倾诉人：爱眉

9月15日，应该和我度过的无数个孤单的日子没有什么两样，我却收到慈的SMS：他离婚了，终于恢复了单身。我愣在那里，前尘往事如梦般风起云涌。

一直以来都有一个梦，梦里一直坚信冥冥之中一定有一个人在我不知道的一个什么地方等着我，在不期的一日里相遇，彼此都确信对方是生命中一直要等的人，然后认真地爱、幸福地爱，一直到生命的尽头……

终于遇到等待的人

初见慈是在一家公司新员工上岗前的培训课堂上。看到他的第一眼，我就有一种异样的感觉，说不清为什么，就是觉得他和别人不一样。三天的相处，他给我留下了深刻的印象，而真正让我无法忘却他是在培训课即将结束的最后一天，同学们在一起聊天，有位同学对我说：“一看你就是那种成熟、稳重、素质好、性格内向的人。”可慈却说：“这只是她的一个方面，她还有另一面，有时也很热情、活泼。”一股温暖和感动泉水般涌出心底。这么多年了，从来没有人如此懂我，而且才三天！我们认识仅仅才三天，而在这三天当中，我们几乎没有说过话，他就能如此准确地发现我鲜为人知的另一面！是他有着超越常人的洞察力和鉴赏力，还是他也像我关注他一样关注着我呢？

遗憾的是，没有来得及记下慈的电话号码，他便匆匆离去。出人意料的是，当天晚上我就收到了他的短消息。虽然只是有关工作的事情，我已经高兴得难以自制了：我不用再辗转向别人打听他的电话了！而那天正是我的生日，慈的短消息是我收到的最好的生日礼物，我几乎忘记了还有一群朋友在给我过生日，只顾着和他用SMS聊起来。

我像着了魔，每当空闲的时候就想给慈打电话、发SMS，就想知道他怎么样了，过得好吗？工作找到了吗？可我不能，我是女孩子，一个最“顽固不化”的女孩子，怎么能不顾羞涩地向一个男孩表达我过分的热情呢？况且，他有女朋友吗？像他这样优秀的男孩，恐怕早就有女朋友了吧？我被各种甜蜜的幻想和不安的猜测搅得心神不宁，实在忍不住的时候，会发一个SMS问问他的情况。这种感觉真好，不管他的生活是怎样的，只要让我知道他真实地存在、快乐地活着，就足够了。

有天晚上9点，我和慈就开始了SMS聊天，一直到将近12点了，我们依然有说不完的话。忽然他发过来一条信息：我想听听你的声音。

顿时，我的心怦怦直跳，脸也发起烧来。想想吧，寂静神秘的夜里，同一个心心相通的人进行心灵的对话，忽然他说“我想听听你的声音”，多么温馨、多么温柔的祈盼啊！我立刻将电话打了过去，我们聊了很久很久，直到我电话卡里的钱全部用完，被迫停了机。而从这一刻起，我确信慈也是喜欢我的。我开始盼望着能见到慈，自从培训结束，我们还没有见过面呢。

机会终于来了，我平时由于工作原因，几乎没有休息过，元旦前一天，老总主动说过节了，给你放一天假，我高兴得简直蹦起来。慈多次邀请我到他工作的商场去玩，一直都没有时间，这下，终于可以去了。我激动又兴奋，开始无数次想象我们见面后的情景。

元旦那天下午4点多，我到了慈工作的商场。事先我没有通知他，我想给他一个惊喜。在商场门口，我给慈打电话，他挂断，又打，又挂断。我的心凉了一半，不知如何是好，一会儿，SMS来了：“手机没电了，我现在家，有事吗？”我简直要疯掉了，怎么会是这个样子？我回信息：“不是说你元旦不休息吗，我现在你商场门口。”慈回说领导临时调整，他元月一日、二日休息。我真正体会到了什么叫“当头泼了一盆冷水”，满腔的热情立时成了冰凌，美丽的幻想被无情的现实击得粉碎，我的心好痛啊，好像全世界都欺骗了我，全世界都抛弃了我。

我跑去找好朋友大吃了一顿。离开嘈杂的饭店，准备回家了，拿起电话看时间，才发现慈发了那么多信息，还打了好几个电话，“你不理我了吗？”“你真的不理我了吗？”……所有的幽怨与悲伤顷刻间土崩瓦解。

理智一败涂地

日子一天天过去，我发现我已在不知不觉中开始刻意等待慈的SMS和电话。如果隔几天收不到，我就会胡思乱想，他在忙些什么？难道有什么意外发生吗？想念一个人、牵挂一个人的感觉那么奇妙，暖暖的、甜甜的、黏黏的，还有那么一点焦虑和惴惴不安。恍惚间，慈已然成了我梦中等待已久的白马王子。可是，我还不知道他有没有女朋友呢，我又不能冒冒失失地问他：你有女朋友吗？这样敏感而直率的问题，不是不打自招吗？

这个疑问一直伴随我到过春节。大年初二在农村是媳妇回娘家、姑爷拜望岳丈岳母的日子，那天晚上，我终于可以借此话题问慈是否有女朋友了。我说：“今天人家都去拜望岳父大人啦，你去没去啊？”慈的回答很含蓄：“我也想去，可惜太远了去不成，老岳丈生活在遥远的天边，他的女儿美丽、善良、能歌善舞，整天在广阔的草原上放马、牧羊。”多么美丽的图画啊，我以为这便是慈内心深处对于美好生活最纯、最真的向往，他这样回答我的问题，一定是现实生活中并没有女朋友了，我那颗悬着的心终于落在了地上。虽然隔得那么远，却仿佛他就在我的身边，这么美丽的夜晚，是属于我和他的。躺在温暖的被窝里，体验超越时空的心灵碰撞，感觉真是棒极了！

就在我被“幸福”陶醉的时候，有天夜里，我却收到慈的信息：“真希望你是我的妻子，可是，你只能是我的妹妹，我只能把你当作我的妹妹。”爱情啊，你把我一会儿抛向绚丽的高空，一会儿又推下万恶的地狱！我脆弱的心脏啊，如何承受这如此巨大的创痛！可是，我放不下，这么多年来，没有谁离我的心脏如此近过，我不可能这样轻易丢掉我一直梦想、一直渴望的东西。我说：我不可能做你妹妹，我要做你的红颜知己，一辈子的红颜知己。

如果日子沿着它不得不顺从的轨道平静地流逝的话，就不会有后来的故事，我会遵守我的诺言，一辈子默默地陪在他的生命里。我生活在他的生活之外，可是，无论我们谁遇到什么事情，对方都会毫不犹豫地出现在身边，竭尽全力地关爱、帮助。可是，生活就是这样，你即使已经向它妥协，它却依旧不肯饶恕你。

情人节的前一天，慈失去了他的工作，我知道这份工作对他的重要性，也清楚他为此付出的艰苦努力，如果一切心血就这样付诸东流，我能想象他有多么痛苦。得到这个消息，我扔下手头的工作，就跑去见了他。我知道，这个时候他肯定需要我。尽管我已想到这件事对他打击很大，可还是震惊了。我看到了慈的眼泪，一个男人的眼泪！我心爱的人啊，我恨不能把他紧紧抱在怀里，给他安慰、给他力量！可我不能！！我只有不停地说，想出各种各样的理由让他远离失落、抛弃悲伤。慈要求我第二天能够休息，能够陪陪他。我想拒绝他，可我不能拒绝，虽然理智告诉我不能和他一起过情人节，可在内心深处一直有个声音在呐喊：答应他吧！

2004年2月14日，这个令我终身难忘的日子！25年了，第一次和一个男人，一个我深爱的人度过了一个情人节。没有玫瑰花、没有烛光晚餐、没有甜言蜜语，只有默默的陪伴。既然我们不能在一起，就让我们永远把这份爱深埋在心底，在对方最需要的时候，能陪在身边就足够了。

可后来，一切都不是我想像的了，也不知道事情是怎么发生的，慈抱了我，吻了我，而且差一点就有了第一次亲密接触。这紧紧的拥抱、深深的吻让我失去了思想，是的，我爱他，非常非常爱，可是谁让我这么晚才出现？谁让他的生活里已经有了别的女人？！我奋力推开了他。看我失魂落魄的样子，慈劝慰我，但最后，还是不得不丢下我，回他不能不回的家。

两天之后，慈就住到了我的家里。我的理智又一次向感情举起了白旗。我爱他，我无法拒绝他，被他抱在怀里的感觉好温暖、好踏实、好幸福，让那些该死的清规戒律、伦理道德都统统见鬼去吧！我只要慈，只要他！

慈给了我25年的生命里最美好、最幸福的十天时光。夜里，我们耳鬓厮磨、通宵达旦地聊天，我怎么会有那么多话要说呢，似乎要把聚集了25年没有人可以说的话全部都说给他听。白天，我在上班，慈的问候和爱怜随着SMS和电话不时地飞到我身边。同事们都说：“你是怎么了，笑得跟朵花似的，嘴都合不上了。”他们怎么会明白一个沉醉在爱情里的小女人的无与伦比、无法言传的巨大幸福呢？

有一种爱只能放弃

可是，世界上所有美丽的东西，都是短暂的。慈走了，又重新回到了他的家里，或者说他终究是要回到他的家里去的。慈说他还会回来看我，我知道，那是在另一个女人不在的时候。为了爱情，我已经失去了尊严。

因为爱他，为了不给他添麻烦，我从不主动跟他联系，因为我不知道他是否“方便”，她是否在身边，尤其晚上，思念像虫子一样蚕食着我的心脏，我却不能给他一个电话，因为我知道，我的一个电话就等于在他家扔了一枚炸弹，也必将加速他们关系的恶化。虽然自私一点说，我希望他们分手，我希望我们能在一起，可是我不愿意一段感情的结束是因为另外一段感情的介入，而是这段感情自身出现了问题，自己走到了尽头。甚至他老婆的电话我都已烂熟于心，可我始终没有拨过那个号码。

刚开始我还对我们的未来充满了幻想，希望有一天他能真正属于我，可是，看到他们一次次闹，又一次次和好，我像看一场永远没有结局的闹剧，被折磨得心力交瘁，我的信心在一点点消失，几乎要绝望了，他说：“早在认识你之前我们已闹了无数次的分手了，结婚证都撕碎了，她还曾为分手的事自杀过，所以我们是无法分开的，我怕出事。”面对这样的感情，除了放弃，我还能有别的选择吗？

没有哪个女人能真正甘心仅仅做自己爱人一辈子的红颜知己，每当繁忙的工作之余，一个人守着自己孤单的影子，想到他却和另一个女人在一起，他们可以一起吃饭，一起逛街，还有可能正把她拥入怀中……心就像刀割一般，越来越失去理智，变得怒不可遏，记得最后一次朝他发火，我简直变成了泼妇：你滚，我看不起你，你是一个懦夫！一个在两个女人之间苟且偷生的懦夫，我看不起你！

可是我知道我还爱他，我爱他，却不能和他在一起，我爱他，却看不到希望。为了忘掉他也为了打击他、让他忘掉我，我绝情地对他说：我已经不爱你了！为了忘掉他，我不接他的电话，不回他的SMS，因为我知道，只要他还在我的生活中存在，我就不可能接受别的男人，可是我需要重新面对生活，我不能总是生活在阳光照耀不到的地方。我说话越来越刻薄，像中邪一样，用自己从来没有用过的语言来伤害他，也许那段时间我真的很怨恨他，我也很奇怪，即使对待普通的朋友，甚至最反感的人，也不会用那样的话语伤害别人，怎么就能用到自己深爱的人身上呢？

分手后的几个月，他依然给我打电话，开始我不接，就那样看着电话一遍一遍响，后来干脆一次次挂断，终于，他可能也失去了耐心，不再打来电话。我想，一切都过去了。

没想到，在分手一年之后，在明白我还在怨恨他后，才清楚地告诉我，他离婚了。我想笑，也想哭，这就是生活吗？我们是遇见得太晚了还是太早了？

虽然现在我并没有结婚，也并没有开始新的恋情，可当初彼此都已将对方伤得太深，那曾有的两情相悦还会有吗？爱情可以再次燃烧吗？经历了一场刻骨铭心的爱情，还能有怎样的爱可以打动我？也许，我和他之间就像他发的SMS：生活如何，谁也定不了……