“给我亲亲吧”

我趴下身体，吻她的胸脯，向下吻，向下……

我看到她的下体的时候，我下不了嘴去亲。

我趴在了她身上一动不动。

“你恶心吗？”

我点了点头，心里突然感觉好疼。

眼前这个喜欢听《寂寞在唱歌》的女人，几个小时前我们才见第一次面。

这个对我说她自己是个坏女孩的人，几天前我们才在网上认识的。

这个趴在这个女人身上的男孩，几个小时前还找不到地方进入。

这是这三天我第十三次进入她的身体了。

我曾有一段很苦的爱情，持续了八年，我什么也没得到，除了对女人的恨和心底不间断的疼。

我是在我自己网站的论坛上看见了她的qq号。

我在qq上向她吐露了我的经历，她很诚恳的安慰过我。

我喜欢网站设计，她也喜欢，我们有共同语言，但是谈不上爱，至少我对她谈不上爱。

我们视频。

我大四了，找了一个不错的单位，高薪，她也大四，还没找到工作。

那天，她来济南参加人才交流会，说要来看我。

我在站牌等她。

她下车的时候笑的很甜，我们没有介绍，在网上都已经熟悉了。

她穿着一条七分裤，小褂，我的下面有了反应。

过马路的时候我乘机牵着她的手。

然后再也没放开。

晚上了，她说要去姐姐家。我说太晚了，学校附近有小旅馆，不是很贵，她没摇头。

我给她订了一个房间，有电脑，能上网。

走进房间的时候，我抱住了她，看着她的眼睛说“我想亲亲你”

她挣扎“对不起，好象太急了”

她说“我们只认识了一天”

她说“你真的了解我么？”

她说“你了解我的家庭么？”

她说“你真的爱我么？”

我说“我觉得和你在一起很快乐”

我说“我们从网上聊天那天起就认识了”

我说“了解一个人需要一辈子”

我说“家庭不重要，我爱的是能和我过一辈子的人”

我说“我觉得你很可爱”

我说房里太闷了，我们出去走走。

她没有说什么，我拉着她的手走出旅馆，走在车水马龙的经十路上。

我掰过她的身体，吻了她的嘴上，我能感觉出她的抖，也感觉到自己的嘴甜甜的。

我能感觉的出行人都在看我们，但是我没在意。

我拉着她回了旅馆，将她压在床上。

我吻她的脖子，吻她的耳朵。

想片中放的一样我想解掉她的纹胸，她抓住了我的手说“我们太冲动了”。

我看着她说“你不喜欢我么？”

她说不是。

我说我真的很喜欢你。

她没我力气大。

我看见她渐渐喘起了粗气。

我想解她的七分裤，她抓住了我的手说“不行，我们太快了”

她说“我害怕”

她说“我真的害怕”

我热血沸腾。

我扒掉了她的裤子和内裤，我看见她身上有一个15厘米左右长的伤口。

我没在意，我第一次进入女人的身体，她看出了我笨拙的动作。

那是2005年6月9日的21点34分。

她口张的很大，颤颤的说“你爱我吗？”。疼的蛮脸是汗。

我进入了，她说我是第一个进入她身体的人。

完事后，她抱着腿坐在床上，说“我们太冲动了”

“我为什么不问我是不是处女”

“你为什么不问那个伤口？”

我说“到你愿意说的时候你会自己说给我听的”

她说“我小时候一条腿长一条腿短，做过一次大手术。要不是我父亲，我现在还是残疾人。”

她说“动手术的时候，医生说处女膜破了”。

她说“我谈过两次恋爱，第一个男朋友最后和我说他有新女朋友了，说我太可怕了；第二个在和他谈了七年的女朋友回来找他后，也离开了我。”

她说“我算过命，说我第三次恋爱才成功。”

她说“你会爱我么？”

那天晚上我们做了四次，第二次的时候她抱紧我说“快点，宝贝，快”，以后三天里我再也没吻过她的嘴。

第三次的时候，她趴在我身上，吻我的身体，渐渐往下，我拉住了她，说“脏”。

我不爱她，我不想我不爱的人为我做这么大的“牺牲”。

第四次的时候她让我从后面进，我一点也用不上力，她却很会。

她看出我很奇怪，她说她以前实习的时候在一家性教育网站上当编辑，每天都从网上搜集这个发布到网站上，渐渐懂得了很多。

到吃饭的时间我就去买饭，然后两个人光着身子吃饭。

一起刷牙，一起洗澡,一起上厕所。

光着身子，躺在床上一起看电影，不知不觉的睡着了。

我真的觉得自己好象在过幸福的小日子了。

但是当我看到那张脸，我觉得我只是在逃避。

我只是把她当成了一个我爱的人。

我只是很无耻很自私的宣泄自己的欲望。

我只是利用了她对我的感情。

我成为男人的第一天就注定我是个坏男人，尽管我不愿意承认。

当她再一次用口给我致命的快感的时候，我退缩了。

我没有把持最后的防线，我失掉了作为人最基本的羞耻。

欲望战胜了尊严。

我不想更对不起她，尽管我已经对不起她。

但是，我没有满足她“给我亲亲吧”的要求。

我恶心的难受，那个时候我真的希望自己不恶心，可是我做不到。

我趴在她身上，只能用无言表示。

我不敢再抬头看她的眼神。

三天的生活，当她挽着我走在街上，我真的觉得自己是大人了。

我有自己的老婆了。

我是男人了。

我有责任了，可是我在逃避。

她逐步憧憬着我们的未来：

去见我父母应该怎么说怎么做

如何做一个让我父母喜欢的媳妇

甚至和我学我家乡的方言

甚至生男孩还是女孩

甚至孩子叫什么名字

……

买饭的时候我特意去了药房买了毓婷。

我说“我们现在不能要宝宝”，其实我是想在逃避，我不想留下小尾巴。

下午她就要回去了，回自己的学校。

她说这三天好象在做梦。

她说我们是不是太冲动了。

她说我真的爱上你了。

我说我也爱你。

舍友打来电话说下午毕业体检。

我把电话挂了，我不想她一个人第一次就自己离开。

我宁愿放弃一些东西，让她感觉自己还有点幸福，尽管我只是在自欺欺人。

我把她送到火车站，还说到学校后马上给我回电话。

临走她掐了我一下，说怕她走了就见不到我了。

我笑着，亲了她脸一下。

在校车上，我哭了。

多少年来，第一次哭了，为了一个自己不爱的人。

因为不想去伤害但是已经深深伤害了的人。

因为我的卑鄙与无耻。

因为我是个坏男人。

因为是我放纵了青春

因为是我卖弄了感情

因为是我欺骗了她却没有勇气对她说对不起

因为是我让她再一次失去了找到真爱的信念

因为是我再一次击碎了她玻璃般易碎的心

......

我不知道怎么办了，除了哭，别笑我丢人。