有时候，爱情不过是个过程。走过了，云淡风轻……

缘分是一个不肯安静的词语，只适合放在故事的开端处骗人。而所谓的刻骨铭心，无非是在不能相爱的时候碰到了自己深爱的人，在可以相爱的时候却早已失之交臂……

那年的八月,上海如北京一样闷热无比,阳光很足，在高大建筑的阻挡下一点也没觉得减少一些照射,走下飞机的一刹那我有些迷茫和失落。但很快就说服了自己,被好心情所代替，张军说他过来接我。

坐在候机大厅里，看人来人往，拥挤忙碌着,似乎整个世界都与我无关,我买了一本杂志无聊的看着，等人的时候，时间便显得尤其漫长。无意间觉得自己背后被人撞了一下，座椅也跟着动了一下，我懒懒的回头，看见张军正笑吟吟的望着我。一声惊呼，我轻快的冲上去投入了他的怀里，张军紧紧的将我抱着,良久才松开。

找了个酒店安顿下来，一进房间，张军就从背后抱住了我。回转身，同样给他一个热烈的拥抱……离别了两个多月，思念满溢。最激烈的时候，张军突然停下来对我说：“我抽支烟。”我像只猫一样的偎过去，张军抱住我，吻我的脸颊……匆匆结束。我以为是他累了，没再说什么，继续依偎在一起看电视。对我来说，只要能看见他，感受着他的气息，就已经是极大的满足。

然而整晚张军都没再动过我，甚至连拥抱都不再有。我很奇怪，问他，却什么都不讲，急了就说“我不想伤害你”。我不明白这句话的意思，却无法再问，知道再问也是多余，于是躺下睡觉，却整晚都睡不着，听见张军在床的那一边也在不停的翻身，抽烟，叹气，泪便悄悄流下来。我佯装上卫生间，打开水龙头，哗哗的水声淹没了我的抽噎。

第二天，我像什么都没发生过一样笑着对他说：“你不要送我了，我最怕别人送别了，我自己可以走。”张军不说话，坚持把我送到机场，我在侯机厅等候时，他站在抽烟区不停的抽烟，我不停的说“你走吧！”最后他走了，走的时候对我笑了笑，我也咧了咧嘴，却觉得有什么东西从眼里溢出来。

之后有偶尔的联系，淡淡的。谁都不提分手却都很少主动与对方联系。我想这是预料中的事情，我们是毕业后在一起的，在一起的时间很短，在此之前我却是做了很大的勇气。我们在一起的时间加起来都可以数得过来。谈不上分手，因为没有彼此真正拥有过，也许，在他看来，我不过是个感情中的插曲而已。离开，是想象中迟早的事情，只是没有想到会那么痛，深夜醒来，痛到无法呼吸。

一次逛街,偶尔看到他喜欢的ZIPPO，黑色的，深沉而不张扬，却极为性感，像极了他。虽然不知道什么时候有机会送给他。 也毫不犹豫的买下了。

一个月后，他在电话里问“来吗？”我去了，因为是那么多年的梦，我无法割舍下。再见面依然是拥抱，他什么都不讲，我什么都不问。这次他比上次热烈了许多，甚至在睡觉时把我搂在了怀里。我告诉自己这是错觉，他是不会为任何女人而改变的。第二天的时候，我依然一个人走，不要他送。

第三次他说，你来吗？我又去了。这次他抱我，不看我的眼睛，低头抽烟，用我送的ZIPPO。我说“你要是想说什么就说吧。”他抬头看我，似乎是下了很大的勇气，终于说出她回来了。

我颤抖了一下，很快恢复了平静，“你还喜欢她吗？”

他抬头看我，我的眼睛盯着他说实话！

“说不清，就是有点放不下她。”他的声音很小。

既然放不下，那就去找她吧！我没什么的.因为我们开始并没有以结果为目的的在一起，所以你不必在乎我的感受，我故作轻松的耸耸肩。

他犹豫的看了看我，不确定我的内心。我冲他笑笑说，我们只是交换了寂寞，没有任何责任在里面，用此话证明我不是开玩笑。

他走过来，轻轻的拥抱我，我把头深埋在他的怀里，贪婪的吸吮他的气息，最后一次，真的是最后一次了。从第一次他握住我的手开始，我就怕会有这么一天，因为幸福来的那么突然，还长着翅膀会飞，每一次和他在一起，自己都想好好珍惜每一刻，怕过了这一刻，幸福就不复存在。

今天，他真的要走了，不是我的终究不是我的。我留不住，那就放手吧。他低下头吻我，我把头转开，从开始到现在，我们从未接过吻，每次他只是吻我的脸颊，从不会吻我的嘴唇，那就在离开的时候留着这个遗憾吧！

然后下定决心，从他怀里迅速抽离，从容的离开。

三个月之后，通过一个朋友辗转听到他的消息，他和刘洋重新在一起了。黑夜里，燃起一支烟，看亮光在黑暗里明明灭灭，我告诉自己，他很好，这就好。“很爱很爱你，所以愿意，不牵绊你，往更幸福的地方飞去……”刘若英的声音在孤寂的夜里显得分外凄凉。白色的ZIPPO扔在我的床头。

半年之后，我被跟我的上司被派到意大利学习三个月，我的上司一直暗示我愿意跟我有发展,我却麻木的如同弱智般的冷淡着他，因为不想给他遐想的空间。回国后,在公司欢迎酒会上,他捧着用99朵玫瑰扎成的一个大花束送给我。 我笑笑，说“谁还这么俗啊 ，还送红玫瑰，不是说现在时兴蓝色妖姬的玫瑰吗？”然后把玫瑰送给打扫卫生的大妈……

我的上司尴尬极了，因为在我的字典里只有爱与不爱,没有为现实屈服的爱情,所以尽管他是我的上司,但我不爱他没办法承诺他什么,所以不如干脆拒绝,也不会让他有难过的理由,因为不曾开始,哪有结束啊。

那个酒会的夜晚，我和公司里每一个男士跳舞，跳的疯狂而放肆。酒会结束时，我吐的一塌糊涂。第二天，我依然神采奕奕的去上班。

后来，我接到朋友的电话，说大学同学要聚会，让我去。想到那个名字，想到他和刘洋可能会同时出现在聚会上，心在一瞬间抽紧，因为我是爱张军的所以我无法面对那样的场面.所以我推托自己工作忙，抽不出时间，拒绝了。

后来，朋友辗转找到我，说张军一直在找我，他和刘洋重新在一起之后，发觉以前的激情已经消失了，新的矛盾不断出现，两个人不停的争吵后来就分手了，而曾经的伤害也是无法弥补的。也是那次之后，张军明白以前的一切已经无法挽回，也许是意识到了我的好，他重新回头来找我，并一直在不停的打听我的消息。可是我不是回收站，不回收任何东西包括爱情。人就是这样没有真正拥有的那份爱情才是最美的。

听到这个消息的时候，我拍了拍朋友的肩头，笑了，“这年头哪还里还有那么坚贞的爱情啊，你还真相信我很崇高啊，呵呵，回收的爱情得打多少折啊，我可不要。”

我下个月结婚，要不要来喝喜酒啊？

朋友相信了我的话，笑着说不一定有时间来，既然我有归宿了，就祝福我过的幸福快乐。同时说相信不久后张军也能找到自己的幸福的。我连声说那是肯定的，在这样一个只有吃饭和睡觉两件事的年代，找爱情不易，找个取暖的人是再容易不过的事情了。

静静的夜里，我坐在床头…… 把玩着这只白色的ZIPPO任思绪飞奔。

自从在考场遇到张军，就始终不能忘记那双眼睛。我常常想，在那样的一双眼睛下该是怎样的一个心灵，我渴望认识那个人。后来那年考研的时候，如愿如愿以尝的考进了他所在的学校。 开学的第一天，我在校图书室见到了他。那一刻，我雀跃的心情无法表达。终于和他在一个学校，并在同一座教学楼里学习了，从此，我可以天天看到他，看他那双细细长长的眼睛了。

接下来的日子，为了能看到他,我不停的去水房，因为他的教室在水房的对面，而他则喜欢站在教室门口，我可以肆无忌惮的看他。当然，他已经不认识我了。我还通过我宿舍的他的同班同学那里打听他的喜好和习惯，并尽力在他出现的场合出现。没有人知道我的心事。然而更多的时候是我看见他身边总是有不同的女孩子，他们散步，一起吃饭，而我只是远远的看着，甚至不敢上前和他说一句话。就这样，在每天既欣喜又难过的矛盾心情里，我过完了研究生的生活。

也许是上天怜惜我的感情，毕业前，一个偶然的机会，我们认识并在一起了。

我没有告诉他那年第一次遇见他之后我就下定决心要考到他所在的学校，没有告诉他在毕业后的日子里我是怎样一天一天数着日子过；没有告诉他在买那个黑色ZIPPO时，自己也偷偷买了那个白色的，因为黑色与白色是性感与神秘的绝妙搭配；没有告诉他在第二次去看他回来的路上，自己与死神擦肩而过，回来后住了半个月的医院，却只是告诉他自己顺利返回了；也没有告诉他在初到上海的日子里自己是怎样无助的去过每一个夜晚……

我们回不去了，在最初的告别后，注定今生要擦身而过了，我们其实都已经不再拥有最初的心情，时间已经把我们改变的太多了。

后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再来……今晚，这样一个声音不停的徘徊在燥热的空气里。在这样的声音里我竟然会泪流满面，始终无法点燃手中的烟，原来白色ZIPPO没油了……