大学的最后一天课

手放在键盘上好久都没有打出几个字，只是和网友聊着，有点不想写昨天的字……那确实已经是昨天了。网友叫树皮，一个，我从没见过的朋友，或许说网友更适合一点。他是一个优秀的男生，我想应该是的。我跟他聊了很多，很喜欢他说：至少我不会一直不快乐。活着要是能这么想，那么，生活当中就没有什么迈不过去的槛了吧！可是，我还是得回到这里，只是因为，我不想遗忘。

昨天的最后一节课，老师说，我是你们来这个学校教你们的第一个老师，也跟你们跟到了最后一节课，要知道，这是以前没有出现过的现象。……最后说一句，好人一生平安！然后，老师说，下课吧！我知道，没有一个人会走出教室的，但是每个人都在收拾东西，动作很慢，有些人没有动，那是在收拾感觉。长大后，人变的不好意思感动了，变得不好意思用真感情了，也变得不好意思现实的面对结束了。大学的最后一堂课，不可能像小学像初中那样，老师抒发感情，同学也抒发感情。以前是要老师在身边时刻提醒，这学期就要结束啦！大家要努力啊！这最后一堂课，变得有点平淡，就好像吃晚饭的时间到了，同学们应该收拾一下东西走食堂了。

老师又说，大家下课吧！这时有人很快的走出了教室，又有人跟，还有个人故意大声的说，啊——毕业喽！于是马上就有人接上，毕业还早呢！是啊，毕业还早呢！还要考试，还要写毕业论文，还有论文答辩。可是，当时每个人心里面肯定都不是平静的，可是，每个人的脸上都是一副“下课的时间到了，我们应该下课了”的表情。就在我自己写这些东西的时候，我也是平静的，好像昨天的感觉都是一晃而过的，那么的短暂……

宿舍里是不能用高功率电器的。昨天晚上，我们宿舍用了。其实我一直不想写到我们宿舍。可能因为那只是我睡觉的地方而不是我的家。如果我在睡觉，有人进来很大声的说话，我只能听音乐入眠。有一次，我正躺下，有人进来，很大声的讲电话，马上有舍友说，小声一点，有人在睡觉……我马上屏住呼吸想，怎么这么温暖？可是当我掀开床帘往外看的时候，却看到了另一个舍友正睡的很香……。这算是失败吧……。昨天晚上，她们煮了一锅面，吃完不够又煮了一锅，还没煮熟，就有人敲门，我们以为是同学，就打开门，没想到是查电热棒的……

舍友把插头拔了，很镇定的把锅拿到桌上说：咦，怎么今天查电热棒啊？那几个人虎视眈眈的看着舍友手里的锅……这个舍友，喜欢在宿舍里开“演唱会”，喜欢讲很经典逗得乐大家的话，喜欢——她是个走到哪里都会有好朋友的女孩。她手里扶锅，说，你们要收也要等我们吃完再收啊！那几个人出去了，她就又接下去煮了。舍友们都说，大学的最后一天课，居然因为用高功率电器而被扣分了。我想，这大学生涯，完整了……应该做的不应该做的几乎都做过了。

晚上大家都躺着，很晚了都不睡，有点失眠的意思。我想，只是上完了课而已，如果是都考完了试呢？又如果是真正的毕业了呢？如果是真正的分开了，大家都有了自己的新生活，还会不会想念大学生活？而我——会不会想念？会不会后悔太早走出了大学？就算是会，那也只能算是一种感伤吧！

今天还是个阴天，温度比昨天降了十几度。福州的天气总是如此的变化多端。早上还没睡醒就听到舍友一直在说今天真冷。今天，是真的很冷。我又感到孤独了。听一首前天下载的英文歌，里面的一句歌词让我走在大街上都会不顾一切的流下泪来：I don’t know where you going and I don’t know why……where you going?我的今天就像天空一样如此的阴暗，而明天也是不会有阳光的吧！where you going……why……I can’t give you nothing but love……The city is so empty……只因这个城市没有了你……

深夜

这是我不是很久以来的一个心情愿望。很小，可是很贴心。就是想一个人，在深夜，在网上，用另一种文字方式，写自己的心情。和许多人一样，也和一些人不一样。现在，我终于体会到这种感觉。可是，却不是自己一个人。是在宿舍，她们是不喜欢我在关了灯之后还在这里敲敲打打的，我知道。这和她们在看电影时的心情是不会一样的。敏感的心就又止不住的痛了，所以，我就写下这些字，让这不快的心情留在这里，写了出来，我就可以丢开它们了。

明天，明天我就要去实习了。明天有阵雨，并且还不是很热，会是个挺爽快的天气。我想我是会挺顺利的吧！因为他们让我幸运。虽然我很多时候总是不如意的，可总算是一步一步的走着来了。只要走了过来，付出的再多就都可以算是不重要的吧！

一个我不大喜欢的男生说，你现在很在乎的事情，不用过多久，都会变成了小事了呢！就像我昨天为了和电脑店老板赌气，就不想租电脑，可是今天我还是去租了，还是用这租的电脑敲打自己的心情。现在还不是很完美，我还不可以随心所欲的想什么时候敲打心情就可以什么时候从床上爬起来。但至少我还是可以写的呀！我还是先满足了呀！这让我在实习的前一个夜里兴奋不已呢！

那张卡突然就消失了。我怎么找也找不着——其实是没有多努力的去找的。我很想对自己说是命运不让我丢掉那张电话卡，是命运帮我离开。是啊，我脆弱、犹豫到要让命运来帮助我做决定。要不我能怎么样呢？我想，肯定是又一次次的失败了吧！

我不是怕失败，我只是怕自己再走太多不该走的路。那样会累死我的。终于我等到自己长大了，我不想再用过去的事让自己感觉累了。因为长大了就有长大的事情让我累了，过去的事过去累完也就算了，有空的时候或是无聊的时候就像拿出酒一样拿出来尝一尝就可以了，是不能当正餐的。

下辈子?我突然就很希望人会有下辈子.不为别的,就想知道他只属于我一个人的感觉,就想知道一个分享受自己所合适的爱的感觉.

是奢求;是梦想;是愚昧;爱我又怎么样?不会忘记我又怎么样?想在下辈子娶我做老婆又怎么样?我要的不是下辈子,我要的只是这辈子.我只想要这辈子.可是却不能够满足我.是的,没人会满足我的,爱是多么可笑的东西?一个人可以同时爱上两个人吗?会同时对两个不同的人说”我爱你”吗?会对两个不同的人有感觉吗?一个放在生活里面,而另外一个而是放在心里的吗?那么会偏向生活里的那个人还是更舍不得心里的那个人?

有点孤独

一个人在宿舍，有点几年前一个人在家里的感觉。安静的思想清晰的在夜里和黑暗对话。 突然就不那么悲伤了，可是还会想，还会烦，因为夏天是要来了的。问king：你能意识到我的存在吗？他回我：小丫头。——是个逃避感情的人还是个漠视感觉的人呢？我说，我现在才知道你是个多么现实的人，而自己相对你来说是个多么梦幻的人。

以前我还在电话里跟他说：别总是叫我小孩子！过了年我就二十岁了呢！可是现在我知道自己是真的没当时那么的幼稚了。或者说是没有当年那么的无理取闹和麻木。人总是要长大的，我在长大前，又让自己受伤了，这一次，伤的很真实，并不是梦一样的伤口，而是很真实的。真实的很多朋友都知道，真实的我抬不起头面对阳光，真实的我以后的人生有可能因此而阴暗。

把QQ备注里的“king”删掉，换成别的名。对我而言，king早就不存在了。而我曾经的疯狂迷恋也在某一个我不知道的夜里被另外的因素取待。我总是喜欢谈恋爱，用很多借口。有说是为了写小说，有说是为了忘记前一任男朋友，更多时候，我会说无聊。

我知道自己，我想让人在乎。因为我很孤独。是啊，谁说我是幸福来着？表面现象。如果，以后，我有了小孩，我会让她有个美丽的童年。至少，不会让她的童年有阴影。我一直都是想，以后，我要是有小孩肯定是女孩。这在老一辈的人看来，是很不知羞耻的一个想法。……可是，我很小的时候就是想了，可能是在小学，可能是在初中，也可能是高中。 在我没有布娃娃的小时候，我就是希望自己生个女儿，能让自己陪着，因为我孤独。

小的时候，我根本就没想过自己会变成今天这个样子。但是很经常幻想着自己过着多么受人瞩目的生活。我做到了，至少我不是平凡的。我为了那个童年自己并不清楚的梦想做到了。别人撑着伞走在下雨的天空下时，我撑着伞走在阴暗的童年里。我对着镜子看着自己很丑的脸，我对着镜子流着自认为忧伤可怜的眼泪。

夜可真是安静啊！再过不多久，我就要毕业了呢。退休的学生是不是都会迷茫？而这一阵子，我只是在想，我从此就不能做自己喜欢的工作了。我想，我不会有在学校里的激情去反抗生活了。因为以后的活着充满了责任和压力。

我不知道自己会活的怎样，也许枯躁无味，人生总是要变成这个样子的吧！那时的我，还会不会走在路上看天空，坐在车上看树叶，站在楼上想过去？还会不会，写有树和叶的双义诗……

羽毛

感觉自已像片羽毛，忘记了怎么飞翔。

面前摆着红酒，今天喝起来感觉特别的苦。……酒啊，总是和愁纠缠不清，我至今还没有酒醉过，可能是因为胆怯。在那一片绿荫下，我淡淡的说：我要走了，这次，我没有偷偷溜走，而是有事先通知你，那么，这次我走后，你会想我吗？他说不会。最后的拥抱，没有让我难忘，他只是很轻很轻的拥着我。……我结束了一个人的快乐，和一个人的痛苦……

我，突然写不出字了，脑子里只有在车上掠过的一棵棵树，还有无数的树叶。树从我视线里倒退着，没有犹豫，我的眼里却灌满了离别。离开了？可以吗？会不会像逝去的那个无彩的梦一样，充满了挣扎无助和痛楚？我真的不想再那个样子了！现在有点觉得自己的人生很像放久的红酒，没有味道了，并且许多人都知道那是放久的红酒，放很久了，不新鲜了，我以后的人生要怎么办啊……！

像空中的一片羽毛，不知道应该飘落在哪里，只能流浪……

三叶草

雨后，看到了翠绿的三叶草。在阴暗的天空下，娇嫩着。我伸手想摘，想把它做成小时候的梦，可却被它伤了——我摘不到它，滑倒了。有些东西，看着好近，却是好远。怎么也得不到，而小时候的那个梦是那么的真实，那种喜悦那种天真，当时是无论如何也想不到会有那么一天，会有自己长大的那么一天，还会想着一个梦吧！日记本里的那些三叶草都枯黄着，却美丽着，而面前的三叶草离自己这么的遥远。远的让我心痛。

眼前放着“玉树”。一种像宝石花的植物。我叫它“苦树”。一个给植物给动物取名字陪伴自己的人是孤独的。我把羽毛耳环挂在上面，羽毛上还有树的气息。真不像真的事物呢！只有痛过的人才知道痛是什么感觉的吧！怎么美好的事总不属于我呢？为什么幸福的事总是别人的？是为了惩罚我的游戏爱情吗？这次的惩罚也是够重的了。让我远离了情爱，远离了树，却离自己的心更近了。和心好近，听的见心孤独的哭声，看的见自己孤独的影子。

是的，孤独。也许一直这样下去，直到失去知觉……

路灯下的雨，像蒲公英……



一个女孩子从后面碰了碰我的手，说：你是要去哪里？

愣了愣，她又说：今天下好大雨，我鞋子都湿了，你可不可以陪我一起走回学校啊？我心情真的是坏透了！

那是一个有雪一样肌肤的女孩。我笑着说，可以一起回去，不过你就为这么点小事心情不好，也太夸张了吧？

她说，也许是因为一直被家里人宠着，自己一个人在学校被雨淋了，裤子鞋子也湿了，心情难免会不好。

我说，你都还没毕业呢！等你毕业了，你就知道会有多少让你烦恼的事情了！因为自然的一些因素而心情不好，真的是很失败的啊！

毕业？好像是忘记了很久的一个词，只知道，自己在实习。

今天，我终于感觉到自己的一无是处了。忽然就想，不要工作了，干脆找个人把自己给嫁了。站在车上，我为自己的这个想法而惭愧……

今天的这场雨很平衡。在路灯下的雨像蒲公英，也像极了棒棒糖……我伸出手触雨，车上的人看着我，有点无谓。

想起老总问我属什么。我说是老虎。他说，属老虎的自以为是，是怀才不遇的类型。我在心里笑着想，其实我早就知道了自己的人生了。又有什么办法呢？

现在雨是停了，我正听着westlife的“I need you”。是要表演的，可是突然就不想唱了。觉得自己这样有点无聊，都工作的人了，还在学校里凑什么热闹？可是他们的歌声又确实是吸引着我的。罢了吧——反正都答应下来的事了，就当做送自己离校的礼物吧……

车上的男孩

端午节,我回家.回学校的车上,遇到了一起回家的同学,惊喜异常.只是她的边上坐着一个十来岁的男孩.我以为是她的弟弟,就没有坐,只是站着,聊了两句才知道原来那男孩只是个陌生人,他看看我脚边的行李就站起来让了座,我想反正他可以坐其他的座位,没想什么就理所当然的坐下了.

后来才想起,他是给我让了座的.我居然让一个十多岁的男孩让座给我!我想,我是真的变得世故了.上班的时候,在车上遇到了老人,有时候会故意装做没看着,心里想自己边上不也有年轻人吗?他们为什么就不让座,为什么就一定要我让座?可知,在大一的时候,我一上车就喜欢占第一个座位,然后一看到有老人上车就会让座,可是现在居然变成了这般的世故!我不喜欢自己如此不通情理,可是坐在车上,我就是不想再给别人让座了,除非那个人是站在我面前,让我躲不开.

走上社会要从不会让座开始吗?我可不可以走上社会又不要让自己处在那种意识里面?我还是想给别人让座,还是想像以前那样简单的活着.

坐在车上看着窗外的雨,有淡淡的雾,我的心就像那雾一样,闷.那个男孩下车了,我却在捉摸着他的心思.想我小的时候,也是像他那样,喜欢给人让座,他的心里也会有我小的时候那种做了好事的好心情吗?

雨就不要再下了吧……

痛……

在那个房间里，只有窗外透进来的一小丝丝光亮……。我自言自语，我其实是希望有人听的。只是好安静。我说着说着就哭了……，很酸的泪。最后的一烟，很苦。我仰着头看着那丝光，想着明天，想着没有树的明天。……说了很多，都是以前没有说没有写过的，那时感觉离自己的心好近……。只是离另一颗心好远……

没有吃东西，都不会感到饿。也许是麻木了，也许只是忘记了饿的感觉。也许，那种痛的感觉太过强烈了。

有时候，下决心就是一种痛……不知道这痛会多久……