他和她结婚不久就有了孩子，他明显无法进入当爸爸的角色。

一次他不慎跟自己的母亲吵翻，在她的帮助下两代人和好了，然而他和她又陷入某种“疲劳”。

她几次设法想要改善婚姻状况，但每次“出招”，他就是不“接”……

“从孩子两岁起，我就在考虑，是否要与老公离婚。
如今孩子已经快满八岁了，我依然没能与彼得就这个问题进行有效的沟通。我很怕，哪一天真的对他没有感情了……”说这话时，琬儿始终注视着自己的左脚，声音里充满了倦怠。

原本晴朗的天空仿佛也感染了琬儿的情绪，飘来片片浮云。她理了理思绪，将他们的故事从头谈起。

匆忙中他做不好父亲

1994年经人介绍我认识了彼得。我以前交往的男友都属于成熟型，大我许多，而彼得恰与我同龄，我觉得和他在一起很轻松。1995年底，我就嫁给了他。新婚前，妈妈嘱咐过我：“你身体弱，不一定能够顺利怀孕，就不要采取什么避孕措施了。”谁知婚后我很快就怀孕了，儿子在1996年呱呱落地，我和彼得转眼“升级”为父母。

我在第一秒爱上了自己的孩子，然而彼得却未作好为人父的准备。来医院看新生宝宝时，他表现得实在太“冷静”了，什么话都不说，也不肯抱孩子。眼见别的男人捧着孩子不肯撒手的幸福样儿，我觉得彼得的反应不近人情，但也没想太多，还忙着跟家人解释，他年龄太小，还不知道怎么做爸爸呢。

满月后我带孩子回到了婆家。我婆婆当时还没退休，因工作忙，对小孙子也不太热情，我就自己全心全意带孩子。原本我想休一年产假，可孩子7个月时，学校硬要我提前上班，我只好搬回娘家住，请年迈的外婆照料孩子。

孩子两岁时，为了让他和父亲多多亲近，我们搬回婆家。可彼得只顾着自己玩，晚上经常出去打牌，还喜欢在家通宵达旦地玩电脑游戏。我只好提前将孩子送进托儿所。每天早上我总是第一个把孩子交到老师手中，因为起得太早，孩子没什么胃口，所以我还得给他带个白水蛋，请老师喂他吃，自己再一步三回头地赶班车，而这时彼得却还在睡大觉。时间一长，我难免有点不平衡，觉得彼得为这个家付出的实在太少了，于是头脑中第一次闪出和他离婚的念头。

回想起一边育儿、一边工作的辛苦，琬儿的脸上掠过几分感慨。她说，考虑到孩子太小，父母的离异会对他幼小的心灵造成极大的伤害；此外，自己与彼得之间并没出现什么“紧急”情况，她最终没有冲动地提出离婚。

与长辈的危机终于解除

第二次想离婚，是因为没处理好婆媳关系。婆婆早就习惯指挥人，把单位当领导的作风带回了家，经常在一旁对我指指点点，还把家务事全丢给我来做。我不想跟婆婆正面冲突，就尽量在工作之余挤出时间来做家务。要知道在娘家我也是个娇娇女，连扫帚都不碰一下的，可结婚没几年，我竟可以张罗出满满一桌子饭菜！亲友们都惊叹我的“判若两人”，可他们哪里知道，我为此付出了多少努力。

但我不开心时也会跟彼得诉苦，对他讲我也不是铁打的，希望他能从中调解。然而彼得却只会劝我不要计较，婆婆毕竟是长辈。我很失望，因此又想到了要离婚。可谁想到我还没提出来，彼得却跟他妈妈吵翻了。我没在场，在外面收到彼得的SMS，说什么如果我爱他，就立刻跟他到外面租房子住，否则他就要和我离婚。这么“语焉未详”，我完全没心理准备，不知道该如何回复他。最后我跟他说既然关系没处好，暂时到外面租房子住，也可以冷静一下。于是我带着孩子跟他从家里搬了出来。

我前面听着，还认为彼得很维护自己的母亲，却没想到一言不和，他就会有这么极端的反应。这样子是不是太孩子气了呢？我的疑惑被琬儿尽收眼底，她无奈地摇摇头，继续讲下去。

半年不到，婆婆那边吃不住劲儿了，她主动给我们打电话。我跟彼得讲，这是老人家在给自己找“台阶”下，我们也不要再和她赌气了。她一个人住那么大的房间，晚上肯定很孤独的。彼得和婆婆谈了次话，不久我们就搬回了家。婆婆的态度果然改变了不少，分担了很多家务活，家里一下子太平了。

我很怕有一天厌倦了他

说来也怪，婆媳之间和平相处后，我反而发现跟自己的老公没什么话可说。我知道这不正常，于是跟彼得谈，希望他也努力来改善夫妻关系，可是沟通了几次，却一直无法谈得很深。这时孩子大了，我拥有比较多的个人空间。于是第三次生出了离婚的念头。

结婚这么多年，我对彼得太了解了，工作、学历、家庭等诸多方面，他都存在着不小的优越感。我家是个大家族，很喜欢搞家庭聚会，从谈恋爱那时起，他就对此很反感，说：“你们想聚就聚，也不提前打个招呼，让我有个准备。”我觉得结婚后，我们就是一家人了，他为什么不能为我有点改变，融进我家这个大团体呢？但彼得我行我素，不但很少参加聚会，见到我的长辈也不主动问好，弄得长辈们都觉得他很没礼貌。我只好逐一替他解释并道歉。

对于我的工作，彼得也始终看不起，斥之为“低端职业”。另一方面，他觉得自己做的是“高端”工作，天天跟有身份、高智商的客户打交道。我很热爱教师这份工作，而且也做出了一些成绩，可他却漠不关心，还“教育”儿子：“你妈妈什么都不懂。”并明着跟我讲：“学龄前孩子归你管，上了学你就教不了了，得让我来教育了。”

从夫妻生活上，我也能感觉到彼得不怎么尊重我。他在这方面有点怪，有时两个月不碰我，有时一周中天天有要求。他想“要”时也不管我累不累，这样弄得我往往机械应付，毫无“性”趣。时间长了，我偶尔也就会拒绝他，每当这时，他并不问我其中的原因，而是生气地转身就睡。他还有个“坏”习惯，说是从小养成的，一睡下就让我抚摩他的后背，说这样子很舒服。我后来就不给他按摩了，告诉他：“这样做的确很享受，可我自己也得休息啊。”

客观地讲，彼得的工作压力很大，他经常很晚回家，因此对周围的事物不是很关心。可我毕竟是他的妻子，天天朝夕相处，我的情绪很低落，他却没什么察觉，这让我觉得他并不是很在乎我。

琬儿的声音干涩得让我难受，她终于抬起头说：“离婚的念头存了很多年，我怕自己有一天真的对他没有感情了。最近，为了挽救我们的婚姻，我又作了一次努力。”

7月初，我把一篇日记给彼得看，那里面写到我从孩子两岁起就想到过离婚了，我很困惑自己是否现在还爱着他，等等。他读完后说：“你这么想说明你的心理年龄还没有长大……七八年夫妻做下来，不存在爱不爱的问题，而是适应不适应的问题了。婚姻‘疲劳’了，也是很正常的事情。”

第二天他请我去外面吃饭，饭后又到咖啡馆坐了坐。我想和他作一番有质量的交流，就试探性地问他对彼此情感的看法，他回答：“该说的我那天都说了。关于离婚，你想了足足六七年了，肯定方方面面思考得都比较成熟，而我只想了24小时。如果你一定要离婚，那我也随你。”我明白自己的努力再一次落空了。彼得很清楚我的性格，他看完日记后并不想给我答案，而是回答得模棱两可，又把这个“皮球”踢回到我的脚下。

说到底，我和彼得之间并没有遇到原则性的问题，如婚外恋。可我们已经整整两周没怎么讲话了，他始终没有认真反省。我知道我们中间出了不小的问题，可又不知道症结在哪里，无法对症下药。

琬儿的目光又投向墙角，我忍不住提醒她应该修正这个消极的小习惯。她苦笑了一下，告诉我结婚前她可是个社交能手，可现在不知怎么，喜欢一个人呆坐着，什么都不想，很“享受”那种空寂。

琬儿的解释让我心情很沉重，真希望读者朋友们能帮她和彼得想出一个改善夫妻关系的良方，让久违的笑容“飞”回她的脸上。