那天我穿了长长的裙子，为了向他证明我已经不再是以前那个疯狂的自己，看他的眼应该有自自然然的矜持，不再荒凉和颓废，不再媚惑而忧伤，抛弃一切他曾经喜欢的东西，镜子里的自己让自己看着可笑，所有的努力还不是希望不要有所谓旧情复炽的可能性。 可是出门的时候，我才想到，其实那是我在欺骗自己，难道我不愿意见他？其实还是渴望，渴望，这是比当年爱他的疯狂还要致命的伤。在街上漫漫彷徨，走向曾经的咖啡馆，临街的玻璃窗，他在微笑，还是一样迷人的脸，他说的第一句话是："还好，你没变，还是那么没有方向感。"我的天，我在心里叫救命，疯狂的喊。

一切的努力都是滑稽的遮掩。于是天南地北的聊天，喝味道苦苦的啤酒，从华灯初上到夜色阑珊，这迷人的咖啡馆，人从少变多，身边坐了一对可爱的少男少女，一如当年的我。我不知道他是在说些什么，我想着以前，读书的时候我们是两匹不羁的马儿，相伴要去浪迹天涯，有他的课堂，有我的图书馆，是我们都留恋的地方，一起读书看没人看的话剧，一起大笑走没人走的铁轨旁，一起挥霍挥霍青春的傻气和纯洁。旅行到没人去到的山村，露宿在公路边上，树枝撑起的帐篷，秋蝉无聊却动听的歌，还有他的吻细碎的落在我的脖子上，气息氤氲的月亮，遮盖我脸上羞涩的粉红，一切一切的都可以和电影一样，都可以和小说一样，动人心魄又回味悠长。长长的仿佛可以唱一个世纪的情歌在他的琴弦下幽幽的流淌，那是他的承诺，不必说也不必回忆，因为他的所有都还在我心里。年轻的承诺是一张苍白的纸，没有底蕴的说出，没有痕迹的忘记，他就是那样的离去，他去了一个浪漫的国度，我仍在原地。割断的时候我欺骗自己，我说他还是会回来，他还是爱我的。很久我都不愿意说话，象一个哑巴，害怕自己的声音在夜空里回荡时的孤寂。他现在真实的看着我，只隔着一杯啤酒的距离。"我马上要结婚了。"我低头不看他，自以为抛出了一颗重磅炸弹。

“哦”，他淡淡从容的微笑。“我已经结婚了。”我抬头看了他一眼，我知道我被自己出卖，眼神露出了失望，可是情人间的胜利究竟对我有什么意义？他掏出钱包，我看到一个高大的金发女子的照片，并不算很动人的微笑和他伪装似的开心形成很鲜明的对比。她是法国人，他的确得意家里很有钱。

原来，我有点明白却又有点不明白，他好象已经变的陌生，他是别人的丈夫，一个有钱的法国女子的丈夫，他再也不能陪伴我奔跑，事实上，从很多年以前他就已经从我身边出走，再不回头。我想起，我马上也要成为别人的妻子。我的爱人是一个普通的中国男人，并不完美并不出色，他也有很多毛病也有会犯很多错，但是他真心的爱我。突如其来的感到满足，和眼前的他比起来我好象要幸福的多，起码我不用做作的说话，不用演戏般的生活。 他掏出的宾馆钥匙，是这个城市里最昂贵的房间号码，他很熟悉的要抱我的时候，我说我要回家。他说："不回去好吗？"

是的，那个眼神很天真，天真的有些滑稽，难道你不明白太多的东西已经不一样了。虽然我也非常的不想离去，尽管他变了，但是至少还是我一直日夜思念的容颜，那样熟悉的眉和带笑的眼，怎么抗拒？我迷恋，我真的迷恋。可是我想让自己和他知道，一定要知道自己要的是什么。没有付出的得到，什么都不丧失的得到，只赚不赔的得到，哪里去找？人间到底不是天堂。一起走到地铁站，看不见月亮，只是看他在自己数步子的侧影，这个习惯他还是不改，喜欢看自己究竟走过了什么。"如果可以记录，我们的每一步都有明确的意义和目的"这是他说的，但是我想巴黎的地铁也许太拥挤，一个异乡的人没有时间数清走过了多少块美丽的瓷砖，这算是某种错过吗？地铁里独特的风，吹着我的头发，无人的地铁站，好象是某个电影里惯用的情节，真的想和他在这样的风里拥吻，把什么都抛弃，把什么都离丧，我什么都不要了，我要放纵自己的欲望。他好象看懂了我，他一个晚上第二次想要抱我，我第二次推开了他的手。

太多的情，无尽的色，人逃不出这种纠缠，只是我知道这后面藏着一把剑，如果在一晌偷欢中迷失，到头来弄伤的还是自己。还是不够洒脱，还是不够疯狂，我怕受伤。

我走进了地铁的车厢，门在他面前缓缓的关闭，最后看他一眼，我在心里吻他，吻我曾经付出的爱情。从明亮的广告到一片漆黑，我知道列车会将我送到另外一个人身旁，那是真正舒服的窝，我坐下，晃动的列车，闭上眼睛，我知道它不会出轨的。