女主角内心独白：
19岁之前，我一直以为我是个幸运的女孩，在家我尊老爱幼，乖巧懂事是最受宠爱的孩子，在学校我是品学兼优，勤奋好学是老师最喜欢的学生，在同学眼里我是活泼开朗善解人意是最有人缘的朋友，家人宠我，老师疼我，朋友同学喜欢我。从小学到高中我不是直升就是保送，考大学那年我更是没辜负大家的欺望，考入一所重点学校，并在第一年就拿到一等奖学金。那断岁月里，家人都为我骄傲，所有人都认为， 我的仕途应该是一帆风顺，而我的另一伴也一定会是和我一样优秀甚至是更完满的人。
然而19岁之后，我在网上认识了他，他是生活环境和我完全不同的人，他的世界让我充满了好奇和诱惑，我以为自己很理智，可还是和他见了面。我对他一见钟情， 他的颓废，他的浪荡，他的忧郁对我产生强烈的吸引，我心跳快的像要蹦出胸口，我 呼吸急促的快要止息，我脸红的就像发烧。他一定是情场高手，一眼看穿了我的心， 要我做他女朋友，因为我与众不同，单纯可爱，而我竟傻的以为他真的喜欢我，一口 答应了。我承认在这其中有虚荣心作祟，各方面都优秀的我，唯独对外表没有太大自信，而他填满了我心中最后的那块虚荣之地。为了这百分之一的虚荣，和百分之九九 对他的真爱，我，付了百分之百的代价。
在我们相恋的第一年，我就给了他无数个人生第一次，第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次的亲吻，第一次的亲密接触……我以为我这样的付出，他会感动，他会知足，他会爱我，可他对我的态度不冷不热，经常在一起时，他如魂魄出窍，可以半天没有反应；对我们的约会他时常忘记，可以让我在寒冻酷暑苦等甚至不见人影，对我的关心更是少之又少，高烧一个星期，竟然一次都没看望甚至连通电话都没，而事后竟说不知道。那时如果换作聪明的女孩早就应该一脚踢了他，而我却像鬼迷心窍，一点都没责怪他，反而事事为他考虑，替他着想。 真是傻的可怜啊。
第二年，我的导师和家人叫我考研，我放弃了，所有人都感到奇怪，爸妈甚至还痛骂我，那是第一次他们这样严厉训斥我，可没有效果。因为我要赚钱，我不想他的开销 太大，尽管他从未在我身上化过一分一厘，我向学校申请了打工，因为平时在校表现不 错，很容易就找了家挺好的单位，我把所有的收入分成两半，他一半我一半。还记得他 生日为了帮他买双鞋，一个月省吃节用，不坐公车；为了帮他还债，我报名献血，把营 养费和父母给的钱都替他还上，还不让他知道，怕的是他会担心，可现在想想他那时也 许根本不会担心。真是傻的可悲啊。
第三年，我怀了孕，天啊，我急的要死，可还不能让家人知道，而我的病也就是这 年开始慢慢抬头的。（我恋爱的事没让家人知道，因为这样的男友实在是见不得人的， 这点我也明白。可我还是一头栽进爱的盲区，任爱煎熬，我时常会为他对我的漠不关心 难过，可一到家里我要将这些不愉快全部隐藏，还要笑脸迎人，又无处发泄，那种日子 真的非常难熬）在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，谈笑风声，可内心却心急如焚，总 算他有个阿姨是妇科医生，为了不让医院其他人知道，我们是在晚上偷偷做人流的，没有护士，没有麻药，只有冰冷的器具在我身体里搅动。人流本来就会很疼，而缺少麻药 作辅更是让我疼的想要死，没经历过的人一定是无法想像那有多疼的。我本能的想喊， 可他的手紧紧捂住我的嘴，不让我发声，我也明白夜深人静的医院，又是做这种手术， 要是传出斯心裂肺的声音，一定会让人知道。我只能忍，我哭着看着他，从他的眼睛里 我第一次看到了疼惜的眼神，我知道他心疼我了，眼泪更是忍不住的流了出来。手术过 后,我流了很多血，他的母亲和阿姨给了我些钱，并叮嘱我好好休息。而我把一半的钱 给了他，并在第二天就去了打工的地方，原因是我不想失去这份薪水丰厚的工作，因为 手术时他的眼神让我看到了希望，况且他发誓说会努力发奋，要去读书，所以我要更努 力赚钱。
第四年，我毕业工作了，他兑现了承诺找了份工作，并开始读书，由于他脱节脱的 很厉害，我可以说是天天陪他一起学，并替他付了学费，为了不让父母怀疑，我还得每 月交一笔钱给他们，这样下来我不是打两份工，就是月月缩衣节食，才能两边兼顾。所 幸的是在我们努力下，他总算考进了夜大本科，而且由于工作业绩不错，还提升了主管， 这让觉得我和他会有未来，我所吃的苦疼都值得。
这家伙浪费了“黄金广告位”，啥也没签！
