想让他猜猜这会是谁发来的，看看他对我有没心灵感应。哈哈，女人总是有她天真的一面，而且男人的第六感比较迟钝，他根本没感觉到是我，问我是谁，郁闷，我只好告诉他是谁咯。

偶尔通了几次电话，熟悉了对方的声音。接下来他就约我见面。我没法下决心，虽然在QQ上感觉挺好，谁知道见面会是怎样，我是一个理性和感性兼而有之的女人，不管怎样，与网友见面，女人应该会比男人考虑得多一些。他也一再声明只要见面就可以，做个朋友也行，不一定要发生什么关系，这多少让我心里塌实了一点。我想他这话倒不是骗人，男人可能也怕见到一个令他失望的女人，也怕见到一个令他没性趣的女人吧。虽然我一次又一次的拒绝了他的邀请，但我坚决不见他的决心已经开始动摇了，在网上，他说他是少妇杀手，觉得很好笑，哪个男人不爱吹牛逼，同时心里又很粗俗地想：“敢泡少妇，应该是有点资本吧。”就且信且疑吧。而且，那时候我已经两个月没ML了。

05年母亲节那天，与几个妈妈级同事一起吃牛排，算自己给自己过节。心里琢磨着：吃完干嘛呢，一个人早早回家？或者大家逛街？（我有独自逛街的癖好，自得其乐）都没劲。突然，想到了W，对，试着约约他，看他什么态度。于是发了SMS给他，回了过来：“他在长途车上，过会才到，到了给我挂。”我亦喜亦忧，喜的是没被拒绝，新的挑战即将来临，这也算是生活中的一种小刺激吧；忧的自然是可能会失望，算白忙了。无论如何，见面已成定局。

那天我穿着一身粉红色的裙子,披肩发,很淑女的打扮.实际上我也是比较淑女的.

我们约在咖啡屋见面.要见他的路上,喜忧参半的心情在继续着.

到了咖啡屋,我进去,W出来迎接我,一眼认出他来.很快地扫描了一下,还好,虽然个头不是很高,但还是人模人样的.

坐下来,我可以很清楚地看他了,与视频里的没有太大的区别,只是变成一个活生生的很有感性的人物很立体地坐在你面前,这种拉近的距离没有让人有陌生的感觉,对他的第一印象很好.从他看我的眼神,从他对我的微笑中,可以感觉出来他也没有对我失望,这也只能用缘分来解释吧.

他给了我他的名片.他说:“你比视频里漂亮,有灵气.”

我们聊了一会儿，就去了一家酒吧。我没去过酒吧（好老土吧）。那酒吧竟然没生意，我们包场了，W喝酒，我喝饮料（不会喝酒，好老土吧），他很想让我喝，可我是不敢在陌生人面前喝的，他也没强求。聊了很久，我们也坐得很近，偶尔，他还揽住了我的腰，他也吻了我，摸了我，很浅很浅的。

我该回家了，心里竟然对W有一点点地不舍。

我想他是想再带我去其他地方的（应该是开房间吧），不过他没有很明确地表达，我也不想第一次就——，不习惯也不喜欢。我有预感，他会打破他不碰我可以只做朋友的约定的。

没让他送。回家的路上心情很好，脑袋瓜里总温存着刚才的记忆。

很快的,我们又见面了,第二次我们去跳舞,他不是很大胆很放肆的男人,或者更准确地说,还不是老手.我喜欢的就是不是老手的男人。

我们有亲昵的动作,他也动了我的屁股,当然是隔着裤子啦,他抱着我说:“我好激动呀。”我心里得意地偷笑。我问他：“你们什么时候要孩子呀？”因为我不想他是在他老婆孕期的时候见我，那很可能只是一时的需要了，那我不是一不小心就成了别人老婆短时间的替代品吗？他说：“见了你，我都不想要了。”呵呵，真好笑，我也放心了。

后来我们隔几天就见一次，在一起很开心，有一种越来越亲近的感觉。见面时，虽然有暗示，但他都没有要强求我去开房。可在QQ上他会很执着地追问为什么不能跟他做，我也解释不清，一句话，我喜欢水到渠成的感觉。

一次去他办公室，他把灯关暗了，在电脑前看片，我们一起挤在他的办公椅上，他坐后面，张开双腿，我坐前面，想过去，我的屁股正好撞在他的JJ上了。一会儿，他把手伸到前面，伸进我的衣服里，贴着我的肉，开始轻轻的抚摩我，我根本不知道片里播什么，尽情地享受着他的抚摩，我的下身很快开始膨胀，其实那时候我很激渴，将近3个月没有ML的我下面潮得溃不成军，他把手伸进我的内裤里，我真的很不好意思，因为太湿了，他贴着我的耳朵，很温柔地对我说：“你的下面好嫩，好湿，真好。”我的不好意思变成甜美的笑容笑在了心坎里。

我们站起来，我隔着裤子摸到了他硬起来的JJ。我很怕，因为我感觉不出来他的大小，我怕它不大，要不大怎么办呢，我已经开始喜欢他了，可我真的不喜欢小的（很贪心吧）。他说：“看吗？”我说：“看。”

他解开皮带，内裤拉下一些，我很认真地看着他手上的动作，就是急切地想看到那玩意到底多大。

我们依然没做，他很渴望，我强忍着．

婚后，生活很美满，一年后就添了个可爱的宝宝．ＬＧ宠爱我，一如既往地关爱我，我也成了善解人意的ＬＰ．生活平静＼甜蜜，虽然也有小吵小闹，但很快就过去了．ＬＧ很懂得包容我，我也不会得寸进尺．ＬＧ成了我生命中的一部分，他现在是我最亲的亲人．我想我这辈子也不想离开他，遇见他，是我的幸运．因此，当妈妈都好几年了，我依然年轻＼美丽．

只有一点，我始终对老公没有爱的感觉．过去已随着时间的流逝渐渐淡去．但我不知道我是怎么了，我好象永远失去了做爱的激情，ＭＬ时，我再也没有火火的感觉，他吻我，摸我都不能很好调动我的激情．疲劳时，甚至很不喜欢他碰我．纯粹是在迎合ＬＧ，我知道是我的问题，我努力让老公满意，我不能让他失望．实际上他也很满意，只是偶尔会说我不够主动．几年下来，我差点忘记了高潮的感觉，我很痛苦，是我心理有障碍吗？难道我的性爱永远这样吗？

可是，随着孩子渐渐长大，闲暇的时间越来越多．我的身体分明告诉我，我想ＭＬ．可是我不想跟ＬＧ做，我渴望激情，渴望翻云覆雨，我压抑着自己的欲望，可是越压抑，这种欲望越强烈，一个人时，身体时常会莫名地涌起阵阵冲动．

是的,我是红杏,一支正欲出墙的红杏.女人的青春太短暂,我不想让我的青春无声无息地逝去,我不想让我的身体一天天枯萎老去.我要寻找做女人的快乐,上帝,不要责怪我,我不是存心地背叛,我从来没想要放弃我的家庭,我深深地眷恋着它,它是我的归宿,是我可以依靠的宁静的港湾.亲爱的LG,下辈子让我的心和身体归属你一个人吧!

我决定跟他见面,就叫他G吧.G是我见光的第一个网友,同市.自然是有了较多的了解,进行慎重的考虑后下决心见面的.为什么要选本市的呢?个人认为本市见面容易,如果感觉不如意,找个借口即可开溜;如果感觉不错,可以继续来往,随时联系,十分方便.异地的网友就不一样了,风尘仆仆地大老远赶来,而且要是看了又实在没感觉,就把人家甩掉,于心不忍呀,可是委屈自己实在不值,虽已不是处女身,但也不能随便可以跟人上床的呀,不想陷入进退两难的尴尬境地.所以外地的就不考虑了.

终于见到G了.满帅的,个头也不错,跟他在网上说的没有什么出入,没有让人失望的感觉.也许过了一见钟情的年纪吧,我的心情很平静,没有喜悦,没有激动.我不想在大街上走,于是找了个舞厅跳舞.可以感觉出来他见到我内心有无法掩饰的亢奋.

舞厅的灯光迷离而昏暗.我的心和肉体似乎也变得迷离起来.我们贴得很近,我沉醉在这种朦胧的亲近中,不去多想,只让自己的欲望得到些许的发泄.灯光全暗下来了,他的唇开始搜索我的脸,我的唇,他的吻热烈狂野,把我的舌牢牢地吸住,不断吮吸;我的身体也被他紧紧地抱住,他像一只饥渴的狼,伸出他温暖的爪子抚摩我光滑柔韧的身体,他的手和唇是一样的狂野,我想反抗,可无力反抗,久违的激情在我身上燃烧,我的欲火不断膨胀,下面潮湿而空虚,但我很享受,享受这种氛围,享受这份激情,享受能挑逗起你的热情却不会被插入的安全的迷失感中.当舞曲停下来,灯光重新亮起来时,我们才能稍稍缓过劲来,相视一笑.坐在座位上,他贴在我的耳边说:“你的身材真好。”

跳完舞，我马上回家了，他显得有些失望。我不想让故事这么快地发生，我要把我俩的激情调到最高点，让激情得到彻底的释放；我还要有一些的时间，让我对他再熟悉些，再了解些。毕竟是第一次的出轨，轻易和随便不是我的本性。

又跟G交往了几次,但都没有ML.感觉他是一个不错的人,也感觉到对我的喜爱和信任,G很外向,不介意告诉我他的姓名,他的的过去和工作地址,可以说我对他的了解比他对我的了解多,直到不再联系了,他依然不知道我的名,我的单位和我的住址.因为将来不可预料,我不想有什么麻烦的地方,他应该可以理解.如果到该讲的时候我自然会讲,但该讲的这一天终究没有到来.

终于,我们ML了.约在不是本市的地方,那样我感觉有安全感,同时也能减轻一些负罪感.一进房间,急不可耐的他马上脱光了衣服,JJ已是挺挺了,我不敢看,但还是忍不住在他的身上迅速溜了一遍,比较强壮,JJ的个头我也满意.还真不习惯他第一次这么快脱光,可能跟他外向的性格有关吧.忘了在哪看过这么一句话:男人会在觉得安全的地方30秒钟内脱光他的衣服.G就是这样.

我有点拘谨,坐在床沿上,他过来拉我起来,说:“怎么还穿着，我帮你脱了。”他一件一件地脱掉我的衣服，最后只剩下内衣和内裤，他细细地打量我的身体：“身材真棒，这哪像生过孩子呀！”然后蹲下来，摸着我的腰，贪婪地亲吻我白嫩没有赘肉的肚皮。我不让脱了，不好意思的说：“我现在还不习惯，到卫生间我自己脱。”他哈哈大笑：“好，我抱你进去，我们一起洗。”不由分说，他就把我抱到卫生间里了。

,滑向大腿......我读出了他眼睛里对我的渴望,读出了挺拔的JJ急欲撞开我阴户的冲动.我再把我的手慢慢地\轻轻地滑向他的JJ,抓住了它,来回抽动,他轻声地呻吟了一下,不断地吻我,脸颊,耳跟,脖子,还有我的酥胸,我呻吟着,埋醉在快感中,身上的爱液与水流混合在一起,不断流淌......突然,他的阳具对准我的阴户,稍稍往下一蹲,嗤,进去了!啊,我空洞洞的YD被塞满了,这瞬间的满足,好久好久不曾有的快感肆虐着我的身体,我更大声地呻吟起来......

他使劲抽动着,我闭着眼享受着,希望不要停下来,希望把我送入快乐的颠峰.可是,没一会,他急急拔出他的阳具,我睁开眼,看到白白的精液喷射了出来,又立刻淹没在水流中去了.

我很失望,也很失落,心想,就这样结束了吗?冲干净,我用浴巾把自己裹了起来.他也擦干身体,拥住我说:“太激动了，真受不了你的呻吟声，我们到床上去吧。”

我们一边看电视，一边聊天。一会工夫，G又开始向我进攻了，手开始不安分起来，接着就吻我，舔我，我又触到了那硬起来的JJ。啊，以前我没有在这么短时间内做过两次的，初恋的男友很持久，总能做到我投降，但一个晚上从来没有第二次的。LG没那么持久，但顶多也只是晚上一次，早上一次，一般也是一次了结。真不知道还有这样的男人，我很快又湿润起来。他翻上来，舔我的乳头，舔我的小腹，舔我软软的阴毛，我快乐着，呻吟着。可毕竟是第一次出轨，我精神有些紧张，不能很专心，这样的感觉可能来源于我的负罪感吧。接着张开我的腿，伸出他的舌尖，用力地顶我的阴蒂，啊，好舒服，我叫了起来，他动作的热烈，我压抑了多年的激情似乎在瞬间爆发了，我们就这样疯狂地做起爱来，他猛烈地抽动，不断地变换姿势，我大声的呻吟，尖叫......可是直到他坚持了满长的一段时间后再一次射掉时,我都没有高潮.

我不知道是自己太久没高潮了,还是第一次跟陌生的男人ML的负罪感,造成我不能高潮.不过我还是很满足.LG是那种很体贴的男人,ML时动作总是那么轻柔,怕把我弄坏似的.而我随着年龄的增大,性欲也变得强烈起来,我渴望强烈的动作,使劲地抽插.而G就是这样,我喜欢,也不能强求刚在一起时就能享受高潮,以后可以慢慢适应\调整.后来我们又做了两次,一样的,我很HIGH,但还是没达到最HIGH.第二天,他说他双腿发软,确实,他毕竟大我6岁.一个晚上能做4次,应该满强大了,想过去二十几岁的时候肯定很厉害.(有女性对他有兴趣,可以向我要他的QQ,哈哈.开个玩笑!)

也可能我是一个唯美的人,骨子里追求的是灵与肉的结合,追求爱与性的统一.我与G又来往了半年,但ML的机会并不多,他出差有时会长达1\2个月,而我也不是都有时间,也不愿意为他冒险随随便便地跟他幽会,我也有个要求:不能在本市内ML.所以ML次数屈指可数.在QQ上,他总是不厌其烦地下载那些传授做爱技巧的文章给我看,刚开始还新鲜的,也学了很多,时间长了,我很腻,我不知道他是不善于还是不想,总之我们很少进行心灵的沟通.他对我感情的表达仅限于:你真漂亮;遇见我太满足了;我爱你.在SMS中也是发下载的语言向我表达爱意,语言很美,可我看了没感觉.哈哈,是不是我要求太高了,我不要他捧我,我很想快乐的时候跟他交流,不开心的时候向他述说.对,是我错了,男人是把性放在第一位的.我的心始终跟他保持着距离.他会跟我说:宝贝,你有点贫血,下次我买枸杞给你;乖乖,你喜欢看什么片,我下次买几片来给你看;亲亲,什么时候我们好好吃一顿:亲爱的,你生日什么时候,到时候我们好好过一下.我不说,他硬要我说,我只好说了,心里很甜蜜......呵呵,语言很肉麻吧,可是直到决定不再见他时,都没有看到他“想“给我的东西.不是我希望要男人给我什么,跟他在一起也不是图他要送我东西.可是我还是很失望.(男性朋友们,当你做不到时,或压根没想做时,千万不要对你的女人许诺,更别主动许诺,除非你只是想一时把她骗到手).

跟他分手很长一段时间,都在坚持不懈地发SMS\打电话给我.他说他想不通我为什么离开他.有一次,也确实离我的生日不远了,他挂手机给我:“宝贝，我手机丢了，我把你的生日存在旧手机上了，所以现在不知道你生日什么时候了，快告诉我，到时候我给你过。”我哑然失笑：“到的时候再告诉你吧。”我挂掉了手机。当然我永远不会告诉他了。

一夜之间,我从一个少女蜕变成了一个女人.单纯\无忧无虑少女的生涯从此结束了,迎来了我的崭新的人生.

我和男友进入了一日不见如三秋兮的热恋阶段.我们只要是两个人在一起,只要是在安全的地方,我们都要ML，床上、地板上、沙发上、浴缸里、桌子上......记得有一天中午,我在卫生间沐浴,他用钥匙把门开了,硬我按在湿漉漉的瓷砖地上,我大叫,反抗,我可是刚洗得干干净净的,他不管我,几乎是强奸似的狠狠做了一回.没办法,只好重新洗了.现在想起来,在那地上做还真不舒服呀,又硬又湿.只能一个词形容:刺激.

当然,在他的指引下,以及我们的摸索中,我学会了很多性技巧.接吻时舌头灵活多了,还学会了利用这舌尖,舔他身上的每一寸地方,舔他敏感的部位,同时也学会了口交.我们的情和欲相互交融,只有情和欲并存的性爱才更美好,更值得回味.

有一天晚上,我去他家玩.我们家在一个区,离得不算远,所以在一起的机会很多.他很神秘地对我说,今晚让你看一样东西.我很好奇,他说等会你就知道了.到他房间,他打开电视(当时家里都还没电脑),放进了一个片,我以为是什么好看的电影.没想到就是现在所说的A片.洋片,这可是我第一次看啊,晕,太赤裸裸了,我脸红心跳,几乎要闭上眼睛不敢看了.但那刺激的镜头又撩得我欲罢不能.反正是跟他一起看,也没什么.女人硕大的乳房一颤一颤的,男人特大号的JJ,以及对我来说太新鲜\太性感的ML镜头,看得我有点喘不气来,把他抱得紧紧的.没一会下面就湿一大片了,身体里开始涌起ML的冲动.我把手伸进他的裤裆里,呀好硬.他故意不动,装很认真地看片.我可受不了了,好想好想,我吻他,要他脱掉衣服,接着裤子.从来没这么主动地想要,我自己也脱了,连前奏都不要了,此时,我恨不得把他的阳具塞满我的YD.我爬上他的身体,对准那擎天一柱,坐了下来,“啊!“我们同时都满足地叫了起来.我在他的上面“跳跃“着,他也死命地顶我,我被快乐包围着,发出越来越大的呻吟声......他捏我的乳房\捏我粉红色的乳头,我尖叫着,他的动作越来越猛,突然,我“啊----“大叫起来,一种从来没有的快感从YD深处一阵又一阵,挡也挡不住地涌了出来,我也一阵一阵地大叫我身体僵硬.紧接着,又一种异样的感觉涌来了,突然仿佛从高空掉了下来似的.累得我趴在了他的身上,我知道了,我体验到了高潮,第一次的高潮.

我越来越爱他,越来越离不开他,用我的全身心,我不知道女人的初恋是不是都这么执着.我自己的朋友圈子不断缩小,生活以他为中心.这样零距离的爱,使我失去了自我,迷失了自我,爱成了一种负担.我们俩的矛盾逐渐出现,性格上的差异,加之都太年轻,不懂得互相包容\忍让,锋芒毕露,争吵越来越多,吵完谁又离不开谁.但是没完没了的争吵使我们的爱情伤痕累累,我们都很疲惫,爱着对方,却爱得痛苦.

父母对女儿最了解.记得第一次把他带回家介绍给我的父母认识后,他们就对我说,他不适合你.可我听不进去,可能长辈凭生活的阅历就能很明确地感觉和判断出一个人的性格类型吧.他们并没有多加反对,反而很热情地接纳他,他们尊重女儿的选择.

我们的爱情从幸福向矛盾转变,矛盾促使他对我的冷落.经历了两年多的时间.当时我的身体不太好,他也不愿意陪我上医院了.一天晚上,我去同学家过马路时,可能想心事吧,被迎面而来一辆小车给撞了,还好车速较缓,同学把我送到医院拍完片,无大碍,但外伤很多,很多关节的地方都肿痛.回到家,妈妈差点吓晕过去,爸爸妈妈一个给我敷药,一个给我揉淤血的地方,他们说不处理以后会烙下病根.我感动得想哭,父母 才是最无私爱你的人.

我趁父母出去的间歇,给他挂了电话说我被车撞了,他问我:“人在哪?“我说:“在家.“他说:“哦,是吗,那早点休息,以后小心.“突然,我觉得我的心比我的伤还痛.

第二天,肿痛更厉害了,脸上颧骨的地方也肿了一大块,像小丑一样.没法上班,就请了一天的假.他打电话到我单位发现我没上班,就打到我家,妈妈接的,我在旁边.他问:“厉害吗?“妈妈说没事,明天就可以上班了.我感觉出是他了.向妈妈摆了摆手,他跟我妈妈说,要不他明天来接我上班,妈妈说他自己可以去,不要那么麻烦.

我和他好象达成了一种协议,我再没找他,他也没来,电话也没联系.我想我们都在思考我们的关系吧,这样的思考需要绝对的冷静,需要时间,当然我依然深深地思念他,但我很努力地克制着.我的伤全好了,我的头脑也清醒了,我要走出来,我告别过去,重新开始.我的初衷是想嫁给他的(几年后,当我再次遇见他时,他也对我说,他一直都想娶我的),可是伤痕累累的我们最后都不敢提到婚姻.我也从没说过要他负责任的话,没必要,这样的话锁住他也锁住自己.

我给他寄去了一封信,不长,简单叙述了自己的想法,说我相信他对我的爱,直到现在.虽然我们都不愿意有这样的结果,但再继续下去,已没有意义.就把过去美好的时光永远珍藏在记忆里吧.他回信,同意了.他可能也在等我提出分手吧.就这样,很冷静,很理智地结束了我三年的初恋.

那一年我24岁.

父母也知道我们分手了.妈妈只是淡淡地跟我说:“不适合,分手是好事.但以后也得把你任性的脾气改改.“我感谢我的父母,虽然母亲不算有文化的平庸女性,但总能静静地倾听女儿的心事,总能用博大的胸怀包容着女儿的一切.感谢他们当初没有严加反对,虽然是一场失败的恋爱,但正是经历了这样的恋爱,我成熟了,认识到自身的弱点和缺点,学会了思考,学会了总结提高,也使我拥有了后来的幸福.

半年后,我遇见了我的LG.他长相平平，大我３岁．认识他我没有任何感觉，不喜欢也不讨厌．可能第一次的恋爱已经耗尽了我所有的热情，所以在短时间内，不管遇见谁，都注定我不会爱他．我们很平静地交往着，ＬＧ的成熟稳重细心，以及对我细水常流的关爱，感化了我，我觉得自己也该考虑婚姻大事了，这样的男人最适合我．我接纳了他，父母对ＬＧ也很满意．９个月后我很风光很体面地嫁出去了．

婚前，我们也发生了性关系．当然，他就是再好，那方面要不行，那也得８８．呵呵，他行．可是我们第一次ＭＬ时，我的脑海里都是曾经跟男友做爱的镜头，怎么他跟他这么不一样，我不由自主地对比着，我很失落，所以我没法投入，也没有太大的快感．ＬＧ却激动得大大汗淋漓，异常满足．我想，是我不好，结婚后，时间长了，我就不会分心了．