游戏

默认这只是一个游戏。

白天代替了黑夜。睡醒后，到网吧，对网管说：早啊！他指着钟说：早？我拍拍头，说，哦，不是不是，是我说错了，不是早，是……晚。 我打开网页，看了看右下角的时间，四点。

那个小房间里，我的香水味被烟味吞噬。他说三五香烟很香，我却闻不到，在酒气里闻不到，不在酒气里也闻不到。起床，又点上一根，看着小小窗户外的阴天，幻想着那烟味，带着的，是淡淡的兰花香。是，兰花香。

楼下打开水的老伯伯有稀疏几根的白胡子。绿色的最常见的开水壶，我实际上是不敢用的，因为怕爆。但是我当时没想那么多。只看到泥泞的小巷子里，那小小的一条天空。楼梯是很旧的，我几乎是跑着上楼。

有些时候，特别是最近，很怕失去某些东西。那些让我轻松的东西。就好像是瘦瘦长长的韩国烟，那薄荷味，很香。我不想知道自己做的事情有什么真实的意义，也不敢去知道。人活着，简单是最好的。

脖子上有红色的印迹，红在春天里。零星的记忆，在春天里变得更加零星。只留下了红色的印迹。印迹是会谈化的，会消失，但还有梦。未来的幻想充满了玩笑意味。一边笑，一边想着不现实的那些东西。比如私奔，关于那可笑的东西。

有些时候，不开心，累了，就想逃走。可是，哪里又没有不累的地方呢？是命运安排好的，逃，是逃不掉的。

我的枕头，在春天的阴天里，染上我的香水味，我爱枕头，喜欢枕着它，睡、想、梦。都是那么的舒服快乐。枕头上也常常有烟味，------枕头也是会烦恼的！也是会累的！

枕头让我休憩，我也会让枕头休憩，不仅是白天，还有黑夜，还有无数个日日夜夜。要一直都互相守护，……一直。

雨夜的他和雨夜的我

下很大的雨.我一个人奔跑在路上,脑海里只有被扔掉的那支烟,它一直滚一直滚,滚在肮脏的地上,滚出了那扇古旧的门.还有一小丝丝烟在往上飘.它的命运就是我的心情:无助,伤心,苦闷.

我不听他的劝告喝酒的时候，他在我的小记事本上写着那冰凉的字：

不知道今晚你是怎么了，可是你说的每一句话我的心都在酸都在痛。你是不是喝多了？我想让你躺一会儿，可是你只会反抗。你抽烟喝洒，你说你不该说的话。你让我不要理你，你到底想怎么样？下雨了……下雨了……永远都会下雨。够了，够了，你不要再说了！ ……，……没了，没了。再也没有雨，没有雨，没有太阳，……没有你。

本来只是下很小的雨,我站在公话超市的门前,那门前有很多人在打牌.有个看起来很斯文的戴眼镜的男子,有个打扮的很时髦的女子.这两个人和那气氛很不搭调.然而,和那气氛最不搭调的是我.我手里提着花生瓜子,一手撑着蓝格子的伞.

那雨渐渐大了,路过的人都会看我.也许是看我那迷茫的眼神,也许是看我傻傻的姿态.五分钟,那两个和那气氛不搭调的打牌的男子和女子也开始注意起我.我从路的一边退到另外一边.身后是一家小炒店,用旧旧的塑料布遮雨,里面冒出呛人的油烟味.有人点小菜,我又退到路的原来那一边.忽然想起,身边的那条*道，前些日子是死过一个老人的。

他们在路的一边点着烛火。用竹子和白色的布做成了烛火的安心熔化的平台。有穿着白色麻衣的人，拿着铁器引着还没烧尽的纸钱。烛火亮了一路，是在为死者引路吗？死之前是认得路的，为什么死了之后就要活着的人引路呢？

我站着看那烛火让我的朋友感到好奇，他们不知道，死去的人会不会回家，我也不知道。实际上，我是怕鬼魂的，却仍然好奇。

我的脑海里就不断的回想那夜那虚弱的烛火，想让自己忽略时间的缓慢。公话超市的老板看着我等的他走进去，就不时的看看那扇关上的门，我猜想他可能是为我不耐烦。但是我没有不耐烦，一点也没有。

我知道他是用声音将自己和另一个女孩子拉近。关上那扇门，里面只有一张桌子、一把椅子、他、她的声音。她的声音，是不是浸在泪水里？这是我最想知道的。如果不是，为什么他要和把自己和她的声音关在那扇门后那么久？如果那个声音没有浸在泪水里，为什么他会忘掉在寒冷雨中等他的我？

我以为，我是可以忍受另外一个女孩也在分享的温存的。我以为我甚至可以做到时不时就问起她，问起她的现状。他对我好的时候，我会想，他是不是也是这样子搂着她的？是不是也是用这个手势喂她吃东西？是不是也是会弯下身来为她绑鞋带？是不是也会对她温柔的笑？

是不是？……我总是为这么多的是不是而心痛而迷茫而感伤。他的爱……不是属于我一个人的。

雨，越来越大了，我的鞋子湿了，后来，我的心也湿了。雨，还是越下越大，我的脚麻了，后来，我的心也麻了。

他终于打开了那扇门，公话超市的老板朝我看了看，我深呼吸，摆出一个笑脸。

“等了很久哦！”这不是迟到的场所才说的话吗？

“没有呀！我在听雨。”

他又搂住我的肩，不说话。走了一小段路，他说，我家里人说我了。

这一刻，我以为那“家里人”就是那个“她的声音”。

下一刻，他说，我妈妈很生我的气。原来，那扇门后并不全是“她的声音”。

我在雨中奔跑。

因为那支被扔掉的烟。确切说是因为自己的小量。胃里满是酒。雨水落在我的头上我的身上我的包包上我的心上。我想，他是不会追出来的。

一路跑向那个车站，想赶上末班车，眼前却模糊了。跌跌撞撞的走到公车站，蹲下，无声的哭。

……有温暖的手触碰我手上的冰凉……“站起来”……温暖的声音。

他身上还是有着那熟悉的烟草味，凉凉的。他的手很温暖，我又看到那把蓝格布伞。他的衣服，也是湿的。

后来他说，我只想着把伞给你，忘了自己在淋雨。

他搂着我，让我错过了末班车。

他的朋友把我拉到一边，说，你都跟他在一起了你还能怎么样？

我说，我喜欢他。

他说，如果他不喜欢我就不会追出来。他当初和“那个声音”的主人吵架的时候也没有追出去。

“那是因为他爱她！”歇斯底里……

踏上并不是自己要搭的车，回头，太多伞，寻不到他。他完全有时间拉住我的可

是，他还是让我上了车。我的背后很空。

车到了一站，我下车、思考、确定自己喜欢他、奔跑、恐慌……却找不到他……

反反复复的寻找，最终带着雨水和泪水出现在网吧里的他的面前。

“为什么不拉住我？”只有这么一个问题。

“我以为你真的要离开。”

“我说过只要你拉住我，我是不会离开你的。……可是你总是不拉住我。”

耳际，响着他低沉无助的声音：不要离开我好不好？

……好……