与其怒不可遏地指责他，不如平心静气地对他晓之以理，这样你就变成了一个受害者而不再是歇斯底里的控诉者了，会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

如果你和你的爱侣偶尔吵上一架，甚至吵得面红耳赤，那可并不等于说你们之间的关系亮了红灯。架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历这次“冲突”之后比以前更加稳固和坚实。

哎，本来是好好的一场聚会，你本来想借这个机会把你的男友安介绍给大家的。但事实却让你大失所望，安迟到了一小时，没有刻意修饰不说，连衣服也穿得破破烂烂。而更令你气愤的是，安只是向你的朋友们简单打了个招呼，就离开了会场。当着朋友的面不好发作，等到聚会散场，你强忍住的怒火便再也无法抑制。“你总是这样的目中无人！那些都是我平常最要好的朋友，你怎么能对人家那么冷漠呢？”可安却并没觉得自己做错了什么，“凭什么我要听你的颐指气使？你以为你的话是圣旨吗，让我做什么我就得做什么！”……

评论：典型的怄气式吵架。两个人各执己见，你指责我我指责你，就好像错都在对方身上，而自己则受了天大的委屈。诸如此类的吵架绝对是有弊无利，即使不会伤害彼此的感情，也会为日后的相处留下一些阴影。

来看看推荐给你的“吵架秘籍”：

由控诉方变为受害者

“糖衣炮弹”有的时候往往比真枪实弹来得更有威力。因为，男人通常是吃软不吃硬的，所谓吵架艺术的最高境界就在于：既不是指着他的鼻子做河东狮吼状，也不是恶狠狠地跟他提什么约法三章之类的条件。与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，连最起码的陪他们聊天都做不到，不如平心静气地对他晓之以理，“你若是招呼也不打一声就消失不见，我真的是很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”——这样你就变成了一个受害者而不再是歇斯底里的控诉者了，会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

换位思考

平静之后，你不妨去站在他的角度想一想。一旦你对他的内心感受表现出极大的关注时，相信他会有所动容的，男人绝不是冥顽不化的西部牛仔。你们之间的问题只是在于彼此缺12乏沟通，而沟通并不是你们原本想象的那样，像一瓶快要用完了的沙拉酱，要拼命地倾倒它才肯出来。沟通其实远没有那么难，何况你们是最亲密无间的恋人。

寻找“第三条道路”

在彼此心平气和地交流了各自的感受之后，相信你们会容易达成一种比较客观的共识，而不再是简单地评价孰是孰非。他的倾诉也让你明白，他的沉默寡言实是性格使然，其实在背后，已经向你暗示出他的感受了：“有时候我觉得你太少考虑我的感受，而一味地按照你自己的意志行事，我其实真的希望能多一些私人空间。”而你也不妨开诚布公地对他讲出你的本意：“我知道你天生是个安静的性格，我就是喜欢你这种踏实的感觉。但是，有时候这种性格容易让人有自闭的倾向，所以我总是想多介绍我的一些朋友给你，而你的逃避对我无疑是个打击。”—相信他由此会明白你的良苦用心，此时，他真诚的道歉会让你由衷地感到甜蜜。

王丹24岁，行政助理

我比我的男友小7岁，所以发生冲突时，他总像大哥一样让着我，例如一次看电影时，对言情片毫不感兴趣的他居然在我旁边睡着了。我很生气，在回去的路上一句话也不说，对于他道歉的话充耳不闻。看起来他真是着了慌，从第2天开始，就每天下班时手持一朵玫瑰在公司门口等我。但我却想考验考验他，直到3天后才理他。于是，从此他再也不敢看电影时呼呼大睡了。

邢飞儿25岁，文秘

男友比我小一岁，但是也许经历的事情很多，为人处事也是相当的老练，处处显得比我成熟。大多数吵架时也让着我，不过在太违背他的做事准则时他也并不相让。例如那次去他父母家，因为我顶撞了他妈妈一句话，他和我大吵了一架。不过当时也确实是我不对，最后只好认错了。当然他也不是小气的人，于是我们又和好如初了。

宣喧21岁，学生

男友是我的大学同学，以前非常喜欢《野蛮女友》中的全智贤，觉得女孩要那样才有性格。正好我也是个暴脾气，所以两人交往之初不谋而合。虽然我不会动辄对他拳脚相向，但犯上小脾气时也确实不好惹。比如一次我交代他办的事没有办好，于是我就冲他大发雷霆，但那天他也不顺心，于是两人大吵了一架，差点分手。看来男人根儿上还是喜欢温柔一点的，“野蛮女友”不会总是吃香。

小昕24岁，网络编辑

自己觉得属于有时会耍小性子的一类，庆幸的是：男友的脾气相当好。一次我们决定去泰山，但男友临阵变卦，于是我赌气三天没和他说话。结果他以一只毛毛狗作为道歉礼物，至今被命名为“道歉狗”置于床头。在他的软硬兼施下，我向他发誓不为这些小事和他赌气，不过尚未做到，仍在努力！