三月的一个晚上，我收到一封e-mail，然后，就失去了我最爱的你！

亲爱的，刚不见你回信息猜测你已熟睡，本想给你打电话，但又怕惊扰你美梦！虽然现在时间已不早，但我却毫无睡意，尽管我已疲惫不堪，但纷乱的思绪却无法让我安宁。

有许多话真不知要怎样对你说，但我知道必须去面对。今天我没去上班，上午呆在医院里直到下午四点多才回家。凌晨天微亮时接到一个电话，陌生声音里道出了熟悉的名字（他的名字）

知道吗？其实昨天（星期五）是他的生日，他说会在我和他最初相识的地方等我，不管我去与否他都会等！我知道他的固执也坚持，但我想如果我的立场也坚定的话他也许就会死心了！于是他等他的，我做我的，一天下来我都以最轻松最欢愉的心情去面对，刻意不让自已静下来，拼命的努力的让自已去忙，若无其事做自已的工作。但当上网收文件时我还是不由自主的回览了存在电脑那些以往的片段，那一段最初的确令人回味~，但~~我很清楚也明白那毕竟已经属于过去！整理好心情准备睡觉，夜深人静了，但愿我的心也能静下来！辗转反侧中不知几时睡着直到被突如其来的电话铃声吵醒……

是的！他被发现倒卧在石板上（一天没吃饭），晨运的人劝告他必须去医院，他只要求我能出现……

一整天的折腾精神疲惫不已，我的心也累了！看到那副落寞憔悴的面孔，我不停反问自已是不是太残了，

看到他父母那悲切无助的眼神，我真是那么铁石心肠吗？是吗？更何况他们要求的仅仅是一次机会。

这段时间不管是真心还是表面讨好，他委实付出了很多，在众人眼里他是诚恳的，而我的无情也常得到家人的指责，每次想到这心里就会有一份内疚感扰得我心烦意乱，更不明白为什么我的感情总会凌驾在付出与得失之上？是我太幼稚还是不懂爱的真谛呢？？？曾经想过逃避，离开这里不想面对，但逃避了事情就能解决吗？又如今天我又再一次尝试到“罪人”的滋味了！

其实，这仅仅是因为我心已令有所属，仅仅是因为你能用一双深澈的眼睛去看懂我的心灵，能让我疲倦的时候依偎那宽阔的肩膀，能让我孤独的时候感受那一份温暖……爱上你，那是真实的，否则不会一想要放开你心就有如刀割那么痛！很想马上就能实践和你携手去过那种梦想中的幸福生活，尽管我不知道你会给予我怎样的“幸福”，但我相信只要彼此心中有爱就已经足够那也是一种可遇不可求的快乐了！可是、今天这一幕终于让我败下阵来，仁义道德之上我不得不暂时放掉我的梦想我的向往，也许梦只是夜的宠儿，而我却必须活在白天！

亲爱的，我的防线被冲垮了，已经答应再给他一次机会那也就意味着要与你告别~``哈哈哈太荒唐、太不可理喻、太令人失望也太令人痛心了！不是吗？明明垂手可得的幸福就这样轻言放弃，明明可以不理世俗眼光冲垮那层网，但自已却偏甘愿受困其中！是该嘲讽还是嘲笑呢？！真的~我开始有点讨厌我自已了，是不是太虚假也太懦弱了？！

你会怪我的绝情和自私吗？我相信答案是肯定的！！！但不管你有多鄙视我也请你尊重我这次的决定，尽管只是答应给予再次交往的机会（也许可以说是让他彻底死心的机会吧），在这段时间里我不敢再去见你了，也请你暂时不要找我好吗？那样会扰乱我的思绪和心态！清晰明瞭这也是一次对自已的逃避，但也许只有我自已才知道自已在做什么，只希望这次的“忍辱负重”能换来以后的成功！

亲爱的，真不愿意把你伤害，但我这一举动却把你伤得最深，对不起！唯无愧于心的是—我真的爱你！