夜，闷热，一个人在家等他，11：45分用有点颤抖的手，再次拨打他的号码，耳边似乎有你拨打的电话已关机的幻觉。

我害怕他又会象上次一样没有一点征兆的不回来，那个夜我一样等的辛苦，深夜等的焦急拨打他的电话却已经是关机，听到那几个字，身体都没有了知觉，我知道他是不会回来了，他为了躲我的电话,已经关机，我是那样不甘心，流着泪，发疯的一遍一遍拨号，直到从无望到绝望，然后抱着被子两眼瞪着天花板整整一夜，漫长无助……

居然是接通的声音，心里多少有点欣慰，他很快就回来了，他喝酒了，不多，一回来就象以往一样开始装模做样的装醉，他和我说话，我没有理他，他拿了我要的鼠标出来，我也没有任何的表情，他要求要上网看一会小说，我只冷冷的回句：你明还上班，早点睡。

我看着他不知道要怎么安慰自己，我甚至看他进门就会想到他每次和她在一起，接吻拥抱的程序做完了，甜言蜜语的话说完了，也心满意足的回来了，然后再用他仅剩的一点力气，来潦草的揉搓了我的胸，连拥抱都懒的给就完美的睡觉了。

他不知道每个那样的夜，我都在美丽的被罩下，倦缩起四肢，把身体扭曲成寂寞的姿势。他不知道我多么渴望他能给我一个塌实的拥抱，紧紧的，让我知道他是在乎我的。

他对我这样淡漠的表情很生气，他认为他本来可以早点回来，为了拿我需要的鼠标，在单位等人开门足足等了20分钟，屁颠屁颠的回来了，却要看我的脸色。

他开始象以往一样质问我，质问我是不是很讨厌他，想早点让他离开；质问我都为他做过什么；质问我做过什么能让他相信的事情；质问我为什么从来都不愿意给他点好脸色；质问我明知道他压力很大，为什么就不知道理解他；质问我他做的一切都是不是为了我……

我不敢也不能做任何辩解，我知道我说什么他都不会相信，他说过他对我心灰意冷；他说过我是个很会演戏的女人，把他骗了，却在一边装模做样的一把鼻涕一把泪的作秀；他说过他不会再因为我的眼泪而对我有任何的同情……

我不敢奢望他能对我曾经过激的话语全部忘记，或者是因为我的眼泪而对我有所原谅。

关上卫生间的门，贴着冰冷的墙壁，把身子一直滑在地上，双手抱起头，小声的哭出来，我知道哭完我才能睡着，但是也越来越感到这样宣泄的效果开始逐渐变小，周身的血液那样热烈，一直往头顶百汇汇集，太阳穴突突的跳，很想看看血液在腕上缓缓流动，一直流动，象小溪，直到清醒的看着生命完结会是什么样子。

我知道他不会来看我一眼，他不屑看我一眼，他已经不会再把那些柔声的劝慰施舍给我，他知道我也就是哭哭，不会有什么。我极度想抽烟，可是不能，他讨厌我抽烟，看见我拿烟直接就夺去扔了，就是一个人躲在卫生间抽他也讨厌，可我知道烟比他诚实，烟不会象他一样嘲笑我，讽刺我。

回来床上，他已经睡着了，睡的很塌实，每次他喝完酒回来我们都这样彼此伤害。他似乎已经喜欢上这样的方式，刚开始是我肆意的讥讽、挖苦他，现在他已经到了炉火纯青的地步。

他不明白我的不可理喻，他想不通我为什么有事没事都想给他点脸色，他已经在尽力的对我，他已经够烦了，他早就被我这样无聊的行为磨的没了耐性。

他怎么知道我在心里隐忍的那些痛苦，他怎么知道我对有些事情的绝望，他心里只知道我是个什么都不知道操心，做什么事情都做不好，喜欢找茬，喜欢被人骂的女人。

看他熟睡中安详的带点微笑的脸，我很想轻轻的告诉他，我没有欺骗过他；没有想赶他走的意思，我只是控制不了自己的感情；我相信他说的任何事情，即便我知道他明明就是在骗我；我很想很想珍惜这些能和他在一起的日子，因为老是想乱七八糟的东西，最后往往管束不了自己，总会影响到他的情绪；我很理解他，我知道他一直在努力做到不让我受到伤害，我知道他为我要忍受很多的闲言碎语，我知道他为我不能有正常的生活。我也极力的想让自己做到最好，却总是力不从心。

我想可能是我不够爱他，没有做到忘记自己，全心投入，才会在某一瞬间分不清我是爱他还是习惯，才会那么任性一再无理要求他为我做很多事情，才会让他那么猜疑，那么不信任我。

我喜欢给他做饭，喜欢用心给他买日用品，喜欢他的拥抱，喜欢在他身上来回蹭，喜欢他用心的抚摩，喜欢任何和他在一起的细节，那种幸福总会让我恍惚，让我忘记我和他是种错误，忘记不管我如何努力，我和他的结局还是注定不能在一起。

在他钱包里有她的照片，心里是酸楚，我送过他钱包，用心来挑了送他，他用坏也从没想起过那里也可以为我放一个位置，我问过这样傻的问题，他说是因为我不曾送过他照片，其实我知道是他不敢放我的照片在里面，他也从来没有想过要放一个位置给我。

我问他要了一件衬衣来做自己的睡衣，为的是哪天他真的离开，我还能留一点他的东西，可以想象他的气息；他从没想过要主动送我什么礼物，我都是张口问他索取，我想要他买给我的东西，为的是哪天他真的离开，我可以借物想念。

我曾问他索取过一枚指环，需要不少钱，他不愿意买给我，张口索取的时间就知道那象我和他的结局一样，是注定的，他不会买给我，戒指意味着什么，都是心知肚明的事情，他怎么会给我买，我还是坚持做了那个绚烂的梦，直到彻底无望。

我不想给他压力，这样的感情是我自己选择的，我没有理由怪罪任何人，但我不能忍受心被钝刀一点点划割的痛楚；不能忍受他亲口告诉我他从来就没有相信过我；不能忍受他吐字清楚的告诉我，他从不曾爱过；不能忍受他只能看到我的缺点；不能忍受他用温存过别人后余下的气息来潦草的敷衍我……

我相信他有一半的话是气话，他对我没有感情也还是有那么一点点同情，但是那天他那句：‘我和她接吻的时间肯定不会想起你，绝对不会’，让我彻底知道我的摇尾乞怜不过是自取其辱。

在这不属于我的感情世界里，我所有的自尊不过是透明的面纱，所有的爱也如打碎后的玻璃，尖锐、易碎、暗藏着伤害……

动了感情，就不能完全的抽身而退，不是自己的，用生命做了赌注也终究不是自己的。

动了，刺到，痛了，伤到，丢掉，碗口大的口子，怎么弥补，炫美的东西有毒，象鸦片，只可以一点点……