口述 肖梅

关键句

1、他流露出来的想法是———我们现在这样在一起很幸福。他根本就不打算结婚生孩子。

2、我们曾经为了他与这个女人频频网聊而冷战过，那时候他跟我说———她真的只是一个普通朋友。

有一个朋友问我，现在的女孩子怎么了？为了心爱的男人不在乎怀孕流产，还愿意自己默默承受一切。我想，也许是因为这些年来的社会发展造成的吧，男人对于女人来说，不再是生活上的依靠，而在我们这个故事里，这个男人就连情感的责任也逃避着啊！

夏天虽然是一个不太会发胖的季节，但这个夏天的我，体重却不断地下降。人好像已经瘦到了皮包骨头的状态，可是消瘦的趋势却是一点也没有停下来的样子。有时候，我想，就这样一直瘦下去也好，也许形销骨毁，正是我离开这个世界的最后的样子吧。不知道有没有人因为消瘦而死，而我，会不会因为这样不断地消瘦而最终消失呢？

活着，对于现在的我来说，真的没有什么乐趣可言。因为，我原以为会和我共度一生的那个人对我说，“我们分手吧。”

执意追求我的他

过去的那一年，真的是大喜大悲。

开始的时候，我因为换工作而搬了家———那时候的我，涉世未深，和另一个女孩子一起在单位附近租了一间小小的房子。他也租住在那附近，我们还是通过同一间中介找到的住处呢。

第一次见面，我对他并没有特别的印象，说不上一见钟情。可他，对我很热情，请我吃饭，还送礼物给我。我很紧张，不知道怎么应对，在那之前我并没有像样地谈过恋爱，更何况，打着一份收入微薄的工，刚刚够生活而已，我还没有考虑过这些事情。当然了，哪个单纯的女孩子对爱情没有憧憬呢？有一个看起来并不那么讨厌的异性主动来接近，心里的涟漪还是会悄悄泛起的。

他一直在旗帜鲜明地追求着我，让我不得不好好面对他的提议。我跟他说，我们是很有差距的，地理上的，社会地位上的，还有现实中他的成熟和我的涉世未深之间的差距。可他对我说：“人家两个不同国家的人都可以结婚，我们只是住得不那么靠近，但好歹还是同一个国家的人，你想那么多干什么。”

相处越久，我就越喜欢他。在心里，我开始把他当成了我将与之一生一世在一起的那个另一半了，男未娶女未嫁，互相都看得中对方，在这个城市这样的缘分也是不容易的吧。我常常看报纸，有那么多的人，比我优秀得多，可他们还在为找不到爱情而发愁呢，普普通通，什么都没有的我，一份这么清爽透亮的爱情摆在自己的面前，还有什么拒绝的理由呢？

相爱开始的时候，我真的觉得幸福，看着他就开心。想到我拥有了一个爱着自己的男人，竟会觉得自己是与众不同的呢。虽然我没有什么钱，但是我有爱，这真的是我那时候的想法。我很满足，我很快乐，我希望一辈子就这样下去。

所以，我没有太多的疑虑，在我决定一辈子和他在一起之后，甚至连我的第一次，也非常顺理成章地交给了他。

两次怀孕两次流产

也许，作为一个成熟理智的女人，在我第一次怀孕的时候，我就应该有所觉悟，痛下决心离开他的。那时候就分手，也许不像现在这么痛苦。

那是去年夏末初秋的时候，我发现自己怀孕了。那时候，我们真的如胶似漆，所有热恋的男女会做的事情我们都经历着，孩子就在这最幸福的时候来临了。

第一次发现自己怀孕，我很紧张，我试探他，等待他，希望他提出结婚的计划。

可是，结果却是让我失望的，他流露出来的想法是———我们现在这样在一起很幸福。他根本就不打算结婚生孩子。

别看我敢于跟他同居，甚至连孩子都有了，就以为我是一个前卫的女孩子，可骨子里我是十分传统的，跟他这样在一起，只是一辈子认定了他而已。山盟海誓之后不就应该是以身相许吗？而他，不想结婚生孩子，我想那可能是因为他惧怕生活的压力吧；他并不是要跟我分手，只是还没有准备好接受这个孩子吧。

我还年轻。我这样想，我会等到我们两个人都准备好要孩子的那一天的。我不想给他压力，不想忤逆他的心意，他说把孩子做掉吧，我也就答应了。

是啊，我自己还是个涉世未深的孩子吧，这个还没有成型就彻底消失的孩子，没有生下来也是一件好事。不然的话，也许现在哭泣的不止我一个人。和我一起创造了这个小生命的男人，其实一点也不珍惜这个爱的结晶啊。

他陪我一起去做了手术，也没有很好地照顾我，而我一如既往地爱他，一点也没有责备他的意思。于是，离开医院之后，我们又继续一起生活，还像以前一样恩爱。

这种不管不顾的恩爱造成的后果是：我又一次怀孕了。

当我发现自己怀孕的时候，我打电话通知他了。听得出来，他在电话里的声音显得十分恐惧，于是，那一瞬间，我的心又倒向他的那一边。我反过来安慰他：“没事，我年轻，身体好，再做一次也没有什么的，我就把它做掉吧。”

失去第二个孩子，我却忙着安慰他，让他不要害怕，然后我们又恢复了以往的生活。

突然提出的分手

据说，从小被家长溺爱而没有约束的孩子，会变得越来越顽劣。我不知道这种观点在男人身上是不是也同样适用。也许正是我的这种———不想给他压力，想让他幸福的想法，让他越走越远了。

好好的生活在一起的两个人，忽然有一天，原先主动追求我的这个男人，提出了分手的要求。我一再逼问他原因，问他为什么要抛弃我，他说，他和他以前的女朋友又恢复了交往，觉得还是她更加合适，所以希望我能够成全。

开始，我不相信这是真的。到他真的离开，我才感觉到一种天塌下来的绝望。

我的一生一世就这样完了吗？没有任何的迹象和预兆啊，前几天我们还是好好的，生活并没有发生什么变化，感情为什么竟天崩地裂了呢？

说分手就分手，他还是那个热络地追求我的人吗？他忘了我们曾经差一点成为两个孩子的父母吗？那个女孩子有我这样爱他吗？我不相信这世界上还有比我更爱他的人，我的爱，不是都已经清清楚楚地通过我的行动来传达给他了吗？难道这样的我，竟不能得到他更久的爱，竟不能和他一辈子结合在一起吗？这是我的第一次真正的恋爱，我几乎付出了我的所有，换来的就是这样冷漠的分手？还让我怎么相信爱情？

在最初的绝望之后，我又开始希望，也许他会回来的，很快就会回到我的身边。我不相信人的感情会像水龙头一样，说放，就汹涌澎湃；说结束，就一滴都没有了。

彻底被否定的我

在等待他的漫长过程中，我不断绝望，又不断燃起希望，情绪变得无法控制，上班也成了不可能的任务，于是我索性辞了工作。

一个人待着，更加痛苦。在最痛苦的时候，我差一点结束自己的生命。我从来没有想到爱情是这么痛苦的，那些甜蜜的回忆实在太清晰，清晰到让我更加痛苦。曾经，他是那么爱我，而这“曾经”两字，代表的不过是一年多的时间。也就是上一个夏季，上一个秋季，上一个冬季而已啊。

我不断联络他，希望再跟他见面，他终于还是来了。

看见他，我又看见了希望。我挽留他，哀求他，希望他能回心转意。

可我得到的事实却是，原来他已经另结新欢。根本不是什么以前的女朋友，那是一个一直存在在我们之间的女性网友，我们曾经为了他与这个女人频频在网上聊天而冷战过。那时候，他跟我说，“她真的只是一个普通朋友。”

可是，现在他却说，这个女人对于他来说，有不一样的意义。他说：“她跟我说的话总是很有道理，对我很有启发，很有帮助，我们开始真的只是谈得来。但现在这种谈得来已经升华了，升华到超越感情的地步了，所以我必须跟你分手。”

就像当初说服我跟他谈恋爱一样，现在的他依旧还是那么能言善辩的，他说：“你一定要坚强起来啊，要好好地生活下去。”

因为我辞了工作，他还想给我钱，让我有一个基本的生活费。这些，我都不稀罕，我付出的，钱能买得回来吗？我要的，只不过是一个能全心全意跟我共度一生的男人而已。

也许是为了跟我彻底分手吧，他说，他觉得跟我在一起生活没有希望、没有奔头。可是在他追求我的时候，我就是这样一无所有的啊！他还说我让他觉得压抑，让他觉得生活沉闷。

难道，一无所有的我，已经变得一无是处了吗？他这样说，真的让我有一种不想活下去的感觉，被自己想托付终身的男人如此否定了一番，我痛苦极了。

天气很热，我的心头也不断燃烧着极端的情绪。我有那个女孩子的联络办法，有的时候，我想，可能因为她不知道他有女朋友，所以才会跟他交往的，如果我去跟她说清楚，她可能就会离开他了；没有了她，他就会回到我的身边的。可是，以我对他的了解，一旦他知道我去找了她，肯定会大发雷霆，会更加责备我的，想到这里，我又不敢那样去做了。

我想等他，等他回来。但是要怎么样才能让他回来呢？我该怎么办？明知道他犯了很多错，在常人眼里，这些错一定是不能原谅的，可我就是想他，无可扼制地想着他……