4月1日23点10分V来到杨家坪（我工作的地方）

4月1日23点12分V还给我手机后，离开。

同时，我提着手机回到宿舍。

4月1日23点40分我上床准备休息。在床上，我拔通了战友X的电话，聊了19分20秒。

挂断战友X的电话，我知道这错错得多么可恶。我从被窝里跳起来，穿好衣服，我打开了电脑……我的思想异常活跃，我知道这错让我不可能安然入睡。

V，是我的天使，是我最爱的女孩。2006年的情人节，她没有和我一起度过，她在电话里说：“我们分手吧！”从此，我没有再见她一面。我在苦苦思念中煎熬，同时搜寻着挽回的每一个可能和机会。

情人节后第一天，我在南坪步行街麦当劳里坐了一天。那是她最爱去的地方，我守株待兔一样期待她的出现。黄昏，我来到解放碑环艺电影院门口，我发了手机SMS告诉她，今晚要一起看电影的。星星出现了，霓红灯都亮了，晚餐后散步的行人多了……我在影院门前静静的站着，偶有一丝凉风吹来，这世界突然变得那么欺弱怕强呢？……人散了，她还没有出现……

我夜夜将心中的思念书写出来，将那沸腾的脑海画在一张挤满十首情诗的白纸上。《悼念我逝去的爱情》出炉了。

2月18日凌晨2点，我的闹钟响起来，屋外的雨打着树叶哗啦啦的响个不停。我在十分悲伤痛中穿好衣服，拖着极为疲倦的身体出门。我的手上拿着100张《悼念我逝去的爱情》复印单、一瓶糨糊，撑了一把雨伞。的士直奔南坪步行街，十余分钟的行程显得很快，竟没让我起将要做的事情似乎妥当。

不管了，只要是一个机会，我就不会放过。如果能挽回V对我的爱，我什么事情都敢、都愿去做。

2时30分，我下车后开始将手中的复印单贴在大街小巷的各个地方，快餐店的大门、报停的玻璃窗、地下通道的墙上、小区楼房的柱子、围墙、电话亭、便电箱……我像小偷一样，用雨伞遮着脑袋，迅速的将复印单刷上糨糊贴上去。我将一百张贴尽，从南坪步行街贴至V的家门下。

我想，V看到后一定会感动着回到我身边？

凌晨4时近，我离开了那个布满复印单的地方。

2月18日，我打电话给微，她说她什么也没看见。

2月19日，《重庆晨报》报道了一起“痴情男和牛皮癣事件”，正是此事。

V的手机停了，她不愿和我再说什么。她说她对我已经没有感觉了！我沉静的痛了下去……

3月下旬，她终于回复我的QQ信息。几天时间，她答应和我做朋友，对于我而言，这比不理不睬强万万倍，我身上的痛就像突然注射麻醉剂一样，能够轻轻的喘息一下，许多疼痛不得感知了。最后，V告诉了我她的新的手机号。就连我自己也以为我和V就自成为了朋友。

今天是愚人节。晚上10点40分，散步回来我给V拔了一个电话，我想知道她愚人节里的故事。我约V出来耍，V却告诉我她在男朋友在一起……

40天时间，世界改变了多少？我愤怒中告诉V“你现在什么都有了，我所付出的也该还我了！”

V说：“不过就是一个手机吧，你买的我马上还你。”

我说我要的是钱！手机我不稀罕；我穷啊，我喜欢钱。

V不依，只想把手机还我，以为这样便可以清清楚楚的挣脱这段感情。她在新男友的陪同下很快来到杨家坪。当时，我很彷徨，我即想见她又不想和她就这样割裂得清清楚楚，我总抱着一丝挽回的希望。她说她把手机还我就走，我说还手机就不必了，还钱更不必了，我本想见一面，如此就不必再见了，因为我至始至终不想着把钱带入感情的土壤中。我们相恋一年多，我总是扛不过她，答应等待她的出现。我坚持不要手机，因为我对爱情追求不想从中谋取金钱利益，自己付出的再多也不会活生生的从情感的剥脱出来。

V的新男友就在她身后5米处，我看得很清楚。他的出现让我很气愤，可是V那憔悴的脸庞让我感到了一份亲切感、一份怜惜感、一份难舍的伤感……V在我的面前出现，我的世界就多了许多安宁和些许的满足。我推让着那部我曾经给她买的手机，最后却在我的手上挂着。V转身离去，和她的男友钻进了的士车箱……

回到床上，阵阵内疚涌上心头。我给好友X打通了电话，因为我知道V也会告诉她全部故事的。X不愧好友，直接断我“此事做得欠妥”。

是啊，我怎能收回为爱情路上付出的点点滴滴呢？这会让V的新男友多了许多疑问，这会让V的朋友们在饭后茶余糊说不断。遗憾啊，这手机已经在我的手里，这本是为爱添的一匹砖，却被我拿来砖向了你的心头。那贴满街头巷尾的复印单已让你在朋友面前难以抬头，今天，又是我给你的世界带来若大的苦难。我很后悔，后悔懦弱、后悔无知，后悔没能好好的体量V！

这道深深的伤痕可能已经不能由我治愈，我只能在这个故事里成为肇事的罪人，我只能趁着愚人的夜里心情激动的写下追悔的文字，让我真诚的对你说一声“对不起！”