此刻我正因堕胎在朋友家中休养，这是一段让我终身哀痛的经历，我真的不知道今后该如何去面对生活。

我在一个发展得非常不错的公司工作，在公司工作了两年了，由一个不经世事的小女孩成为一个可为公司独当一面的业务主管。由于我处事的机警和冷静，在进了公司不到三个月就得到了老板的赏识。我也非常努力的工作，在今年初之前我每天除了工作还是工作。可是今年一月份我在一次非常偶然的机会认识了L，他是我们公司的技术员，人长得一般，身材就更不用说。与我158厘米个子的人走在一起也只能“平起平坐”。在认识他那个时候我从来没有想过和他会有什么发展。因为我们在一起实在不合衬了(这是我的朋友和同事说的)我是属于那种长得非常清秀的女孩子，身材也不差，别人怎么也不会把我和他联想到一块儿也许这些是天意。

今年过年的时候，我买不到直达的车票回家，所以就转从他所在的镇上走(他家在离公司不远的小镇)，因买不到当天的车票所以必须逗留一夜第二天才走。后来我不知道怎么的就接受了他，尽管他的优点不是太多。

前几天，我发现自己有了BB，这是我不想的也想不到的。以我和他现在的关系(我发现我越来越不了解他)和我目前在公司的前途，我真的还不适宜结婚。我把事情告诉他我怎么也没想到他以最快的速度说：拿掉他吧！当时我的心在滴血。尽管我知道那肯定也是最后结局但我被他的冷漠深深伤害了。这还不算，到了医院的时候，我突然很害怕我以后就无法再为人母，因为我身体从小就不好，我怕我承受不起这次的伤痛。我对他说，不如生下来吧？他的回答更是令我刻骨痛心“不可能，我不可能和你结婚，怎么生？你要生的话以后什么事我都不会管的。”我终于看清楚了我眼前这个男人。我太天真了。一直不相信同事对他的评价，不相信朋友从他对我的态度分析他的为人，其实朋友和同事早就劝我不要和他一起。

以我的条件，找一个比他好的男人是不难的，可是我有着很传统的从一而终的思想，希望以宽容换取好的结局，夫妻间不是最需要相互体谅和宽容吗？可是，我对他的宽容换来的是对自己的伤害。而且，这个伤害是我一辈子恐怕也愈合不了的。

以后我仍然还要回到公司工作(因有合约在身)，仍然会面对这个男人。我不知道以后该如何去面对工作和生活。通过这件事，我不知道自己以后还有没有信心相信别的男人……更觉得自己没用的是我似乎对这个男人恨不起来，还是被伤得没力气去恨？