小城里的“高干子女”，温室里长大的公主，遭遇了爱情老手，在车来车往中他们走到了一起，明知没有未来，但公主身不由己，直到自己的身体发出警告—这是一条不归路！公主断然地下了车，在以后阳光下的日子里，公主真的碰上了她的白马王子，但此前的经历让公主后悔，让公主害怕，这会不会成为她日后幸福生活里的一颗定时炸弹？

倾诉者：依依

无忧无虑的生活

自幼我是个温顺乖巧的女孩，家庭生活条件很好，父母在当地均是具有一定权力的领导，于是，我被很多人戏称为“高干子女”，经常被表扬和夸奖，所幸的是我并没有成长为颐指气使的“霸王”公主，而是开朗随和的漂亮女孩。

生活对我来说每天都那么美好，让周围人觉得上天是如此地眷顾我———长得好、家庭好、工作单位也好，而且现在还有一个很好很好的男朋友！我还有什么不满足呢？可是，在我内心深处，有一件事却是我永远的痛！

大学毕业以后，通过父母的安排，我进入行政机关工作，每天朝九晚五的工作时间我一点也不觉得单调，而是很适应，甚至快乐。每天上班，中午还可以午休，晚上在家看电视，看书，和朋友一起玩。周末我们相约着一起去济南逛商场，或者就到植物园、泉城广场去坐坐。虽然我不在济南，但是我的条件并不亚于大城市的女孩。

工作之后，开始有很多叔叔阿姨、同事、朋友给我介绍对象。我想刚刚上班不急，同时也开始想象着自己心目中的“白马王子”———人要长得精神，家境应该和我家般配，工作单位也要好……每次我回绝一个介绍人，都难免畅想一番，这个时候的我是多么无忧无虑，多么快乐啊！

没想到，我回绝了一个又一个优秀青年，此时的我却稀里糊涂地做了一次第三者！可恨，我恨我自己！

永远的心痛

我工作大约10个月后，我们单位来了一个新聘用的司机。我上别的单位办事常坐他的车，一开始并没有注意到他，后来熟了以后，他的话多了起来，我们也成了熟人。我才注意到他长得很帅，个子高高的，眼睛不大但很有神。

其实再熟，我也一直把他看作是普通的朋友，毕竟他是一名临时工。他很风趣，很能调动气氛，只要是他在的场合，气氛总是很快就活跃起来了。他跟你套近乎特别自然，不会让你产生其他的联想。渐渐的，下班后我们也常在一起玩，喝茶了，卡拉OK了，感觉在一起确实挺快乐的。因为他是司机，我们常一起到济南去玩，比以前要方便多了。一开始，车里还不止我一个搭乘，不知从什么时候起，周末的济南之旅成了我与他的专项。其实平时也特别方便，别人坐他的车必须通过办公室来安排，而我则不必，应该说这无意中满足了我的虚荣心。

一次，我的同学想用车送她奶奶回乡下，我大包大揽帮忙，他当然也是尽心尽力。事后，我没有请他吃饭，倒是来约我看电影。我心想正好，看完电影，我请他喝茶。上了车，我们聊了起来，但聊着聊着，我发现车没有开向电影院，却越开越远，我诧异地问了一句“咱们这是上哪儿啊”，他却一句话也没说。突然，我好像悟到了什么，也没有再问，我也说不清当时是什么心理，反正心里有一点点期待，期待着发生点什么。

车开到城边一个比较偏僻的地方，停下，他突然就吻了我。那一瞬间，突然有一种很幸福的感觉灌满了我的全身。当时我如果拒绝他该多好，可我没有，那是我的初吻。后来，我们什么也不说，什么也不做，两个人静静地坐在车里，静静地看着春日的夜晚。不知有多长时间，天已经很黑了，他才送我回家。

几天后，我们的关系有了突飞猛进的发展。有事没事通个电话，里出外进时互相搜寻彼此的身影。我老是想起他，想起那个坐在车里的夜晚，等着他再次来约我。我想象中的恋爱，应该是两个人在树阴下漫步，或者在一个温馨的地方愉快地交谈，我们都没有。我想也许是他的经济情况不允许吧。沐浴在幸福感之中的我竟是那么宽容，自己对自己说他想怎样就怎样吧。

又一次约会，我们在公园里拥抱着，突然他说“到我家去坐坐吧”。一进门，我就看到了女人的衣服，心里一沉，原来他结婚了呀。他注意到我的目光，就抱住我说，我真爱的人是你。这么老套的一句话，就像钉子一样把我钉在了他的身边。我心里有两个人在打架，一个人说他有老婆，快走；另一个人很模糊，腿像是有千斤重，好像还在等着什么。我看上去那么依赖他，我们躺在床上，互相拥抱着。我知道，可能要有什么事情发生，我就想起来，可是他的力气比我大……那个时候我才知道什么是第一次，以前从来不知道。我想我是完了，一个好好的我就这样成了第三者！

真是不愿意回想那个时期。除了最初一段时间我还有些甜蜜外，大部分的时间我在后悔，我在害怕，我在想我再也没有未来了。以前我也爱玩，但很少有晚归的时候，后悔降临时，我不愿意回家，不愿意面对父母，担心爱我的父母会看出我的心事，如果真的是那样的话，我将怎么回答呢？

我想离开他，可是我在骨子里觉得，自己的身体都给他了，还有什么不能做，就这样，我做了不光彩的第三者。后来我曾经想过离开但是最终没有，分分合合，一直拖了近一年。那时我的喜怒哀乐已经不像以往那么率真、自然，而是带有一些夸张与虚假，因为我心里很累，但又没有任何人能帮我，每天的茫然无措，直到今天我都能感觉得到。

春节前后，我身体不舒服，就到济南去检查身体，检查结果让我大吃一惊，因为我得了妇科病！很严重，而且什么支原体、衣原体的。上网查了我才知道，这种病就是通过性传播的。我惊慌失措地去找他，他有些无奈又有些无所谓地告诉我，他在外面还有别人。我哭了，这是我的初恋呀，可又是那么不光彩的初恋。这时他已经调到另一个单位有了正式的工作，而且工作很好。我痛下决心，这次一定要分手，不管怎样，我一定要离开他，不能再把自己拴在不明不白、不清不楚的人身上了。他不同意，态度也很坚决，但我下定决心了，一定不让自己再错下去。经过一段时间的拉锯战，他看我软硬不吃，终于放了我。

正当我为自己解脱而高兴的时候，我发现自己怀孕了。没有办法，我只得给他打电话，他没说什么，帮我把这件事情解决了，也没有再纠缠我。这件事情过后，我的生活才真正步入了正轨！表面上的生活平静了，但我自己知道心里每每还会掀起波澜，看到电视上男女亲热的画面，就有一个叫后悔的虫子在狠狠地咬我的心，特别是每次再碰到他，哪怕是街上远远的人影，我的心里就乱了，好长好长时间都平静不下来。

后悔与害怕

随着时间的推移，我的心渐渐地静下来。摆脱了见不得阳光的关系，我整个人都轻松起来，好多人都说我更漂亮了，脸上的笑容多了。不久，我跟同学一起玩的时候认识了我现在的男朋友。他正是我在想象中无数次描绘过的人，我知道我终于找到了我心目中最理想的爱人。接触多了以后，很自然地我们相处了起来。一年多了，我确定他很爱我，我也很爱他，现在我们已经快结婚了。

情深意浓时我曾经问过他，是否在意一个曾经失身的女孩做他的女朋友，他却说，他喜欢纯洁的女孩，不管怎样他不能接受和别人曾经同居的女孩。我害怕了，害怕失去他，我就没有告诉他我的过去。虽然这期间，那个司机完全地从我的生活中消失了，但是偶尔我也担心，万一他告诉我男朋友我们的事情怎么办？我害怕极了，我想我不能把我的事情告诉我男朋友，一定不能！

我们现在很甜蜜，很幸福。我知道他的那个想法之后，就在我生理期来的时候，把自己给了他，他很高兴，因为他在意我是不是真正的纯洁。我知道我的做法欺骗了他，可是我真的不想失去好不容易获得的爱情！

我们现在双方家里都同意，而且正在准备结婚的事情，我高兴极了，但是真正让我害怕的是我的身体。在离开司机后,经过治疗，我的不适感虽然消失了，但月经期不规律。我去医院查过很多次，结果却是正常。我烦躁,因为我的身体,我还胡思乱想，害怕那些乱七八糟的病会出现在我身上，我老是有这种可怕的想法。可我又不敢去做检查,在我们这个小地方做那种检查本身就会成为一个新闻，我真的不敢,因为我会失去太多太多!更何况我们这里大家都相互认识!

前两天我去济南买衣服，突然接到司机打给我的电话，其实他也没什么事，就是打个电话问候一下。可我的心里乱了，害怕起来，害怕他的破坏。我知道我自己做错了很多，可那都是以前的事，自从认识到自己的错误以后，我就再也没有和他交往过，而且也换了手机号码。只是他打听到了，给我打，每当面对他的时候，我就心慌，也许是报应，自作自受！害怕让我越发后悔。