俊朗今年41岁，粗犷的外表下，有着一颗细腻的心，心中的那份初恋柔情一直暗藏在一个角落。一次和网友聊天时，谈起了感情之事，一下触动了心底的柔情，它像萌芽的种子，膨胀着、生长着，让他有了不吐不快的冲动。

少年朦胧的情

回想起来，那是七十年代的事了。那时我在上初中三年级，我们家刚搬到新区，我妹妹也转到了新区小学读五年级。一天放学回到家，见我妈和好几个小女孩围着我妹妹，妹妹正哭诉着别人怎样欺负了她。那几个小女孩不断地在安慰她。我心里想，女孩子就是娇气，小题大做，就没上前理她。过了一会儿，几个女孩走了，其中有一个女孩子都走出门外了，又跑进来跟妹妹说：“群群(我妹妹的小名)，我明天还来看你！”这句话让我有些惊讶，这小女孩儿挺会关心人的嘛，我抬头很留意地看了看她，她很漂亮，扎了两个羊角辫，脸儿圆圆的，很像杂志照片上的人。七十年代我们接触外面的世界，除了电影就是书和杂志，我觉得能上杂志的人都是特别漂亮的，我觉得她就像杂志上的人一样漂亮，所以我深深地记住了她———小燕。

从此，我总盼望着她来我们家玩儿，有时还装作有意无意地向妹妹打听她。妹妹有察觉，就开我的玩笑说：“羞羞，男生追女生。”我尽管极力否认，心里却美美的。其实一个十几岁的少年根本不懂什么叫爱，那时只是感觉心里暖洋洋地，有种期盼。她每次来我们家玩儿，都甜甜地叫我一声“二哥”，我心里那个美就别说了。但人家不是来找我的，我也只能一边答应一边知趣地走开。

时间有时像橡皮擦一样，会擦掉你心中许多的激情。随着年龄的增长，学习的任务越来越重，考高中、考大学，小燕在我脑海里出现的次数越来越少了。十八岁的我上大学了，沉浸在新生活中的我似乎把她忘记了。

求爱信被姐姐扣压

上大学后，每次寒暑假我都要回家。每次她知道我回来了，都要来我家，但她并不多跟我说话，照例是叫我一声“二哥”，然后就和我妹妹玩去了，有时她也会坐下来和我妈聊天，似乎她们有说不完的话题。那时，她已经出落得像个大姑娘了，身段也很苗条，她从来都是把自己打扮得干干净净，穿什么都好看，从你面前走过时还飘来一股清香。她一来我们家，我的眼睛会情不自禁地跟着她转，妈妈有时也在我面前夸奖她，但我表面上还装作一付漠不关心的样子。

那是八十年代初期，虽然改革开放了，但人们还是比较保守的，那阵子刚兴跳交际舞，小燕就去学跳舞了，姐姐就很看不惯，所以妈妈一说小燕好，姐姐就说：“好什么好，这丫头太疯了。”

真正让我鼓起勇气想发动爱情攻势的，还是一位同学的算卦。记的是大二那年，我的上铺同学爱用扑克算卦。一天，我一时兴起，让他给我算一卦，他说，我将来的媳妇一定很漂亮，我忽然想起了小燕，那一夜我第一次失眠了。

第二天我一口气写了20多页的情书，但怎么寄给她呢？我发愁，她没考上什么学校，在职工诊所学习护理，我却不知道怎么与她联系。思前想后，决定把信寄给我信赖的姐姐，再转给她。

盼了好几天，信终于来了。我急不可待地拆开信，一看，是我姐来的信。姐姐信中狠狠地数落了我一顿，让我好好学习，不要谈恋爱，信她暂时扣下，替我保存，等我毕业了再给我。

我的爱情之火就这么一下被浇灭了。

自卑与自负让爱错失

工作了，我又想起小燕来。可小燕和我总是若即若离的，真不知她心里是怎么想的。记得有一次我实在忍不住了，就去她家附近的路上等她，终于等到了，但她是和她的嫂嫂、妹妹们一块儿走，她见到我很惊讶：“二哥，你怎么在这儿？”我慌乱地回答：“没事，没事，乘凉。”于是她们走了，我好失望啊！

又一次，我到她家约她去河边捉虾，实际上我的目的是想跟她单独在一起。可她说什么都要拉上妹妹一起去。到了河边，她也不和我在一起，一个人跑到离我远远的地方，我心里有些酸酸的，觉得她可能并不喜欢我。

以后见到她，虽然她还是那么漂亮、热情、大方。但我好象与她距离好远。 那个年代人们表达感情的方式实在是太过于含蓄了，含蓄得让人猜不出头尾。我又是一个个性比较犟的人，既然人家无意，我又何必强求呢。那封信姐姐早就原封不动地交到我的手上，但我始终没找到合适的机会给她，当我失望后干脆把信烧了。

后来有一次，她在我家呆的很晚了，走时妈妈让我送送她。快到她家门前时，突然，一只野猫从黑暗中窜了出来，她吓得抱住我，但我却没去紧紧地抱住她。我的思想离开了她，原因可能很简单，我没发现她爱我。

再次见到初恋的她

再后来，我娶妻生子，我也调到很远的地方工作、生活。

一次，回老家过年，无意中谈起小时候的事，妹妹又说起我那时追小燕的事，妹妹说，小燕其实是喜欢我的，但灿烂的笑容背后却藏着自卑，妹妹探问过她：“当我二嫂子吧？”但她说：“我哪里配得上你二哥。”妹妹无意中的话，却让我的心情无法平静，淡忘的往事又清晰起来。

9年前，我回老家接我妈。忍不住去看她了，这时她已经29岁了，也早已嫁人，还有了一个可爱的男孩。但她的生活并不幸福，丈夫得了脉管炎，一条腿失去了半截，也没有工作，租了一间铺面卖衣服。她每天下班回来，就去铺面上帮丈夫，丈夫行动不便，上货的事都靠她，有时需要到很远的外地去上货，一个女人，带着那么多的东西挤火车，个中的辛苦可想而知。

知道了她的这些情况，我心里酸酸的，也有些自责，如果当年自己更执着一点，也许我们俩现在会过着幸福的生活，她也就不会受这些苦了。

见到她时，她依然是那么漂亮、干净、热情、大方，但脸上掩饰不住沧桑和劳累。

我和她谈了许多，少年、青年时对她的感受，也忍不住告诉她那封她没看到的求爱信。她说：“当时群群说过，二哥你对我有好感，但那时我总是想，我配不上你，你是大学生，而我只是一个高中毕业生，不敢奢望能嫁给二哥。”

我们分手时，她送我好远，好远……我还分明看得见她美丽的眼睛里闪烁着的泪花。现在故乡也没有亲人了，我也没有机会再去看她。一个我心中的女人，分明可以让她很幸福，但我放弃了，是我的错……我心里一直有再去看她的冲动，可是又觉得不妥，毕竟我们都有了各自的家庭，如果我不出现，也许她还能过得平静，何必去给她增加痛苦呢。还是让这份爱埋在心底吧。我只是想通过我的故事告诉人们，爱情需要勇敢地追求，错失了可能是一生的遗憾。我很羡慕现在的年轻人，爱起来可以那么大胆。

我的经历虽然平凡，但能给人一些启示，是吧。

愿天下有情人终成眷属。