口述 嘉敏

嘉敏高高瘦瘦的，看起来精明而严肃，是那种会让人陡然生出敬意来的女人。在叙述的过程中，她的脸上没有任何表情，语调语速都很平稳，说着自己的情感历程，给我的感觉倒像是一个法官在宣读判决书。

我被第六感觉害了

有些时候，我真巴不得自己是一个木知木觉的女人，那样我或者可以糊里糊涂地幸福着。你看，世界上有多少感觉迟钝的幸福女人，又有多少生活得无比痛苦的所谓聪明女人？

我是一个很敏感的人，第六感觉特别好。丈夫曾经为此对我佩服得五体投地，从恋爱开始，他就戏称我是一个巫师。

我们两人做事一直是有商有量的，他很看重我的意见。生活中,工作上遇到什么重大的事情，都会征求我的意见，我也向来以此为傲。他曾经面临工作上一个重大的抉择，当时是我替他拿下了主意，是我鼓动他从公司辞职出来自己做。他犹犹豫豫的时候，是我鼓励他，安慰他。在合作中遇到了商业伙伴，丈夫总是让我做他的参谋。

我看人很准的，有一个他觉得很合适的合作者，我一看就觉得那个人靠不住，后来的事实证明了我的判断准确。其实，我也说不出什么道道，但天生我就有一种对事物的敏感性。他曾经开玩笑说，这是他最喜欢我的地方，也是他最害怕我的地方。

是的，他做什么事情都瞒不过我的。虽然，有些时候我并不想知道那么多，但我的第六感觉经常会跳出来让我无可奈何。

我们结婚8年，在众人眼里也算是恩爱夫妻了。我职业稳定，他有自己的一份生意。生意场上兜兜转转的男人的那点应酬，我完全能够理解。这些年来，我给予了丈夫充分的信任，他也不曾辜负过我的信任。我觉得就一个妻子而言，我已经尽善尽美了。

丈夫的衣服都是我买的，他的衬衫都是我熨的。他有了烦恼，我总是安抚他、鼓励他。除了我无法给予他视觉上的新鲜感之外，我想我已经尽力了。

他也常常在众人面前夸我是个好老婆，如果没有我那奇怪的第六感觉，大约我们也会幸福地过到老吧。

两年前，我发现丈夫同我交流少了。开头我想，大约他成熟了，完全独立了，但后来我经常性地会在他不在家的夜晚感到一种没来由的心惊肉跳，总觉得会有些什么东西要来破坏我们的安定生活，直到我在他们公司看到她———一个看起来端庄却又透出一丝媚气的女子。

30岁左右的她，穿着质地精良的职业装，我们一起吃过一顿饭，一起碰过杯。席间，她话不多，他们也没有交流过一个眼神，可是我的第六感觉就让我锁定了这个女人，我心里“咯噔”一下。后来，我给丈夫的公司打电话，是她接的电话。很奇怪，她的礼貌里透出一种女人才会感觉到的嫉妒或者说张皇，甚至还有一种天敌之间的敌意。

夫妻多年，许多规律一破就会有感觉，尤其是对于我这种女人。我觉得自从她出现之后，他的好，他的体贴里让我感到有了虚伪的成分。我确实说不出一个具体的例子，但就是那种可怕的第六感觉，让我觉得有了敌情。

我渐渐地觉得，丈夫的身体、他的心与我生分了。

有天中午，我去公司找他，却在公司旁边的小咖啡店里看到了他和她。他们就坐在靠马路的窗边，看起来磊落的很。我看到他们一起点菜，相视着微笑。不过，在点完菜后，他们一起研究起文件来，看起来又完全是工作搭档。可是，我的直觉告诉我，事实一定不止我看到的这些。

后来，我试着开玩笑似地向丈夫问她的情况。他显得很坦然，那些坦然却给我一种欲盖弥彰的虚饰。又过了不久，他告诉我，她辞职了。这个消息并没有让我心安，反而给我一种更加不安全的感觉，仿佛正面战场变成敌后战场了。

当时，我就是这么想的。

把自己推进了旋涡

一天晚上，我在看一档很走红的电视心理节目。一个女人在叙述自己丈夫出轨的事情，一点一滴仿佛都是他的翻版，一点一滴都在证明我的疑惑、我的不安是事实。那个女人唠唠叨叨、详详细细，泪流满面地述说着自己如何去查丈夫的手机，又怎么去找了私家侦探……

我忽然间有一种冲动，或者说有一点手痒，我不想让自己生活在虚伪的世界里。

我不可遏制地去查了丈夫的手机账单。如果能够，我真希望自己从来没有做过那么荒唐而无聊的事情。可是，一旦粘手，就像潘多拉的盒子被打开，我完全无法控制后来的局势和我自己的情绪。

一切都在我的预想之中，她离开之后，他们联系得非常密切，几乎每天通一到两个电话。有时候，他们一天要通四五个电话，还有一些特殊的节日，他们也有信息往来。

我忍了很久。

那些天，我冷静地看着这个男人带着镇定自若的表情回来，对我喊着：“老婆，我累死了，给我泡杯茶。”然后，拥拥我说：“那个客户真缠人，其实我老早就想回家来了。”

每次我都在心里冷笑着接受他的亲昵。

就这样忍了大半年。

有一晚，他直到半夜才回来，我实在忍不住了，又一次查实了每次他的晚归之前，几乎都与她有联络。

我把我的证据放在他眼前，他不承认。他说，他们只是谈得来的朋友。可是，有什么朋友会亲密到这样的地步呢？我步步紧逼，他张口结舌。到了后来，他对我说，“做人嘛，要难得糊涂。”

是啊，我也真的希望我笨一点傻一点，糊涂一点，不要那么敏感，可是我体内的感觉不肯放过我啊。

很奇怪，每次只要他们通过电话，有过交往，我的身体里立刻就会有一种警觉。我无法控制自己身体的感受，而且这种感受总是在他闪烁的答辞里，在他的手机记录里得到印证。

我无数次地对自己说，就当她是他的一个普通朋友，那个女人也不曾刻意地来影响我的生活，我们照样可以是幸福美满的一家人。可是，我的敏感让我无法说服我自己。我总是能清清除楚地感觉到他说的话是真话还是假话。有时中午，我坐在办公室里忽然会涌起一种非常不舒服的情绪。我给他打电话的时候，他的敷衍、支吾，总能让我感觉到一点什么。

我对自己说，忘记她，原谅他，糊涂一点再糊涂一点。可是，我就像中了魔法一般感到她无处不在，我无法控制地去查看他的手机。

她原来的号码消失了，但出现了一个新的联系密切的号码，打电话过去，就是她！看来他们还合起伙来欺骗我。

我觉得自己全线崩溃了，我付出的爱全都落空了。

他总说我胡思乱想，难道一定要让我亲眼看到什么才能证明他的背叛吗？

我是一个眼睛里容不得沙子的女人，我无法生活在一个潜在敌人的阴影里。那些日子对于我简直是受刑，那些折磨得我浑身发抖的第六感觉啊，我痛恨我的敏感，可是我又无法摆脱它。一定有些什么神奇的东西在我身上发生着，真的。我心里知道，我们都中了蛊，他中了她的蛊，而我中了我自己的心魔。

我们冷战了近一年。那一年，我把家变成了一个冰窟窿，连女儿的情绪也被我带得郁郁寡欢。我决定放弃，放弃他，也放弃我的心魔，我们算是和平地分手了。

他自由我寂寞

分手之后，我倒是感到过一阵子的轻松。我同他并没有反目成仇，我们成了朋友。或者，我这样的女人只能同男人做朋友吧。他并没有结婚，还很时髦地宣称结婚对于一个男人来说是一场错误，他不想再被套住。

我生日那天他还请我吃了一顿饭，期间他接了好几个电话，并不避讳我在电话里与别人打情骂俏。现在，他自由了，不必避讳我、欺瞒我，而令我浑身不舒服的第六感觉也消失了。他像个朋友似地说我：“聪明反被聪明误。”

我的感情生活如今一片空白。我有了很多时间反思。我经常问自己：是不是我应该像大多数女人一样装聋做哑，戴着面具过一辈子？

有时候，一个人带着女儿真的觉得好累好累，多么希望有一个肩膀可以靠一靠啊。我知道，我已经没有了婚姻上所谓的竞争优势。回到家中，尤其是女儿睡着了以后，无边的寂寞袭来，我发现自己没有朋友，没有感情的寄托。这场分手，他获得了自由，我却是岁月无情。

朋友们给我介绍过好几次对象，在我看来他们有的太嫩，有的又太老，我的年龄也的确有点尴尬。有一次下班晚了，回家看到女儿期待的眼神，我心里很酸。我觉得是我不好，不能给她完整的家庭生活。如今，我的直觉没有了，却又忍不住经常自责。我发现，在关于自己未来的道路上，我的第六感失灵了，我完全没有了方向。人海茫茫，我找不到一个可以共同度过未来的人。

我经常在夜里醒来，为自己的未来感到害怕，害怕一个人终老；经常梦到女儿长大了，远离了，我独自在家里，想抓住什么，又什么都抓不住。

我不后悔，因为我无法忍受虚伪和欺骗，可我又真的感到无助……

我也有一些在工作场合认识的气宇不凡的男人，他们也有意让我做他的—红颜知己。我就是被前夫的“红颜知己”害的，我不愿意再去害人。

单身之后，我发现了社会价值观念的混乱，那些男男女女看起来潇洒，其实都虚伪自私。至于我，我只想要一份稳定的、清白的、没有欺骗、没有虚伪的感情，难道我错了吗？