倾诉：美

整理：祥云

在以往的倾诉里，我一直刻意地回避着与中学生有关的恋爱故事，因为我拿不准，该用什么方式表达。不只是我，学校、老师、家长，甚至连学生们自己都回避这个话题。说回避，是因为它真实地存在着，只是大家都不愿与它面对。但是，爱情似乎与青春有着不可分割的联系，无论在阳光下，还是在月影中，无论你是否承认，爱情就在它想的时候来了，没有任何理由，也不管你是否反对。今天的主人公美，是个18岁的中学生，她为我们讲述的爱情故事很平常，也很平淡，不过是两个青春期的孩子初尝爱的喜悦。然而，压力来了，阻挡来了。我相信，她遇到了许多同龄人都曾遇上过的劝阻，为了考上大学，为了一个好的将来，恋爱不被允许。美在痛苦中想到过死，庆幸的是她是个理智和懂事的孩子，没有做傻事。她在痛苦中问道：“难道花开也有错吗？”我被她的疑问所打动，那感性的开放会是多么美丽的事情。美的语言很美，她这样描述她青春的心灵：“如花的心，一朵娇而不艳的小雏菊，在晨光中滴着露水，等待绽放。一阵微风过处，心湖中开始荡漾着涟漪，安静的树林，开始作响。心是从树叶上飘下的落叶,然而落下的却有完整的,也有残缺的；心是一面无色透明玻璃窗，当阳光透过，并不会投下五彩斑斓的光线；心是滚烫而又沉重的音符，在五根没有尽头的细线上，有节奏、有旋律地跳动——”美也是个有思想的女孩子，她说：“青春的生命里蕴含着青春的脉动，它一跳一跳，富有弹性地跳出一段美丽的旅程，那么美好，人人都想永远停留在这一旅程上，其实，青春的脉动不是靠青春生命来留住的，而是靠青春跳跃的心灵来留住的——”所以，我想说，宽容点，对青春娇嫩的心灵温柔点--花开花落自有时，他们终究有一天会长大，要学会等待。

我是一名18岁的女孩子,在这如花似玉的年龄里,飞的出现让我的生活不再平静，回忆起我们在一起的513个日日夜夜,充满了欢笑与甜蜜。

在高中报到的那天,我对他印象不算太深,直到开学的第二天,老师把他安排到我的旁边。他是一个学习成绩非常优异的人,他在班级的学号是2，而我在班级的学号是4。仍然记得他紧张半天和我说的第一句话：“什么是质数？”我们开始在一起的时间大多数是研究数学题，那时他经常问我高二时准备学文还是学理，我总是胸有成竹地回答：“当然是理科。”他也傻傻地笑着挠头：“我也是。”有一次学校用自习时间进行一次数学测验，当我俩交上卷子以后，我才发现自己的手好凉好凉，“手好凉呀”。我自言自语，“我试试。”他说完后我一直没敢抬头，脸立刻就烧了起来，但不由自主地把手伸了过去，他也只是用手尖握住了我的手尖，他手的温度我没有体会到，因为当时我的心跳得好快好快。

每当和他在一起的时候总是能感觉到他在向我暗示什么，我也知道自己对他的感情。家长和老师总向我们渗透着“青春期不定性”的思想，我在心中也问过自己无数次，“是真的喜欢吗？是不是自己自作多情？是青春期的那种冲动吗？我们之间的感情可以称为爱吗？”

2003年初冬的一堂自习课，飞递给我一张纸条：“我喜欢你，我本来以为世间没有真情，是你让我知道什么叫做‘爱’，是你让我感觉到了喜欢一个人的幸福。”看完之后，我没敢正视他，为了调节我们之间的气氛，只是平平淡淡说了一句：“别和我开玩笑，我会当真的！”“难道你认为我在开玩笑吗？”他问道。从此以后，我们之间有了一种无形的牵挂，不再像普通同学那样相处了，而是彼此更尊重、更珍惜对方。

回忆起往事，美好真是太多太多。记得早晨来到学校，和朋友们一起伴着《第一次》欣赏他为我做的flash，在朋友们的尖叫声中，我的感觉是那样的幸福；记得在寒冷冬天的晚上，他送我到车站，尽管我们都很冷，但都不愿意离开；记得我们走在马路上听到光良的《第一次》，站在街边把这首歌听完后才肯离开；记得每次我生气时，他宁愿伤害自己也要把我哄开心，不让我受委屈；记得每天晚上，他把我送上车以后，再跑到马路对面看到我挥手离开；记得我选择文科而离开他所在的班级时，他那依依不舍的眼神；记得我们以后一起走进北京的约定--

我们在一起的15个月里，有太多太多的回忆，有太多太多的感动，尽管没有惊涛骇浪，平平淡淡，但我的感情是那么真实。我和飞之间的感情，不是青春期的冲动。

我的父母在知道了这件事后，大发雷霆，要求我们立即分开，理由是我“早恋”耽误学习，我很伤心。父母的心就像深井里的水，望不穿，看不见底。每当在公交车上或学校里听歌的时候，我都会流下眼泪。

什么是早恋？什么算早恋？我翻遍了家里大大小小所有的词典，都没能找到这个词的具体解释和具体的年龄界限。

18岁的我们拥有许多美好的东西，但为什么不允许我们拥有美好的情感，难道是影响学习吗？但不是还有许多在学习中互相促进的例子吗？18岁，我们已经逐渐成熟，我们已深知学习对我们的重要性，只有学习好，我们憧憬未来的美好生活才能圆满地实现，只有学习好，我们才能一起走进北京——这些我们都知道，也都在努力地去做，但无论我们怎样努力，父母还是一再地逼我，有一天我甚至想到了死。那天晚上，我独自坐到凌晨2点，父母逼我和飞分开，我面对不了这样的现实，我不愿和飞成为最熟悉的陌生人，我感觉那是那么虚伪。我把门锁得紧紧的，手里紧紧地握住笔，想给这个世界最后留下些什么，也想再听听飞的声音，拿出昔日的照片，泪在无声地落下，流进嘴里，滴在照片上，我想起许多许多，回忆起我和飞在一起的点点滴滴，是那么的美好，我决定死。但如果我死了，飞怎么办？我的父母怎么办？他们辛辛苦苦养了我18年，18年来，他们为我吃了许多苦，我全明白，我有责任在他们双鬓斑白的时候照顾他们,如果我死了,谁来为他们养老,谁会在他们生病时喂他们吃药,端茶倒水。第二天,我哭着把心里的苦闷向朋友们倾诉出来,她们听完后也哭了,我也告诉了她们我前一天晚上的决定,她们劝我:不要那样做,不要伤害自己。在这个世界上,我眷恋的太多太多:飞,爸爸,妈妈,还有我的朋友们……

早恋,应该有个度,但禁止早恋也应该有个度,不给我们拥有情感的自由又为什么要给我们情感这种东西？为什么？为什么？为什么？