当你爱一个人的时候，就要相信他

一
我的爱失落异乡。

那是多少年前的事情了？

我告诉自己，那没有多久。

我还记得周站在我面前的样子。在加州的雪地里。在洛杉矶的家中。

他是这么漂亮。

比我见过的任何一个男孩都要漂亮。

他吻着我的手指说，丽莎，当我们互相思念的时候，就抬头看一眼天上的月亮。

终于明白他说这句话的含义。

他要我看月亮。

是因为今后，月亮永远在，而他，将不在。

我从高空一直往下坠落。

我以为灵魂粉碎的时候，肉体也必然会粉碎。会疼痛。会消失。

可是下面的大地啊，深不见底。

人怎么可以一直坠落下去呢？

周是我灵魂深处的光，周是盘旋在我头顶上的一片光芒。

所以，爱既是包容，也是绝望。

在电影《LOVE STORY》里，即将走向死神的妻子对她年轻的丈夫说，“不要担心，这滋味一点也不可怕。就像一个人从悬崖最高处慢慢落下……”

“我知道。”丈夫吻着妻子的手指，轻柔而苦涩的笑。

“可是，你又没有这样的经历？”

“我有。”男人看着女人的眼睛，“当我第一眼看到你的时候。”

二
妈妈说，每当有一个女孩子生下来的时候，在世界的另一个角落，就会有一个男孩子遥望着她的方向，耐心地等着自己的新娘长大。

生命是一个等待的过程。

曼妙而斑斓。

直到今天我才明白，自己为什么会到美国去读书，为什么会定居在洛杉矶，为什么会嫁给林。

因为我要在那里--等周。

13岁那年一个奇异的梦。

一个瘦瘦的少年，站在雾气弥漫的桥边，似乎想对我说话的样子，但是我却怎么也听不见他的声音，他一定在呼唤我的名字，不然，我怎么会顺着这种呼唤而来？虽然我只能远远的，远远的看着他一直对我微笑……

多年以来，这个梦一直困扰着我，他不停地出现在我梦里，少年的样子和桥边的雾气在我的梦境中经久不散。每次从梦中惊醒，我抱着被子望着窗外如水的月光，一遍遍问自己的心，上天啊，你能不能告诉我，这个英俊的少年到底是谁？为什么他会知道我的名字？为什么他看上去是这样亲切？亲切得使人想要流泪并感到绝望？他要对我说的又是什么？不知道，我真的不知道。

马来西亚四季如梦。

这里是我的故乡。

我从没想过有一天会离开它踏上出国求学的旅程。

可是，这个念头忽然地来了，来了，就无法阻挡。

我对爸爸说我要到美国去读书，爸爸并没有阻拦，他说任性的丽莎，记得要照顾自己，爸爸希望你真的已经长大了。

半年以后，我在给爸爸的信里写到：

亲爱的爸爸，这是我在美国度过的第一个冬天。你见过下雪吗？是那种真正的雪。白白的。厚厚的。像晶莹飞舞的棉絮。可惜在马来西亚看不到这些，不然你一定会和我一样兴奋。可是纽约这边的雪好大啊。每到下雪的时候，我住的房子就会在一瞬间变成白色，连整个城市都是白的。爸爸，你可以想象女儿从一个白色的小屋中走出来的样子吗？穿着厚厚的靴子，那简直是童话故事中才有的情景，即使天堂也不过如此……

那一年，我刚满22岁。

三
我坐在临街的咖啡馆里，从高大的玻璃窗内向外张望。

说不清冥冥之中是怎样一种渴望和召唤，让我从13岁寻找到这里，从马来西亚寻找到纽约。

多年以来，我从不肯放弃任何一个从我身边擦肩而过的东方人的面孔。

我很怕有一天当他真的出现的时候，我会因为无知而错过。

穿过每一个日子的缝隙，当我对人家微笑，当我从服务生手里接过香酥的薯条，当我夹着书本步履匆忙地来往于图书馆和宿舍之间，我心里不断重放的，只有少年英俊的脸。

恍惚之间，我似乎已经忘记时间是如何从我身边懒洋洋地摆动过去。

我只知道我一直在等。

当我再次抬起头，镜中的女孩为了这个心灵的秘密，在美国已经整整生活了10年。

10年光阴。

在我的内心深处，一切都没有改变。

好在先生亦是华人。

大我9岁。

姓林。以前一直在读博士，后来受聘于洛杉矶一所私立大学教书养家。

因为林的原因，我也就随着他一起，把家从纽约迁到了洛杉矶。

在长达8年的婚姻生活中，林对我的疼爱，有如兄长。

我们过着一种简单而宁静的生活。

每天林去上班，我就在家洗衣做饭听音乐，可是我知道自己在单纯的外表下，内心里涌动的是怎样一份期待。

我无法左右这种期待。

因为这是一生的约定。

从等到等，永不改变。

1997年夏天，我和林商量着搬到学校的宿舍去住，再把原来的房子，租给从中国去的留学生。

租房广告张贴出去不久，一个年轻人打来电话，说是姓周。

他就是周。年仅24岁的周。

当我在那个金色的9月第一眼见到他，我就不停地问自己，丽莎，你是不是在哪里见过他？

我清楚地记得梦里那个少年的样子，见到周的瞬间，那种似曾相识，使我的心轰然一声巨响。

这种认定，是命里的，不是我的选择，就像神瑛和绛珠草一样。

雾终于散了。

我终于由梦境走回到现实。

我看到周站在树下对我笑，清洁而聪慧，脸上撒满斑斑点点穿过树叶之间的阳光。

仅仅是那一刻的对视，就已经被他的眼神所摧毁。

一种幸福的摧毁。

四
周很瘦，他显然吃不惯这里的食物。

因为我和林住的地方离周这里并不远，况且我平时在家也没什么事可做，于是很自然的，我开始做饭给周吃。有时还会包上一顿饺子，除了给林留出一小部分，其余的，都拿到周这边来。

虽然我并不擅长烹饪，但是每次周出去的时候，我就会从家里开着车子出来，到附近的超级市场去买新鲜的蔬菜，然后很认真地变着花样做给他吃。

这是一种很自然的表达，也是我的乐趣，我心甘情愿地做事，只为他需要。

周有这样的力量。

他甚至可以在摧毁掉我的过去之后，再为我重建一份现在和未来。

我原本是一个沉静的人。

越是在静止的时候，心反而会游离得越远。

但是有周在，我的脚步开始忙碌起来，而我的心，也再不流浪了。

从不知道自己这么爱讲话。

周对我讲他逃学的经历，我听得如醉如痴。

经常和周从早上开始通话，一直说到晚上，夜里还要躲在车子里一边充电一边用手机打免费电话。中间只是喝水，去卫生间，连吃饭的时间都舍不得挤出来，像是要把时间的缝隙都占满似的。

圣诞节之前，我和周计划利用圣诞节的假期到加州去看雪。

何况我也想借着这个机会，把我的周的故事，把我的梦，对林和盘托出。

因为我不想隐瞒和欺骗，尤其对待我如亲人的林。

我们虽然结婚8年，可是只有夫妻之名，却并无夫妻之实。

也就是说，在名义上我是一个已婚女人，而实际上，我依然是一个少女，我一直在等我的爱人。

从身到心。

在我眼里，我真的只能把林当成一个兄长来看待。我很疼他，就像对亲人的那种疼，我可以照顾他伺候他，惟独他一靠近我，想有进一步的接触时，我就有说不出的反感，就会拒绝。

好在林真的很善良，出于对我的爱护和迁就，从没有强迫过我，他总是说我小，一直在等着我长大。

我就像童话故事里被施了魔法的公主，身上的那层薄纱，只有心爱的人才能够揭下。

这种情况使我们的婚姻陷入了僵局。

我和林并非处得不好，而是角色错位了，就像让一个妹妹去爱哥哥。

我们甚至考虑过利用试管婴儿要一个彼此的孩子，借以改善双方这种尴尬的婚姻关系。

如果我和林都可以在今后的日子里，找到真正属于自己的幸福，又有什么不好呢？

其实我们从没有争吵过，也许这场婚姻只是上帝开的玩笑，又或者上天为了保护我，特意派了这么一个具有丈夫身份的哥哥给我，所有所有的一切，不过是为了让我完好如初地等到周出现的那一天。

我对林说，请给我这几天与周单独相处的时间，如果可以的话，就是死也知足了。

林把一切都看在眼里，他没有怀疑，没有生气，他知道我的梦，知道这么多年我要的等的是什么。

五
1997年圣诞节，当我和周快乐地徜徉在加州的雪景中，林却一个人跑到电影院去看卡梅隆执导的巨片《TITANIC》。

等我和周从加州回来以后，林坚持要带我去看一遍这个电影。

他对我说：“丽莎，这是你们这种坏小孩才看的电影。”

散场之后，我坐在位子上哭了，如果周真的像杰克一样死去的话，我是绝对没有办法像影片中的女主角一样重新活下去的。这样的新生，我做不到。

于是我和周约定好，为了最低的减少对我林的伤害，也为了今后可以更长久地厮守在一起，我们暂时要分开一段时间。周给我的期限是两年。我说如果两年后你不来找我，那我一定会去找你，即使世界末日来到，我也要抓住生命的最后一秒钟来寻找你。

他说丽莎你要相信我，什么也不要问，不要怀疑，我会把一切弄得完美然后再来接你。

奇怪的是，虽然我比他要大8岁，但是在他面前我却像个小孩子，对于他的话和安排，我深信不疑。我知道他会带领着我，到达两年后的幸福时空。

而我和林的情况却恰恰相反，林虽然比我大，但是他却像是我的孩子，我爱护他，不许任何人伤害到他，就像一个母亲。

1998年初，在我们相爱不到三个月的日子里，周要回国了。

我们两个的生日都在3月，一个是17日，一个使20日，这三天是我和周最后在一起的日子，我们相约的时间是两年。如果到时候他还没有消息，我就去中国找他。

在离别前夕，周的眼中涌出了泪光。

他说丽莎，你不要给我打电话，我会和你联系，记住，我永远都爱你。于是我就乖乖的听他的话，他不让我打，我就不去打，心里虽然是想念，但是因为有一个盼望在前面，所以连这种相思的煎熬都成了一种实实在在的滋味，变得可以忍耐。

每天晚上，我家的电话会准时响起，等我拿起来的时候，对方不说话，沉默几秒钟又会挂断。

我知道是他，我能够感觉到他的遥远的气息。

这期间，我开始把自己和周的所有故事讲给林听。

我陪着他看遍了美国大大小小的影院，吃遍了洛杉矶所有的大小餐馆，一直到林在我的安排下有了新的生活圈子，有了新的女朋友的时候，我才觉得自己肩上的担子放下了，而2000年的脚步，也在一点点临近了。

2000年3月，周没有来，我从别人那里要到他的电话。他说6月就可以了，可是到了6月，他依然没有来，让我继续等下去。

10月份的时候，我和林办理了离婚手续，再次给周打电话，他说签证已经下来了，应该是在11月，结果我等到12月还是不见他的人影，于是我决定不再等下去，因为我是说到做到的人。

2000年12月初，我终于登上了飞往中国的班机。

六
辗转找到周在北京的家，邻居说他家早就搬走了。接通了他母亲的电话，他母亲在电话里告诉我周现在的地址。于是我又马不停蹄地赶到他工作的地方去找他，洗一个热水澡，穿上浅蓝色的高领毛衣，牛仔裤，和我最喜欢的一双靴子，我知道我马上就要见到我最爱的人。

在首都大酒店前厅，远远看到周坐在盆景树后面的沙发上，我的心忍不住雀跃起来，缓缓朝着他的方向走过去。周看到我，从沙发上站起来，仪表堂堂地等着我穿过人群，我看到他穿着一件海蓝色的大衣，下面是一条笔挺的深米色长裤，海蓝和米色，一直是我的最爱的颜色。他没有变，一切都没有变。

我继续朝着他走过去，幸福因为就在眼前，我反而不敢伸手去扑，这短短的几十米路，我们竟用了两年。

我终于站在了周的身边，我抬起头看着他，他是这么高，恍惚回到了两年以前，他在雪地里对我说，丽莎，你真美。眼睛里充满了仁慈。

周终于开口说话了，他说，你有什么问题就快问吧，我只有15分钟的时间。刹时间，我的脑海里所有要对他说的话，全变成了泡影。周显然是不耐烦了，他说：“你还是回到你林身边吧，我已经有未婚妻了，不想和你有任何联系……”

“可是你为什么要给我打电话，要我等你？”

“我没有打电话，没打就是没打。”周显得冷酷极了，他提到了在美国欠我的1万五千元美金。“你就当我是个骗子吧。”

话没说完，周就大声把服务小姐叫过来结帐，从钱包里掏出两张纸币，戏剧性地扔在桌子上，随后就扬长而去。

这就是我期盼的一切吗？

回到房间，我的心沉到了谷底，一夜没有合眼。他是我这一生惟一爱着的男子啊。我的第一次，也是给了他，是他使我成为真正的女人，我所做的一切全部是发自内心，可是为什么，一切都不对了呢？

周再也不肯出来见我。

2000年12月18日，我不得已回到了美国。

转年5月，我再次来到北京，这次却连周的面都没有见到，因为已经和林离了婚，而林也组建了新的家庭，我只好暂时回到马来西亚父母家中。

原本宠爱我的爸爸，显得异常沉默。

他说丽莎……每次话到嘴边，又都咽了回去。

我知道，爸爸是喜欢林的。

女儿的“荒唐”，让他不知如何开口。

可是这一切在我眼中真的已经不重要。

我的眼睛里只有周。

于是在2001年9月，我再次到北京找他。因为身上的钱只够买一张返程机票，所以我只逗留几日便回到马来西亚，依然没有见到周。

11月，是我最后一次到北京。

那时已经是冬天了，我没有钱，也没有棉衣，住在饭店里，身边只有最后一盒泡面，可是即使在那个时候，我的心里依然没有放弃与周重逢的希望。

没有关系。

周是在考验我，我知道。他曾经对我说，即使在最艰难的时候，你也要相信我。

可是那一次，我依然没有见到他。

回到马来西亚以后，我每天躺在床上，已经很久没有吃上一顿可口的饭了。

我总是在恍惚中听到周在叫我--“丽莎，丽莎……”我无数次挣扎着起来，妈妈再无数次安慰我躺下。

我记得以前和周在一起的时候，他给我做馄饨，还为我煮汤圆，周问我，丽莎，你要吃多少？我竖起三根手指，你猜怎样，他就真的不少不多真的只给我煮三颗汤圆。然后，他会喂我吃水果，周心思灵巧的把不同的水果切成各种形状，排列到一个五彩缤纷的玻璃盘子里，我问他你何必把水果弄得这样漂亮，他深情地说，只是为了吸引你……

在加州的雪地上，周总会在我跌倒之前把我扶起，他说，等我给你买一双最好的雪靴，陪你把山路走到底……

当我们第一次在一起的时候，周把我揽在怀里说，丽莎，你是我的女人，我的女人……

这才是我深爱的周，不是吗？

当我看到天边升起的月亮，周的声音就会浮在耳边，他说：“丽莎，当我们互相思念的时候，就抬头看一眼天上的月亮。”

今天晚上月亮白白的，就挂在我的床前，周，你在看吗？

我一直在等着你回来。