已然不记得第一次对何梦南说离婚是什么时候了，用貌合神离这四个字来形容我们的婚姻是再恰当不过的了。

结婚四年了，两人工作都很忙碌，很难得在一起吃顿饭，甚至连在同一张床上睡觉，也是我来了你走，你来了我去，好象在无形中就已经拉开了距离，疏远也是很正常的事情了。

去年，他们单位组织去黄山旅游，男同志必须带家属，于是我请了假就去了。

直到这时，我才发现，原来我身边的这个男人这么地卑劣，让我看的极其不顺眼。

见到谁，都是满脸卑微，笑嘻嘻地，跟真的一样，尤其爱给女士们拎包，这些坏毛病打哪来的啊，一点也没有以前的样子了。

在爬山时，有个年轻的姑娘累了，有些气力不支，他自告奋勇地把人家背了上去，黄山那个陡啊，他真行。大家都在夸他，可我却越来越厌恶他，觉得这个男人怎么这么的不让我喜欢啊！

我首先对天发誓，我不是在吃醋什么的，我没有那么小心眼，只是不喜欢，讨厌。我非常不喜欢这样的男人。

我想大概是因为他一副好脾气，而我又看上去不是那么的泼辣和不近人情，在晚饭时，我们又被做为大家开玩笑的对象，点菜的时候一直说给他点一些滋补的菜类。这也就算了，可他，他却好象是为了配合大家一样，用一种很奇怪的眼神嘿嘿笑着看我，逗的大家哈哈大笑，可我呢，就好象在大庭广众之下被人剥了衣服，又好象是被一个熟悉的人当众性骚扰一样，无地自容。

曾经那么地爱他，爱的死去活来，爱的经常想着这辈子死也和他在一起，爱到连看他挖个鼻屎，蹲个马桶也是一样的风度翩翩，气宇轩昂，那么的优雅可人，气度不凡。

可现在呢，看着他还在旁边叽喳的样子，我有一种反胃的冲动，连他走路和夹菜也觉得是一种折磨，而何梦南——我老公，现在在我的眼中就是那么的不顺眼，这种要命的感觉就像孕妇反胃一样来的那么突然。

在一场迅速且无聊的性爱结束后，我们平静地躺在床上望着天花板发呆，“何梦南，我发现我不爱你了。”我不知道自己的口气是幽怨还是无奈，好似在赌气却没了那份兴致。

他一侧身，去床头点了支烟，重新躺下，轻轻地叹了一声，吐了一个好大的烟圈，袅绕着，不散，“都老夫老妻了，哪还有什么爱不爱啊，日子，不就是结伴过吗，有什么啊，少年夫妻老来伴嘛，呵呵。”

我当时差点拿起枕头砸过去，我们还不到三十，就这样熬日子过吗？我的青春，我的一切，就这样糟蹋在这里吗？

那一夜，我第一次认真的想到了离婚，以一种很端正的态度去想，虽然我们没有任何的感情冲突，连一个导火索都没见到。

等旅游回来，我们要马上投入到自己的忙碌之中，何梦南好象也感觉到我情绪的不对劲，他自以为是的认为是陪我的时间太少所致，然后开始在晚上或者是周末安排一些我们一起来相处的节目，可他不知道的是一个女人如果不爱一个男人，那就无药可治了。

我们在一起的时间是多了，可我们之间的矛盾也越来越多了。

我好象变成了一个吹毛求疵的女人。他看电视的时候把腿翘在了茶几上，我骂他，你神经病啊！他吃饭的时候，拿起一个馒头又放下，我说，你想找个钻石出来啊？他看报纸的时候抖动自己的腿，我说你犯抽风啊！他当我的面打哈欠，我扔下一句，有点素质好不好。

这天晚上他睡了，我却没有一丝的困意，想想自己这些天来的举动，我自己都觉得自己讨厌和恶心。可婚姻里没有爱的女人是否都和我一样呢，我不得而知。

我想如果我是他，可能早忍不住要吵架甚至离婚了，可他还是一副好脾气的样子，连一句高声的话也不说，真的是无法忍受了，就躲到卫生间或是阳台上抽烟。

可他越是这样，我就越生气。我疯狂地这样压迫着他，我自己也不知道是为了什么。

为了离婚吗？我想是的，因为我曾经渴望他有外遇，渴望他做一些对不起我的事情。

这天，我依旧说着他，当我说到他是一个没用的男人时，他终于爆发了，像一头雄师一样发威了，直接把一个茶杯摔到了地上，粉碎。红着眼睛问我，你到底想怎样啊你？

我当时气的说不出话来，好半天终于崩出两个字：离婚！

他在丢下一句，你和我离婚后看你能找到一个什么样的好男人！摔门去了。

我好象被一桶冷水泼在了头上，原来离婚以后，我还要再找个好男人啊！他现在是在等着看我的笑话呢！

我就找一个好男人让他看，可又想想，就算找到了又怎样，说不定再过个三五年我又开始烦了怎么办？

这样一想，发现离婚原来比结婚更加的无聊。

正在郁闷地发呆，门响，他又回来了，我还没问他怎样，他直接来了一句，忘了穿外套，外面在刮风，好冷，钱包也在外套里，没地方去。

看着他哆嗦的样子，我笑了出来，他一看我乐了，点了一枝烟，老气横秋地来回踱着步子，人嘛，本来就是爱喜新厌旧，不能常换新，还不如不换。

这件事情过后，我们总算过了几天算是相敬如宾的日子，我想，能有这么一个收入稳定，脾气又这么好，而且又不在外面粘花惹草的人在我身边已经不错了，管什么爱不爱呢？和他没话说，我就上网得了，找一个能和我说话的人聊一聊就行了，要他做什么？

就这样歪理安慰着自己，心里似乎也好受了许多。

可是这还没好几天，矛盾又来了，而且现在随便一件小事就可以勾起我离婚的欲望。我甚至在分析自己是不是因为生活太平淡了，想找点激情，或是对生活的渴望，想了想，那我自己也未免太贱了点。但是生活里如果如一潭死水，就好象老年人，相敬如宾却心如死水。

我发现自己慢慢地进入了一种病态，在平静的时候我会想，生活或许就是这样，离婚太累了，再者，找一个好男人又是那么的不容易，不爱他又怎样，就把他当成自己的弟弟，在心灵上和他分开就好了，没必要在生活里折磨自己啊。

可是过不了多长时间，我就会暴躁起来，这样的婚姻，再持续下去我还不如死了算了。可当闺中密友问我离婚的原因时，我又答不上来。我真的不知道自己该怎么办了？

是保持这份如白开水一样令我抓狂的婚姻，还是果断的离婚走自己的路，我一直在问自己，也一直在问别人，到底是哪条，还是第三条？