倾诉者：吴浩(化名)，男，36岁，私营老板

文字：安心

我老家在农村，家里很穷，我很早就出来做生意，天南海北地跑。因为我是家里唯一的男孩，所以，我出门在外的时候，家里人就容易受气。而且，我们家的亲戚们之间，关系一点都不和睦。

我不愿想家里那些乱七八糟的事，想起来就头疼。这些年安顿在济南，有了自己的公司，日子总算是过好了。

有时候回老家，家人跟我说谁谁的不是，好像觉得我出息了，就得替他们出口气。可是，家长里短的事根本说不清，加上我不愿掺和那些事，所以，经常被自家人说窝囊和不孝。

妻子家在济南，他们一家人都对我很好，我能发展到今天，与她家人的帮助分不开。坦白说，当初和妻子走到一起也是因为她和她的家人对我好，我喜欢他们家和睦融洽的气氛。

结婚以来，生意上的压力及老家里的纷争等，我从都不告诉妻子，不想把不好的情绪带回家，有什么事都自己扛着。

可能多年来奔波在外的原因，我养成了凡事先忍的习惯，妻子有些嫌我没脾气。后来知道老家里那些事，她开始公然说我窝囊，受气，还常说：“你有什么啊？如果不是我和我们家，你能到今天吗？”虽然听她这么说挺不是滋味，但也从未跟她计较过。

然而，越是这样她越有恃无恐，甚至越来越不把我当回事，好像现在所有的一切都是他们给的，没有我任何功劳。这让我心里很犯堵。渐渐地，我们之间有了争吵，感情一点点淡了下来，大多时候是我在忍。

我一直以为自己会这样过一辈子，直到小可(化名)在我生命里出现。我们在网上相识，爱得真挚而热烈，可以说，是小可让我第一次品尝到了爱情的甜蜜。

小可从开始就知道我已婚，她从未对我要求过什么，说只要我的爱是真的，她宁肯这样过一辈子。有近两年的时间，我们两三个月见一次面，小可在一个海滨城市，不是我赶过去看她，就是她来济南找我。

在小可那里是最轻松最幸福的。远离了济南的一切，我好像成了另外一个人，那个我完全属于小可，我们一起吃饭，一起逛街，她还把我介绍给她的朋友和同事。

在小可所在的城市，我们是一对儿生活在阳光下的幸福恋人。

后来，小可的父母觉出一点苗头，他们开始催她早日定下终身大事。我对小可说：“有合适的，别错过……”她有些怨怒地看着我，那种眼神让我心碎。我很想给小可一个未来，也是给自己一个幸福的新生，可是，就算我能离开妻子，也离不开我们生活中所有的一切。

恋爱是两个人之间的事，但婚姻却牵扯到很多。我不是没想过离婚，但我和妻子有共同的孩子，还有和她家人分不开的生意……离婚并不是那么简单的事情。

因为不能给小可未来，我就想在条件允许的情况下尽可能多地补偿她。于是，只要有时间我就会过去看她，每次都难舍难分，总感觉见一次少一次似的。

可能是我太不加克制了，不久妻子就发现了我和小可的事。当妻子质问我时，我一五一十地向她做了坦白，那种带着忏悔的倾吐让我感到轻松，再压在心头的话，估计我就撑不住了。妻子哭闹了一阵子，最后表示——如果我浪子回头，我们重新开始。

本来打算迎接一场暴风雨，没想到刮了一阵风便结束了。我以为这次终于可以解脱，即使妻子闹得再凶，也比我一直这样隐瞒着、压抑着强，本来就是我错，就算脱层皮也没什么委屈，至少那样我可以走出去，和小可在一起。然而没想到的是，结果却和我想的完全相反。

妻子开始反省自己的错，对我的态度有了很大转变。她的家人更是一句说我错的话都没有，他们都表示——给我时间，让我的爱回家。我告诉他们，我不是在玩感情游戏，是真的对小可动了心，我甚至对他们说只有小可给了我爱的感觉，妻子从来没给过我的，小可都能给我。

可是他们根本听不进去，或者听了也不当真，依然让我好好静心，无论时间多久，只要我能回家，他们便敞门欢迎。

所以，我依然徘徊在两个女人之间，和妻子在一起的时候想念小可，和小可在一起的时候担心妻子。夹在两个女人的深情之中，我有着难言的烦躁、痛苦、挣扎、自责……这些感觉就像千万根针，密密麻麻地刺在我心上，让我一日也不得安宁。

曾经很自私地想过，如果妻子跟我闹，我就离开她，和小可在一起；如果小可对我有所要求，我就回到妻子身边。可是，她们都那么安静甚至委曲求全，用爱暗自做着较量，希望最终赢得团圆的是自己。所以，无论我选择哪一边，对另一方都是伤害。

也曾无耻地想过，就这样过下去，我同时照顾她们两个，但这种想法无异异想天开。

烦闷至极的时候，我甚至都想结束自己的生命，也许只有死才能让我真正解脱。那天晚上我睡不着，就爬起来吃安眠药，吃药时我还想这样纠缠下去没有出路。边想边下意识地往嘴里放药片，不知不觉地，那一小瓶药都被我吞了下去……意识到这一点后，我赶紧起身想去医院，但接着又躺下了，想：活得这么痛苦还不如死了！

第二天晚上醒来的时候，我发现自己躺在医院里，身边是眼睛哭得红红的妻子。她逼着我答应以后再不做这样的傻事，“如果你想离婚，我们离就是了，别这样啊！”

从那次以后，我好像有点控制不住自己的情绪，每想到这种折磨人的现状就憋得难受，烦躁得要命。为了寻求心理上的解脱，我甚至用香烟烫过自己，有时候开着车，我会有一阵阵的恍惚，想自己干脆出车祸好了，一了百了，省得受这个折磨。

忍了一段时间没跟小可联系，后来实在忍不住，拨通了她的手机。电话接通后，我们俩同时哭了起来，她让我回家，说她可以找个差不多的人结婚，像我一样过日子……我只是哭，一句话也说不出来。

内心里，我还是想离婚，想和小可在一起。可是，时间越久，这个梦想就越难成真。

我开始害怕面对妻子和孩子，和家人在一起时我甚至不知该做什么才好。于是，我在征求了妻子同意后，和她分居了。

一个人住在公司是轻松，但想起她们还是摆脱不了的沉重，我好像被逼进一个密闭的死角里，明显感到了缺氧……

吴浩说他现在几乎不能正常休息，一停下工作脑子里就是她俩的事，“为了不让自己空闲，我每天工作18个小时，即便如此，还是得靠安眠药才能入睡。”叙述过程中他不停地抽烟，我能听见打火机和他不停吞吐的声音，“坦白说，我不知道怎么解决这个大难题，只能尽我的最大所能去照顾她们，至于以后，走一步算一步吧！”

文章来源：健康人