中午休息时我在办公室上网聊天，锐就是在那个时候和我偶然相识了

2001年大学毕业后，我在人才市场被武汉一个重点中学招聘去，做了一名语文教师。我一向自视甚高，总觉得自己该是“龙腾于江海，虎跃于平川”，并不甘心一辈子埋没在三尺讲台上。在不甘心和紧张繁重的教学中，时间已经悄悄滑过了两年的光阴，我干得并不开心。

2003年7月放暑假后，学校留下我帮忙整理档案。中午休息时我就在办公室上网聊天，锐就是在那个时候和我偶然相识了。

利用放暑假，我到一个民办大学去试讲，可却是第二名，而大学只需要招聘一个人，我好不容易积累起来准备打破生存现状的勇气受到了很大的打击。

锐对我的行为很不理解。他是个求稳定的人，认为我放弃重点中学正式教师的身份而去民办大学试讲，是很冒险的行为。不过他还是给了我很多参考意见。

相识时间并不长，他给我的这种信任和特定时期的帮助，让我对他的印象又加深了几分

有一天，我无意中上大学同学录，发现昔日的同学很多早已改弦易辙，有的甚至充当了职场“跳蚤”，已经有了四五次跳槽的经历。回去经过一个晚上痛苦的抉择，我做了一个决定：辞职，南下闯深圳。我就不相信，当年大学精明、能干、泼辣的女班长会混不出个人模狗样来。

我没有告诉家人这一决定，只告诉了锐。他说我太冲动，可以利用暑假去外面看看，然后再辞职也不迟。可我喜欢破斧沉舟、孤注一掷，不给自己后路才能义无返顾朝前走，再说我也想借此看看我自己到底有多强大或是多卑微。

看说服不了我，锐给我一个他从同学录上得知的深圳某事业单位的招聘信息，让我有备而去，还给了我他同学的手机号。我挺感动，相识时间并不长，他给我的这种信任和特定时期的帮助，让我对他的印象又加深了几分。

他的鼓励支撑我熬着那段最艰难的岁月

我是个办事很决断的人，用了两天时间收拾好行李物品，买好8月7日的火车票，我就坐上了开往深圳的火车，算是为自己的人生做了一次可能从此改变我命运的决定。

8月8日我到了深圳，安顿好住处，我就开始每天一个人跑人才市场。锐说他挺佩服我，一个女孩子有那么大勇气放弃已经让很多人知足的工作，独自跑到异乡去拼搏。

刚开始第一天，我一个人住在人生地不熟的地方，我不敢睡觉，特别害怕，好像觉得危险潜伏在房间的任何角落。锐就给我不停地发SMS，说他陪着我让我不要害怕。我一边写日记，一边和他发着SMS，直到凌晨很晚了睡意上来才敢睡觉。这样一来，搞得锐第二天上班总是精力不济，总是想睡觉，我的心里充满了歉疚，也充满了感激。

在人才市场跑了三天后，我备受打击。这里强调工作经验，而我除了教师的经历，可以说没有任何其他经验。沮丧、失望和悲观包围了我，我觉得自己陷入了绝境。

锐知道后，不断地鼓励我，说我是个优秀的女孩，他永远相信我会找到好工作。那时侯，“相信我”是他使用最频繁的字眼。只要有机会面试，锐就让我好好准备，抓住一切可能的机会，他说我只是需要一个机会就会成功。他的鼓励支撑我熬着那段最艰难的岁月。

那时，我只想让他分享我的喜怒哀乐，他成了我惟一的精神支柱和知心朋友终于，一个周末的早上，一家广告公司通知我去现场采访作为面试考核。我马上将这个喜讯告诉了锐，他比我还高兴，让我别害怕，等着我的好消息。

采访下午才进行，锐在中午给我发来SMS，让我好好吃一顿，然后美美睡一觉，下午用最好的状态去采访。采访完后，公司让写成文章，然后决定是否录用。我熬夜写着文章，锐就用SMS陪着我，还给我提了很多宝贵的建议。

三天后，我正在人才市场寻找机会时，广告公司通知我立刻去上班。我迫不及待地将这个好消息告诉了锐。他高兴得打电话过来，说他相信我能在工作中干得很出色。

锐的鼓励和关怀像影子一样陪伴我度过了人生中最灰暗最无助的日子。那时，我只想让他分享我的喜怒哀乐，他成了我惟一的精神支柱和知心朋友。我感到我对他的依赖越来越重，一天不发SMS，我就感到很失落很难过，觉得做什么都了无意义，提不起兴趣，心情变得很糟糕。

我对锐说，我一个人在这边好孤单寂寞，你过来陪我好不好。锐说他已经过了激情泛滥和冲动的时期上班后，我每天向锐报告我的工作情况。锐总是耐心地听我诉说，偶尔告诉我工作要努力踏实，争取实习期过了就转正。

两个月后，我突然对锐说，我一个人在这边好孤单寂寞，你过来陪我好不好。锐说他年纪比我大，已经过了激情泛滥和冲动的时期，他现在只求工作安稳，然后找个喜欢的女孩子结婚，过普通的日子。我心里说不清的失落和伤心。

当晚，我没再给他信息。晚上我总是睡不着，脑海中总是重复着锐那句话“找个喜欢的女孩子结婚，过普通的日子”。锐喜欢的女孩是谁？这个问题折磨得我难以入睡。第一次我开始迷惑，我对锐到底是什么感情？难道只是依赖？还是在天长日久的SMS联系中，我已经不知不觉爱上了他？我没有感情经验，对自己的感情实在难以把握。

26岁却没有任何性体验的女孩，是性压抑和苦闷的。是锐，帮我走出了这种压抑和苦闷

有一次，老板请公司全体成员会餐。由于高兴，我喝了很多酒，喝醉了，同事将神智不清的我送了回来。

回来后，我燥热难耐，我发SMS告诉锐我口干舌燥，心里像有一团火在燃烧，很难受。锐让我多喝茶，可我连行动都有困难。我好像觉得自己心里有个野兽左冲右突，我成了一个狂野不羁的人，没办法控制自己的行动。

多年来，我一直洁身自好，甚至连男孩子的手都没有牵过，可我到了这个年龄，许多东西因为神秘而生出了许多的渴望。也许是我喝醉了胆子变大了，第一次我鼓起勇气问一个男孩子，亲吻的滋味是什么样的，是否是那种很脏的感觉。问了他之后，我的身上更躁热了，不知道怎样才能除去这种躁人感觉，我好像是有了异性肌肤相亲的渴望。

性在我的意识中是冬眠的，却是蠢蠢欲动的。我终于决定让锐告诉我一些我不知道的东西，也是我一直以来觉得异常神秘难以启齿的东西。锐告诉了我简单的女性生理构造特点，在他的帮助下我知道了自己的某些器官特点，并且第一次学会了“自慰”，我感觉到了一种身心放松的舒适和解放。26岁却没有任何性体验的女孩，是性压抑和苦闷的。是锐，帮我走出了这种压抑和苦闷。

这次醉酒让我对锐有了更多的依赖。我是个传统的女孩，从不对任何人说起关于性方面的问题。这样的隐秘让锐知道，这决定了我对他的充分信任和他在我心中的重要性。

一直以来，我都是一个非常独立和坚强的女孩子，可事实上我内心却异常的脆弱

有了那次特殊的“亲密接触”，我对锐的态度更加模糊。我真的分不清是因为各种原因的依赖还是一种不由自主的感情沦陷，对他的依赖也更加严重，有时要是我发过去的SMS回复时间稍长一点，我就胡乱猜疑：他对我态度冷淡了？是不是我成了他的负担，他感觉很累了，想卸下重担，或者他交了女朋友，打算疏远我？

这些猜疑简直让我崩溃了，我红润的脸庞渐渐开始憔悴。有时半夜会突然惊醒，然后给锐发SMS，用了一些“宝贝”、“甜心”之类的暧昧用语。锐对我的关心也更加细心和体贴了，有时我只要SMS中有悲观的语气，他就很着急地问我“发生了什么事”。

有一次我痛经，夜晚痛得实在睡不着，锐就让我用热水袋敷在肚子上减轻痛苦，第二天叮咛我千万别喝冷水和用冷水，等等。这些细致的关心让我的心里涌起阵阵暖流，对锐的依赖与日俱增，简直到了没他我就无心做任何事情的地步。一直以来，我都是一个非常独立和坚强的女孩子，可事实上，我内心却异常的脆弱，需要很多的关心和鼓励才能让我支撑着去独立和坚强。锐说，他理解我。

锐用他惯常的沉稳口气说，他需要的是一个老婆，可以天长地久的女人

有一天晚上，我又照常下班后给锐SMS，可我的SMS却石沉大海，迟迟不见回音。我的心里忐忑不安，预感有什么事情要发生。我迟迟不肯入睡，固执地等待着锐的SMS。直到11点，锐终于给我回了SMS，我的预感变成了现实，锐说别人给他介绍了一个女朋友，他今天就是带着女朋友和一帮同学吃饭回来晚了。

我心如刀绞，感觉自己呼吸困难，好像要窒息一般，我冲口而出：“我怎么办呢，你难道对我没有任何感情吗？”锐用他惯常的沉稳口气说，他需要的是一个老婆，可以天长地久的女人，而我却总是向往着外面的世界和天空，他经不住等待，耗不起岁月和精力，但我们可以做很好的朋友。

一句“很好的朋友”让我陷入了沉思。我们是很好的朋友，还是我已经对他动了感情？

我没再和他继续聊天，一个人躺在床上梳理自己对他的感情。从刚开始的帮助鼓励到孤单寂寞中的相亲相依，想了很久，我突然在一个人的静静的夜里放声大哭起来，边哭边回想着往事幕幕，直到精疲力尽我才迷迷糊糊地睡去。

这是我第一次为一段感情、为一个男孩子哭，自己感觉有些莫名其妙、不可思议。哭过之后，我还是很迷惑。

我发现自己其实并不是爱他，只是长期以来，他是我一个人的珍贵礼物

第二天我发现自己的眼睛红肿、干涩、非常难受，我还是照常去上班，心情沮丧到了极点。老板为了某件事指责我，心情不好的我跟他大吵一架，说了一声“我不干”了就夺门而出。

天黑后，我回到了家。为了锐一句话，我丢掉了自己的工作。我并不想去找工作，每天在家沉睡，然后上网聊天，并且决定一个星期不再理会锐，要弄清自己对锐的感情。

我三天没给锐SMS，他也没给我发SMS。我好像过得也很平静，我发现自己其实离开了他还是能照样很正常的生活，这让我觉得我仅仅对他是一种习惯和依赖。

第四天，我给了锐SMS，告诉他我发现自己其实并不是爱他，只是长期以来，他是我一个人的珍贵礼物，现在却凭空出现一个人要和我共享或是夺去这件礼物，所以我像小孩子一样要哭着将他抢回来。我还告诉他我为他哭得很伤心，锐说他抱歉让我难过，不过他真的不适合我。

我没有说什么。也许我只要将他当作一个可以信任、可以倾诉、可以说知心话的人就好了。

他说，没收到我的SMS，他很失落、难过

经过这件事情后，我不再任性地随意给他SMS，我怕引起他女朋友的误会，导致他们感情不和，所以我耐心地等待他回到家了，才发SMS给他，照样是说我在深圳的现状。

他照样为我高兴，表扬说我很厉害，他已经追不上我了，而且我也不会看上他。有几天因为很忙碌，我没给他SMS，后来发SMS问他现在是否爱情甜蜜时，他说他现在很烦恼，他女朋友太敏感了，他和女孩子说几句话她都要闹脾气。我说几天不见都把我忘到爪洼国了吧。他说，没收到我的SMS，他很失落、难过。

这让我很意外，心里又渐渐起了异样的涟漪。

每天，我依然都在11点后给他SMS。我等待得简直发疯，我好像开始嫉妒他的女朋友，能够天天看到他、守在他身边，而我却只能在长久的等待中，只为能和他发几条SMS。不过，我竟然也能帮他出谋划策，告诉他男孩子该怎样做，让女朋友对他满意。

我越来越矛盾：一方面真心地劝慰他要有耐心，对女朋友要细心体贴，一方面却是心在滴血般地等待他的SMS；一方面是对他难以割舍，一方面却拒绝他让我回武汉的建议。爱他还是依赖他，总是像一团麻一样困扰着我，让我迷惘失落。

我始终相信一见钟情，要是照片能让我心动，那我就是爱他

圣诞节，他听从我的建议，准备了浪漫的烛光晚餐和女朋友共度，我也和一帮朋友去酒吧喝酒蹦迪，回来已是凌晨。我问他开心吗？他说因为一点小事他女朋友又和他闹别扭，晚餐不欢而散。我依然劝解他别难过，磨合、适应之后就好了，不过我今天好开心———好像离开他，我照样能忘记他，找到我的快乐。

我给他发了几张我的照片，他说我没他想像中的美丽，不过我欢笑快乐的样子魅力十足。他喜欢这样子的我，简单、开心、快乐。我让他也给我发张照片，他说可以为我邮寄一张过来。

等待照片的日子，我心里受着煎熬，潜意识里，我始终相信一见钟情，要是照片能让我心动，那我就是爱他，我就要不顾一切地让他成为我的爱人，而不是任何人的。

元旦前一天，照片终于到了。我手发抖，半天不敢打开，还是忍不住打开了。没想到是失望袭击了我，我没想到他那么成熟老成，这和我的想像相去甚远。当晚我没给他SMS。

我不能再这样陷入SMS恐慌中了，我会疯掉的

元旦期间几乎天天我们都能发很多SMS，因为他女朋友回去备考了。因为每天都有他的SMS，我渐渐很平静开心，也真正当他是我的蓝颜知己，像一个老朋友一样发SMS。我继续劝告他，对女朋友的态度“尽人力，听天命”，他也没以前那样急躁，开始学着顺其自然。

我一个人去爬梧桐山，爬到半路，我觉得自己快死了，发SMS给他让他给我力量。他鼓励我加油，晚上下山时他让我小心点，然后就没有了音信。回来后，我多少有点不快，刚认识的朋友都知道发SMS问我是否安全到了，而他却连声问候都没有。由于太累，我很快睡着了。第二天我依然很累，很早就睡了。第三天，我受了山间风寒，感冒在家休养。晚上我终于忍不住，给他发了一条SMS：我是一只被你遗忘的小鸟，偶尔无心喂点小食，转身消失在人海，纵使片刻记起，也是一种恩赐。他回SMS说：感冒了早点休息，多喝热茶，别太劳累。你做任何事，我都信任你，让你干自己喜欢的事情，不想给你太多的束缚。

我又有一丝感动，可惜他总是在我的提示下被动地关心我。不过这就够了，我们只是知心朋友啊，我不能要求太高。天知道，我是不是仅仅将他当做知心朋友而没有其他想法。

8号开始，我发的SMS总是不见回音，我又开始陷入了神经质的猜测和伤心中。只有一次他回了个工作太累，就几天没消息。那晚，我发疯似地发了5条SMS，可都石沉大海。第二天早上起来，我静静地在床上坐了很久，我不能再这样陷入SMS恐慌中了，我会疯掉的。可我到底该怎么做呢？爱他就回武汉，我爱他吗？我不知道。仅仅是依赖吗？我也茫然。谁能帮我，谁能告诉我呢？