倾诉人：佳仪 女 29岁 护士

爱情这种东西，千回百转中可以有过很多次弥合的际遇，一旦错过，就是万劫不复了。何其然曾经求着佳仪给他机会，她拒绝了，而现在，佳仪给他机会，他已视而不见……

1.幸福来得顺理成章

小时候，自从知道了女孩子是要出嫁的，何其然便是我年少梦里的新郎。我们两家隔壁相邻，一起上学放学，因为有了他，我上学放学的路上从来是风平浪静，我从没因下雨没带伞而被淋成落汤鸡，即使我们都没带伞，何其然也会把衬衣遮在我头上。

渐渐大了，上大学，工作，然后是顺理成章地结婚，在别人眼里，我们是那样的珠联璧合，我在机关，他经商亦有了小小的起色，两年后，女儿出生，一切都是那么完美。

女儿牙牙学语了，她吐出任何音符都让我惊叹不已，原先对何其然的爱，被切割成两个部分，大部分给了女儿。我坐在地板上逗女儿玩时，偶尔就见何其然在一侧望着，赞许的幸福或淡淡的茫然在他眼内。只是那时，我并未在意。

与何其然牵了女儿上街，或去朋友家，我们一直是别人羡慕的焦点，未来就是：牵着女儿，看她慢慢长大，我和何其然慢慢变老。在我感觉是想都不必想的事。

可后来的事情发生得让我措手不及……

2.不能弥补所以不原谅

周末，何其然出差去了，我已习以为常，女儿已三岁，正是对外界新鲜事物充满好奇的年龄，她看电视时认识了滑水车，一直闹着要玩，那一天，我约了几个朋友，一起去了。

我们坐在一侧等滑水车的下一轮，我和朋友说笑，忽然听见女儿喊爸爸。我拍了她一下：爸爸出差了呢，哪里有爸爸？女儿依旧喊着爸爸爸爸，顺着她稚嫩的手指，我看见了何其然，他正和一个女孩子从滑水车上下来，手搭在女孩子的腰上，女孩的手也搭在他的腰上……

我有片刻的木讷，朋友们小心地看着我，我的脸慢慢寒下来。女儿是不解世事的，一路喊着爸爸奔过去，何其然的惊愕，比我有过而无不及。

我努力地看天，不让眼泪落下来。

朋友拽我的手：轮到我们了。我不语。走向滑水车，经过何其然身边时，我拽了女儿的手，女儿哇哇哭，说：让爸爸也一起来吗。我说：宝贝，爸爸已经和别人一起滑过了。

我抱起女儿上滑水车，听见何其然叫佳仪，我没应。他竟那么堂皇地拥着一个女子出现我的朋友们面前，在惊呆过后，我不知道自尊该放向哪里。

下了滑水车，女儿抬头看着我的脸说：妈妈，你脸上有好多水呀。我说：是啊，滑水车溅的。

何其然站在出口处，女孩子已经不见，他叫我：佳仪。女儿挣扎小手想让他抱，我死命箍紧了她的胳膊。

回到家里，何其然跟进来，他搓手，叹气，眼里的乞求原谅，即使不看，我亦清楚，就如他清楚我，自小到大的一帆风顺造就了我的矜持以及骄傲，他亦知道，我从不肯玩一种叫做掩耳盗铃的游戏。

所以，他不跟我解释。

所以，我们之间就剩了难堪的缄默。

我们相互沉默三天，第四天的早晨，何其然站在客房门口看我：佳仪，你原谅我一次，可以么？

我不答，望着天花板，慢慢说：你认为原谅可以弥补什么？如果原谅可以弥补，我愿意原谅你一万次，但是，不能弥补了。

三个月后，我们离婚。何其然搬走了，房子给了我和女儿，我和女儿站在客厅里，看他慢慢收拾自己的衣服，一个个地翻衣橱，那么缓慢，仿佛一辈子都找不完。天已渐渐黄昏了，女儿问：爸爸这么晚了，你要去哪里？何其然看着她，黯然神伤：爸爸出差。女儿趴在他耳边说：回来给我带一个会唱歌的数码宝贝。何其然说：好，爸爸一定带。他那样哀伤地看我一眼，离开。

后来的很多日子，女儿常常问：妈妈，爸爸怎么还不回来？我抚摸着她的头，她还小，不能懂的。

后来，我一直在想自己究竟为什么就不能原谅何其然，真的可以完全割舍么？其实不是的，只是，我不能委屈的是自尊，如果那一天，看见何其然和一个女孩子的只有我自己，我想，事情的结局也许会是另外一个样子。那天的场景，我是掩藏不住的，我不想做别人眼中的怨妇。

去幼儿园接女儿时，我偶尔会遇见何其然，女儿一定要我和他一人牵着一只手回家，何其然望着我，我只是对女儿说：宝贝，爸爸有事要做。何其然眼里的希冀就暗淡下去。

3.生命里剥不掉的亲人

很多时候，我在家里不停地走来走去，到处都是附着往日幸福的痕迹，哪怕一件微小到不能再微小的东西，都有过感动的故事，而今，只有我一个人一遍遍回忆--想起年少时的雨水击打，何其然脱下衬衣遮在我的头上，他裸露的脊背被冰冷的雨水击打，想起何其然背着我上楼的时光，我的笑声咯咯响在楼梯上……

不能想，只要一想，心就痛，这样的折磨里，我已渐渐明白，我和何其然剥离的只是身体，我无法把他从我的心里剥离，可等我明白过来，一切的一切都已时过境迁。

有时，我会想想自己，究竟是怎样的疏忽让何其然的心开了小差？那天看电视时，看见一个女人在说：男人是体形巨大的孩子，他们需要女人的温柔，哪怕他看起来坚强到如钢铁制造。我便知道了自己的错，自从女儿出生，何其然理所当然地被我抛到了脑后，我所有的温柔呵护都给了女儿，甚至连一个温情的眼神都无暇给他。

我后悔了。

后来，在幼儿园看见他的时候，我眼神平和，不再冷漠，甚至只要他愿意，我不再找理由拒绝他牵着女儿的手和我一起回家。只是何其然已被拒绝成了习惯，在穿过街心花园时，他会适时地松开手，看着我们上楼。

那个夜，我终于对女儿说：宝贝，再看见爸爸，让他回家吃饭好不好？

女儿似是而非地点头。莫名的激动就冲击了我。我想，如果可以重新开始，我会用最好最多的温暖贴近何其然的心，让他开小差都没有机会。

再一次见到何其然，女儿仰着头说：爸爸，我们回家吃妈妈烧的饭好不好？何其然却轻轻说：宝贝，改天，今天爸爸有事情。

十几年来，何其然第一次拒绝了我婉转的暗示，我抱起女儿，穿过马路，车来车往中，眼泪刷地掉下来。

彻底绝望之后，我逐渐平和，知道了，爱情这种东西，千回百转中可以有过很多次弥合的机遇，一旦错过，就是万劫不复了。他曾经求着我给他机会，我拒绝了，而现在，我给他机会，他已视而不见。

后来，再见到何其然，我逐渐平静，甚至学着对他微笑，只是没了拯救爱情的希冀，他恍若我生命里剥不掉的亲人。

因为女儿，我可以给他打电话，可以半夜把他拽过来帮我抱着发烧的女儿去医院，除去他，没有人会这样心甘情愿。日子一天天淡去，女儿便成了一根缭绕的线，牵着牵着，任凭我们身在天涯，却挣脱不掉彼此在生命里的干系。