我和兴海(化名)是朋友介绍认识的，恋爱一年多后结婚，在结婚的第五年离婚，离婚一年后复婚。

恋爱的时候很幸福，幽默开朗的兴海很会逗我开心。那时候虽然我们什么都没有，日子却过得很快乐。作为一个女人，还有什么比一个知冷知热又能让自己整天开心的老公更重要？遇上兴海，我挺知足。

兴海有点大男子主义，恋爱的时候还没什么表现，婚后尤其是有了孩子后，他希望我是个贤妻良母的想法就越来越明显。我的确是个标准的贤妻良母，除了脾气有点拗凡事爱较个真外，没什么别的缺点。而兴海偏偏最烦我的执拗，他常说：“女人嘛，就该温柔些，有时候撒个娇服个软，给男人个台阶，你也好我也好的多好！你干吗非得要较那个真？真是一个缺点掩盖了好多优点！”

我则认为他完全是吹毛求疵，他就是希望我事事都依着他，他能有个无可挑剔的老婆。可这现实吗？

和谐幸福的生活过了两三年，我和兴海就有了频繁的争吵。他对我不是不好，我就是受不了他那个臭脾气，常觉得自己冤枉，凭什么处处迁就他啊？我这辈子最好的时光都给他了，给他生了孩子，还把他照顾得好好的，他不但不知足还总是挑我的毛病，跟他这样的人过什么意思啊？

举个很小的例子，没离婚时的一天，下班我做饭，兴海看孩子，一个要好的同事给我电话，让我周末陪她逛街买衣服。我让兴海看着锅，抱着孩子到阳台接电话。女人嘛，打起电话来未免罗索，等我接完回来，兴海正四仰八叉地躺在客厅的沙发上看电视。我问他：“饭好了吗？”他不吭声，我到厨房一看，他竟然关掉了煤气，锅里的饭半生不熟。

他阴阳怪气地说：“跟谁打电话呢？一下那么长时间，你是家庭主妇都不管饭菜，我更不管！”兴海知道我不会做对不起他的事，但他就是不喜欢我出去和同事朋友玩，我整天在他眼皮底下他才安心，才会觉得生活是生活。

这样的小事多了，我们之间的分歧也越来越多，都不是什么原则性的问题，但两人谁也不认输，他谈恋爱时想方设法讨我欢心的样子荡然无存。我们家时常硝烟弥漫，后来，我们两人就跟火药桶似的，一碰就炸。再后来，我们开始分居，没多久就离了婚。

刚离婚那阵子我很兴奋，那一直用“肯定能遇上更好的”来安慰和鼓励自己，不让自己对离婚产生悔意。我想兴海也是这种心思，他肯定会想，和我离婚后他能遇上大把大把更好的女人，温柔贤惠，能给我们的孩子做很好的后妈，也能对他好，闹离婚的时候他就常说，三十来岁的男人最吃香。

我知道成熟的男人比毛头小伙有魅力，离婚的男人相比之下也确实比较吃香，可这并不意味着这个男人就一定能找到更适合自己的。离异的男人也许能遇到很多比妻子强的女人，但他和她不一定能过上比以前幸福的生活。两个人的磨合是件工程浩大的事，分开了和另外一个人重新来过，已经被妻子宠坏的男人怎么可能忍受新一轮的折磨和蜕变？

离婚后我和兴海过了一年的单身生活。不少人给我介绍对象，面对那些陌生的男人时，我却变得比做姑娘时挑剔百倍，而且下意识地会和兴海比较，往往还是拿别人的缺点和他的优点比。我知道这很没出息，但没办法，我根本控制不住自己。

离婚半年多时，我和好友逛街碰上兴海和一个女人。我故意过去打招呼，兴海显得很紧张，像个做错事被逮现形的孩子。那天兴海上衣上有块污渍，我气呼呼地说：“你怎么还这么邋遢！”回家的路上，我一直跟好友叨叨那个女人长得丑，嫌她不知道给兴海换件干净衣服。

别管怎么说，总之离婚一年后我和兴海又复婚了，我们都觉得重新找个伴儿是件极其艰难的事，还不如对以前做个深刻反省，然后重新开始。更何况，我们还有共同的孩子。

复婚的前半年挺好，我和兴海认识到自己以前的不足，两个人都努力去改，比方说兴海不再什么都是他说了算，他甚至为了我少抽很多烟，还能耐着性子陪我逛商场。而我也不再钻牛角尖，更何况，他对我好了，我自然也会对他好。我们两人很极致化地浓情蜜意着，重新把生活点燃。

然而不过半年光景，我们刻意维持的甜蜜就像化掉的雪糕，渐渐松垮下来。再次产生矛盾的时候，我和兴海又回到从前，我们从口角到冷战到争吵到和好，基本上每次都这样。生活好像开始了轮回，就像炒冷饭一样。

我希望我们的婚姻能像一顿色香味俱佳的大餐，不仅调动胃口，还能使心情愉悦，而不是像剩饭一样索然无味……