讲述人：小璐

受了污辱不敢声张

那是两年前的事，我刚参加工作，单位很不错，是朋友介绍的，我是外地人，找个好工作不容易，我很珍惜。当时，我和一个女孩子在武昌共同租了房子住。一天，和我一起住的女孩子带我去一个阿姨的茶楼玩。后来，来了一个老男人，虽然我至今不知道他具体的年龄，但我看他和我爸爸一样大就足够了。他好像和那个阿姨很熟悉，傍晚的时候，他说一块出去吃个饭吧。我当时很单纯，对社会的复杂性也不了解，以为认识了吃个饭没什么了不起。一路上，我们在车里聊起来，我没什么顾忌地跟他说我的很多事情，他竟然说认识我的顶头上司。有了共同的熟人，我就视他为朋友。吃饭的时候，不知不觉，我竟喝醉了。迷迷糊糊地，只记得本来说要送我回去的，却不知怎的进了一家宾馆，然后我就被……被那个老男人……我想反抗，但没有力气……

(说到这里，她说不下去了，咬着牙，强忍泪水。我说如果你很难过，就不要说了。她说不出话来，过了几分钟，她似乎调整好了心绪：对不起，再次面对那些曾经的事情，我真的痛不欲生，但我还是想对你说。)

我是北方人，有着北方人共有的豪爽性格，从小到大，家里人就比较宠我，所以对人，我是不懂得要防范的。

那天，发生那事以后，虽然我又羞又恼，又气又恨，但一想到老男人和我的上司熟悉我就害怕了，我怕我的过激行为，会带来我不想发生的后果。他似乎知道我的心理，事后，竟有意无意提到我的那个上司。受了污辱的我，竟一时不知道该如何反应才是合适的，心里只有一个念头：不能让人知道这件丑事，否则我怎么出去见人，怎么和我爸爸妈妈交待！

也许我的模糊态度对他是一种鼓励。第二天，当我说要回家时，他竟不让我走，还让我跟他一起招待他广州来的朋友。晚上他又一次强迫了我，我真的从心里厌恶他，一个跟我爸爸一样年龄的老男人……到了第三天早上，我已经没有什么力气，也没有什么想法了，我整个人变得很麻木。

软弱让我任他宰割

(他这样，你是可以去告他的呀！我忍不住说。)

我骂他时，他总是用威胁口气说我认识你的上司。我怕人家误解我，我怕报了案，这件事会传扬得更远，我以后怎么做人。

第三天他放我回家了，我想快快把那丑事连同那个肮脏的人忘掉。一个月过去了，我的心稍稍好过了点，可就在这时，他的电话来了。电话里，他故意跟我说，他最近跟我上司去吃了一次饭。我听了害怕极了，但他说根本没向我的上司提过我。我稍放了一点心。紧接着，他就让我去见他，在恐惧的心理指导下，我竟乖乖地服从了。

就这样，他一次一次地叫我，我一次一次服从，我都不明白我这算什么，我和他算是什么关系。后来他竟让我带他到我租的房子里来，我不敢拒绝。

老男人是湖北京山人，开了个小公司。以前，他每次来武汉都是住宾馆的，到后来，他就直接住我这里了，住宾馆的钱也省了。

一天傍晚，我在公司加班，突然他打电话来，说有几个天津的朋友来了，让我去陪客人。我说我在加班，不能去，他说没关系，我跟你的头说说。我赶紧阻止了他，说好我马上就来。谁知他们又灌了我很多酒，酒后，那个无耻的老东西竟让我陪他的天津客人……

(这太不应该发生了！我有些愤怒了。她哭了，哭得不能说话，过了很久才平静下来。擦了擦眼泪，她抬起头问：你会不会认为我是图他的钱财？我说我没这样认为，只是你让人不可理解。)

终于逃出他的魔爪

我的家庭虽然不是大富大贵，可是我有什么要求爸妈都会答应我的，去年我爸爸妈妈还给我二十万让我在武汉买房，我会为了钱跟他？老男人只是开了家很小的公司，公司才2个人。

和他交往期间，他第一次强奸我后，送了我一部手机，那是他为了找我方便；还有一次是我回老家，他给了我路费，也许是太愧疚于我吧！如果说他还有点良心的话，也不过如此。更没人性的还在后面。

认识他的那年冬天，我发现自己怀孕了。我去找他，他第一句话就说，孩子不一定是跟哪个怀的呢；然后又无耻地说趁还没打胎先好好疯狂一下。也许是怕我真闹出什么来，他后来带我去了一个私人诊所，那个条件之差，我现在想起来都后怕，当初我没有死在那里真算是幸运。

手术之后，他给了我三百块钱，我学着外面那些女孩子骂他打发叫花子呢。那些天，正好和我同租房的女孩子老家来人，借我的房间住。他找了一个招待所，只让我住两天。他帮我交了住宿费就走了。我一个人躺在房间里一天一夜没人问吃问喝，我也不敢告诉任何人我在这里。第二天，我忍不住跟他打电话，几乎是求他来看看我。谁知他一上来就要钻我的被子……

我想禽兽也不过如此吧，对他，我真的是麻木了！

因为这个事我好久没去上班，再加上工作上不断出错，我终究被炒了鱿鱼，我十分珍惜的工作还是丢了。

他知道我被炒以后，竟然还想要控制我，想让我帮他做事，我没理他。我珍视的工作丢了，我再也不怕他和我的上司说什么了，他没有什么能控制我的了。他再打电话给我，我坚决不接，而且我也搬了家。他找不到我了。从那时起，他终于从我的视线里消失了，我也终于逃出他的魔爪。

我要还自己一个公道

刚开始，我想把这些污秽的事牢牢封存深深地埋葬掉，永不见光。但时间并不能带走一切，我发现它竟固执地在我心里招摇着，一刻也不曾离开过我。

渐渐地那段屈辱经历，竟成了我心里难以抹去的耻辱。每当看到同龄人的笑脸，我总觉得自己根本就不属于这个世界，我觉得自己是卑贱的，我不敢谈恋爱，没有这个资格；工作也不敢去找，在人前我不敢抬头，我总担心人家一眼看穿我。在无数个不眠之夜里，那些往事总是跳出来，一幕幕放给我看，我心如刀割。有时我真想结束自己的生命，活着对我是件痛苦的事。我对不起爸妈，从小到大他们都把我当成手心的宝，我要做什么他们从来没有说过什么不字，可是我却有这样一段让他们蒙羞的经历。

回想那一个个任人宰割的日子，我痛恨自己的软弱和无知，更痛恨那个禽兽不如的男人。我想，如果不还自己一个公道，不给那个不道德的人以惩罚，我今生将永无法安宁。

(拿起法律的武器保护自己，这是你早该做的事，只不过，事隔两年，时过境迁，告他的证据你有吗？我问。

我没什么证据，只有一些证人，当时跟我同租房的那个女孩子是知道的，他每次来，那个女孩子都看到了，还有就是当时我去那个黑诊所打胎的时候医生认识他……)