有一些文章看得我感慨万千，像那个“供老公的妹妹上大学”，看得我泪流不止。于是也想来说说我的故事，我的家庭，经历过婚姻失败的我不能再算是一个好女人，到现在我还是没有找到自己的路。

我跟哥哥的相逢很传奇，我们是笔友，我习惯叫他哥哥了，而他也真的是兄长一样地呵护着我。他的字写得非常漂亮，我为了给他回信狠狠地练习了几天字，但是到最后也没有他写得好。他是下过苦功的，对什么都是那么认真，执着。我始终不如他，我懦弱又自私，多愁善感，喜欢被人哄着，宠着……这些不同，是在结婚后发现的，发现了已经太晚了。两个人都痛苦。

哥哥是阿兵哥，我大二时起跟他交往，那时真是疯狂又甜蜜，我可以赶着半夜的火车跑到他们营地去，就为了与他相聚半个小时，跟他一起吃顿饭，然后再赶火车回到学校去上课。他每天都给我写一封信，最后全班同学都认识了他的字体。我们说过很多次，结婚，结婚，我一毕业就结婚，多少次我偎依在他的怀里，憧憬着结婚以后，给他洗衣烧饭，生儿育女，那么多的梦想和期望，把心填得满满的，根本不觉得会有什么困难和挫折。

我毕业了，他提干了。我们突破了父母的压力结婚了，我父母始终都不同意，到现在都坚持说我的决定是错误的，哥哥在他们眼中就是个“没学历、没户口、没身家”的“三无”人员，家乡在农村，自己还当兵，能有什么大出息呢。我根本就不在乎这些，我爱的就是他这个人，我能给他的，也就是我这个人。没有婚纱没有戒指，我都不在乎，我只知道跟他在一起是最快乐的事情。

毕业以后我当了中学老师，分到一间小小的宿舍。成了我们的小窝。我尽力把那里打扮得温馨舒适，让哥哥一回来就享受家的温暖。……不能再这么说下去了，那就说不完了。他的好是说不完的，我的苦也是说不完的。

结婚两年，我们一共在一起的时间不到两个星期，我自己去他们那里三次，冒着风雪过去，因为公公生病，寻医为药都是我来承担，压力实在太大了，他是长子，又在军营里，当然就应该是我来尽孝。我实在吃不消就会跑过去找他，抱着他哭，哭完了，再冒着大雪回去。我的工资用完了，还要借钱，一年下来我发现自己穿的全是大学衣服和鞋子，镜子里的脸瘦成菜黄色。去查了一下，我得了肝炎。爸妈接我回家去住，给我看病调养，我妹哭了，说姐你怎么变成这样了。是啊，我也不知道为什么我会变成这样，难道要跟一个自己心爱的人在一起就那么难吗？这时候他老家的姐姐姐夫还在电话催我，后来就成了骂我，说我没有管老人的死活，说我没有坚持给家里拿钱治病。我能说什么呢？还能说什么呢？

我病好了，瘦得风都能吹得走，公公去世了，他们家的人不让我去送终，婆婆说是我害死的，给老人吃很贵的药，吃到一半又不管了，都是我的错。我不是好媳妇，也不是好妻子，万般努力都是没有用，我不想为自己辩解，我承认都是我的罪过，是我不能吃苦，不够贤惠……

哥哥再见到我的时候，他也瘦了很多，看着我的样子，他哭了。他说是他害了我，连累了我，他不应该找这么好的女孩子当老婆，他配不上。他说本来想给我最好的生活，把我捧在手心里的，但是让我吃了这么多苦，他却无能为力。其实我知道，他已经听家里人说了很多很多我的坏话，他的心已经动摇了。只是为了说这些来给我宽心，让我接受最后的结果。我太了解他了，也太清楚我自己了。我认真地想过了，我从没想要生活多么奢侈，我只想跟别人一样平淡过日子就行了，我没想到过自己这么简单的一个人居然也能引来别人那么多的怨恨，还是自己丈夫的亲人！

从结婚到离婚，一共是801天，从我们相爱到分手，一共是1642天，他写给我1000多封信，我当宝贝一样藏着。离婚后的周末，我背着那些信爬上郊外最高的一座山，在山顶把信一封封拆开，再看一遍，然后烧掉，一边看，一边哭，把我所有的眼泪都哭完了。

到现在我也不能忘记他，他也一样，我知道他还在打听我，问我有没有结婚，我还结婚吗？我一辈子只爱过他一个人，我跟谁去结婚呢？他也只是在打听我的消息，并没有来找我，是的，我也没有去找他。我们的爱情就像那些信，燃烧的时候轰轰烈烈，烧完了就是一片灰烬。最爱的人会伤你最深，现在我真正明白了这句话的涵义。我不会再结婚了，我只希望能够平静地生活去下去，没有快乐，至少没有悲伤，就行了。