今天是2002年6 月27日,你离开我已经整整四年了。
你走的那年,夏天很热。
我还记得那个炎热的中午,我在外婆家“吱呀吱呀”的大风扇下读你托朋友成给我送来的信。
筱:
我走了。
要好好照顾自己。
如果可以的话,等我好吗?
枫
那封信前后加起来还不到30 个字,我却拿着反反复复地看了整整一个下午,那天的课都没有去上。
我不知道当时发生了什么事让你走得那么匆忙,连声“再见”也没亲口跟我说,就这么走了。我甚至连你上哪了都不知道。 我一想到这就觉得好委屈,眼泪就止不住往下掉。可我却又很感动,因为你是一个不善辞令的人,平时也很少动笔写东西,看着你潦草的字心中竟是愉悦的。
你可能不会知道,你走了以后我每天上课都不太专心了。上课的时候,眼睛总是时不时地看着教室的门口,希望你高高瘦瘦的身影会出现,然后很腼腆的跟老师说“报告”。可是每次我都失望,直到我中学毕业你都没有出现过。
后来,我到了新的学校,开始疯狂地爱上足球,开始收集有关维埃里的所有消息,只因为他是你最喜欢的球员。开始认识你以前跟经常跟我提到的内德维德,克雷泽盖,皮雷,舍埔前科,英扎吉等巨星;开始关注英超,德甲,意甲,西甲……;开始知道尤文图斯,拜仁慕尼黑,皇家马德里,阿森纳……而这一切都只是我想念你的些许方式。
我一有机会就会看各国联赛的转播,因为我知道你很有可能也在看这场球赛,和你在不同的地方分享着同一场球赛,我觉得满足了。这样很傻但我却快乐着。
有段时间学校很流行刘若英那首《我等你》。无论在学校哪个地方都能听到这歌。
“我等你,半年为期,逾期就狠狠把你忘记,不止伤心的还包括一切甜蜜。我等你,要证明自己,我可以纵容你在心底,也可以当你只是路过的人而已……”
听着听着,我突然觉得歌中的女主角好笨,我也好笨。她给他半年的期限,而我却守着你那句“等我好吗“视为今生的诺言守候了整整四年。
我忽然觉得自己好白痴。你在这四年里没有给过我一封信,没有给我打过一个电话,就连生日的时候都没有卡片。我只能从成那儿得到你零零散散的消息。
从成那知道你是为了你的足球理想才走的,你非常珍惜这个机会;知道你开始慢慢变壮了;知道你的训练非常辛苦,队员之间的竟争非常激烈;知道你经常会骨折,会脱臼,会肌肉拉伤;还知道你开始得到教练的赏识,现在正在甲B的某具乐部的预备队踢球;知道你离你想要的成功不玩了。
听到这些,我很是为你高兴的。可是……
我经常在夜深的时候会想起你。想你一咧嘴就露出两排整齐牙齿的笑,想你一高兴就会上下乱窜的眉毛,想你受过伤的鼻梁,想我心烦时你给我讲的冷笑话, 想我给你补课时你认真的样子,想你送我回家后不舍的眼神……
但在想你的同时我却总是有一种不详的预知,有一种莫名的恐惧在逼近我。似乎能感觉到它的到来。
我明白我是在害怕啊。
我担心我会渐渐记不清你的脸,会忘了你曾经对我问过的话,那封我保存了四年的信有一天会找不着了。虽然你对成说了,等你在球队打上主力了就会回来看我,你说其实你也很想我。虽然成把这话告诉我的时候,我好感动,心痛极了。
可是,我想我已经不能再继续等你了。因为我害怕你回到我身边时,我唯一能确定的是,我早已不像想像中那般爱你了。时间真的能消磨掉很多美好的东西,而我们却只能接受啊。这是个简单的道理,我相信你是懂的。
四年的等待真的是太长了。
我深信我是爱你的,但爱太沉重了,我已无力去承受,所以我选择放弃。因为我只是一个人在孤单的爱着。
等你,只是一份承诺,而承诺是需要兑现的,可是兑现承诺也是限定时间的呀,也许我们都错过了兑现承诺的最佳时间。
从此等你就变得苍白了。因为它成了我们想爱过我标志,仅仅证明我们想过了。
等你……
从明天起不再等你了