我背着老婆去过了一把瘾，那一夜，我对一妓女说“我很爱我老婆”。 虽然理由是被一些狐朋狗友硬拉着去的，而且任何男人在自己老婆都不能碰10个月后在那种情况下很难把持得住，但是这一越轨让我着实尝到了苦头，假如时光能倒流，我宁愿去掏粪都不愿去干那事了。人那，总是希望这个世界上能有一种后悔药的东西，但是恶有恶报，自己做下的苦果只有自己尝。

老婆并不知道我有过那么一次，每天还是说说笑笑的，偶尔调侃一下，说，我不能给你的那么多天你是不是在外面干了什么坏事，看着她那甜美的笑容和可爱调皮的神情，我的心真如刀绞，我做了，但是我不能对她说，我撒谎了，那有啊，我你还不知道吗，除了你我对其他女人都没什么感觉的。我不知道我说那些话时是什么表情，但是我觉得我的心在逐渐的扭曲，我在受着良心的谴责，因为我真的很爱我老婆。脸上的笑容总感觉是灰色的，但是我还必须强做笑颜，于是我很快就差开话题，你瞧你胖得，应该赶快减肥了。

老婆生了小宝宝，对我们的关系比以前更加在乎了，每次睡觉前总是要让我陪着他回忆以前谈恋爱时的浪漫事情，其实以前我也很愿意陪她一起回忆过去那美好的时光，我们拥抱在一起沉迷于那情爱交织的过去，相伴到老的未来。但是，现在，这种每天都必须进行的美好时光却成了我的噩梦，每当谈起，我总是感觉自己的灵魂在逐渐走向地狱，我无法原谅自己，爱一个人是无私的，如果竟竟为了那一点点的兽欲而去玷污纯净的爱情，那还有什么权利去爱一个人，有什么权利去谈爱。

宝宝已经两个月大了，非常的可爱，大大的眼睛，大家都说长得像我，我也很爱我女儿，我从来不会因为只能生一个女儿而去让我的女儿受一点点的委屈，我已经决定用我的全部去爱我女儿。但是，每当女儿用大大的、纯洁的眼睛看着我的时候，我真想让她从来都没有我这个爸爸，有时女儿用她那大大的眼睛盯着我看的时候，我总不自觉的就想起那件愧对她们母女俩的事情。有一次我喝醉了酒，抱着女儿眼泪情不自禁的流了下来，我不知道我哭什么，但是那次我哭得很凶，哭过了，第二天我瘫了，听母亲说女儿昨天晚上也被我吓得哇哇大哭，全家人都吓坏了，想从我怀中把宝宝抱过去都被我强行拒绝了，唉。

做了坏事是要付出代价的，那些社会上的小混混都是混蛋，我都不知道这件事情被他们宣扬了多少次，现在有多少人知道，其实这种后果我早就知道了，因为以前他们也曾炫耀过自己是如何如何和某女孩子怎么怎么的，就连泡了多少个妓，和谁泡的，具体是怎么泡的都要详细给别人说的，这好象在他们看来是无尚光荣的事情。而现在我的事情他们也肯定已经宣扬出去了，我总是躲着他们，但是总有遇着的时候，他们话外之音中总是带点，我拿他们没办法，我不是他们圈内的人，我不能不在乎社会舆论，于是，我就用我那少得可怜的工资去效劳他们，堵他们的嘴。每次我对他们说还是不是朋友，要是朋友就别把这事给张扬出去，但是得来的回答是这怎么了，你还是不是男人，是男人，是男人，这种事情是再正常不过的了。我汗死，这帮混蛋的嘴，我是没法了。

一个背着老婆泡妓的男人的报应：良心将从此受到谴责和折磨；而处处还要小心事情被老婆知道，因为我很爱我老婆，我怕失去她！奉劝真正的男人们，出轨的事情千万别做。

愿老天爷能让我的灵魂能得到解脱，阿门！