(一)

在那晚之前，我不知道世上还有谁经历过我这样的爱情故事。整整半年的时间，我失去了任何现实的感觉，我的一举一动、一颦一哭，都好象是戏剧中的人。而我，是那个女主角，舞台已空，灯光已暗，没有男主角，甚至观众，也人去楼空。

2004年11月23日，极平常的日子。晚上回到家里，我在日记上写上一行话：“平安无事。”合上本子，突然就想死了。

这种想死的感觉，就好象口渴想喝水、饿了想吃饭、气闷想打开窗户透一口气那么自然到极点，我不知道别人面对自杀都是怎样，但于我，却好象一个孩子天黑了要回家那么顺理成章。我走到门口，象每晚临睡前看看门锁，然后拿出睡衣，进浴室洗澡。

温水，带着淡淡的硫磺味。小区的宣传词说洗澡水是温泉，也不知是真是假，但大概总是有那么一点的吧。我的神思，似乎已经飞得很远，不着边不着际，比酒醉麻醉的状态还要虚无缥缈。过后我甚至记不得自己是怎么从浴室出来，是否又穿了衣服，然后又怎么回到床上，就像吃糖豆一样，将安眠药倒进了嘴里。

那瓶药，是我开始失眠后积攒的，冥冥中，它的存在似乎就一直在等着这一天似的。

半夜却突然醒了，吐，渴，胃像在燃烧，不，并没有和电影上一样有人撬开门来抢救我，到今天甚至医生也说不清楚是怎么回事，折腾十分钟后，是我自己先受不了，拨打了120。

等完全苏醒过来，已是三四天后，一个日光明朗的上午，带着冬日爽净的明亮，照在干净的玻璃窗上。床边是老泪纵横的老母，想抚摩我又怕惊到我的样子，颤抖着手，让我泪流满面，不忍卒看。一刹那，我才知道我做了一件多么可耻的事情。背负着母亲的伤痛，我是否可以死而瞑目？

母亲害怕张扬，对我影响不好，所以谁也没有告诉。

但是她不会不告诉他。

而他，却一直没有露面。床头柜上，甚至连束花都没有。

几天后，我出院了。

生活又将重新开始，虽然事情并没有根本的改变，而且可能，因为我身体的虚弱和情感的软弱，似乎更加糟糕。

我开始吃补品，维生素、铁锌合剂；观察头发掉得是否能少一点；早上起来空腹喝一杯清水。晚上下班，会到小菜场买把菠菜，洗干净已发了霉的锅灶，炖鸡，拿汤涮菜。吃得满头大汗时，看看外面黑呼呼的夜晚，冷风在窗玻璃上飒飒而过。

八点，拖着臃懒的身体，看电视，或爬上床，看恐怖小说。

不再写日记了。

然后，会有某个瞬间，觉得生活还能继续下去，一日又一日，一夜又一夜。

原来活着，和死去差别并不很大。

转眼就到了圣诞，走在街上，到处在唱叮叮当叮叮当，玫瑰芳香，衣魅光鲜。突然有种在人群中彻底迷失的慌乱，恍然猛醒，我已经多久没有听到过音乐声了？甚至只是手机的铃声？我已经多长时间忘了那种悦耳的感觉，丝绸般慰进心房的深刻忧伤？什么时候，我这个口口声声没有感情就无法活下去的女人，竟变成了一个行尸走肉无知无觉的木头人？

没有痛的生活，和没有快乐的日子，一样死气沉沉，烟消云散。我的冲动，即使只是身体的冲动，难道已然离去？

平安夜，我没有回家，而是买了一包爆米花去了电影院。

夜的岑静中，我听见旁边的男人在询问着我什么。那声音似乎格外的响，看到他瞪大的眼睛，我才知道原来突然冒出的声音是我的反应，既石破惊天又倏然立起。周围的视线像电光射来，我洒落一地的爆米花，仓皇逃窜。

直到市中心的人流中，我才放慢了脚步。寒风吹凉了我发胀的面颊和手指，天空被城市的灯光装点得明亮、轻松、快乐。突然地，我噗嗤一声笑了出来。

从发现他背叛于我一年来，到他离开我半年多的时间，我的心，终于在这一个瞬间，回到了我的身体里。

(二)

我说的他，是我的男友。大我十五岁。

但绝不是很多人想象的那样的故事：爱上一个有钱的老男人，然后逼婚未遂，一拍两散。不，不是这样的。他叫魏影，是一个做家用电器的商人。

认识他时，生意惨淡，妻离子散。他正处于闲散的阶段，生意不肯好好去做，只是天天去喝茶，茶铺就在我住的地方的楼下，临街，开放式的。他和这里的老板认识，所以总是中午起来后就踱来此处，一坐就是一天。我傍晚回家，天天路过他的桌前，有时还会在这里随便买点点心。我从不知道有这么个人会天天坐在这里，因为无聊，所以会研究过往的行人。

“你很简单的样子，”后来他说我：“心无旁骛的眼光，就像一个女学生。”

我们几个月没有说过一句话，等我注意到他时，他已经观察我很久了。于是在他的感觉里，我就好象是他的熟人了一样，他开始见到我就笑，这笑容让我心虚，却也有欣喜。在外表上，魏影自有其吸引女人的长处，他高挑、瘦削，眉目清淡，虽已人到中年，但却没有丝毫拖沓之感，那种优雅的脆弱还招人怜爱。我买了饭，正提着要走，他突然转过身来，望着我：“为什么不坐下来吃掉？”

说着给我腾开对面的桌面。

我有两天没在这家买饭吃，等再见到他，他笑着说：“我还想与你共进晚餐呢，结果等好久。”

他的话，并没有任何责怪或撒娇的意味，很平淡，就好象说茶杯里的剩水泼到了地上。我没有负担，可我感到温暖。

再去，不由就和他坐到了一起。他果真在等我一起吃饭，会加一两个菜，也是鸭脖、蚕豆之类的小菜。想一想，这可能就是男女之间的吸引吧。

那时有男孩子在追我，还有两个，年岁相当，工作也还可以。我跟魏影也讲他们，魏影笑着听，无论我说什么，他似乎都感觉很好玩。这让我觉得在他面前很放松，好象自己很聪明。感情的天平不知不觉就转到了他的这里。

跟别人在一起觉得没有意思了，总是很想见到他，在他的面前，穿衣打扮也小心起来，他的反应很明显，每次都给我很多的赞美。他越如此可亲，我就越是落寞，这才发现，在我的心里，对他的认同是如此强烈的渴望。

2001年冬天，一场寒流过后，他突然失踪了。我在想他肯定是生病了，但那时我从没有问过他的住址，而且最好笑的是，一想到他可能真的病了，而我又是这么的牵肠挂肚，就连打个电话的勇气也没有了。

我去问他开茶馆的那个老板朋友，他很奇怪地看着我：“你自己去问不是更好？他回老家了，处理点事情。”

我突然就有些失控了，招呼也没打，转身就跑了。

他这一走走了一个多月，期间没有跟我联系只字片言，这让我感到受到了非常大的伤害，尤其是晚上忍着那种寂寞和希望的时候。我一遍遍发誓，我绝对不要再搭理他了。

虽然自己也觉得没有道理，毕竟我们只是萍水相逢，谁也没有必要为谁而背负什么责任和义务，但当一个月后的某天傍晚，我低着头从茶馆门口过时，突然听到了他那熟悉的嘿嘿声，我的眼泪唰地就流了小来。

他立刻慌了，马上开始解释：“你看天这么冷，我一直就站在门口等你，怕的就是把你错过去啊。”

他的话没错，可其实那话里，已经让我明白了一切。

就像我的眼泪，让他懂得了一切一样。

我们竟然就这样开始恋爱了，两个人好象约好了，从那以后，再也不去那家熟悉的茶馆了。

(三)

2002年夏天，我们开始同居。这时他的生意已经好了很多，人也恢复了精神，开始好好打理了。

这期间，我和他在一起却发生了不少改变。毕竟找一个二婚的男人，对我会是一种压力。我有点怕我的朋友同学甚至问这些事情，无形中就开始疏远他们。而魏影，在我们同居后，虽然还是很爱我，但我已能感觉到他并不像我开始认识他时那么的宽宏大度，他对我的生活和交往很操心，也许是因为大我很多的原因吧，也许也是因为吃过被老婆背叛的苦头，他总是没有很多的安全感。这样的感觉也传染了我，我对他变得从没有有过的依赖，这在我的生命里，除了小时候对父母有此类情感，长大后还真再没有过了。

我的朋友渐渐少而又少，也不再参加自己圈子里的任何活动，而他的朋友，因为年纪的问题，我根本插不进去，好在两个人感情正浓，他宠我如公主，我想任何女人，都是喜欢这样的爱护的。

这年秋天，我发现我怀孕了。这让我又惊又喜，特别高兴，总觉得盼很久的婚姻应该来了。没有告诉他，我想得先说服我的父母。这事我还一直瞒着他们呢。

虽然是在我的意料之中，但我仍然没有想到父母的反应会这么激烈。他们像疯了一样，大喊大叫，父亲索性犯了高血压，住了医院。母亲将我回家的钥匙没收掉，不跟我说话，只给我留一张纸条贴在门上：“你执意要如此，我们就登报断绝关系。”

父母都是六十年代的大学生，好了一辈子面子，到了这个时候，做出的事明显是有所失控了。这让我特别难过，内心充满又怨恨又委屈。

更没想到的是，就在我想结婚的时候，魏影却并不以为然。他说：“我们这样不是也很好吗？”

我很吃惊，没想到他会说出这样的话来。站在他的立场，我能理解他这样经历过一次失败婚姻的男人对再婚的恐惧，但他是否也应该站在我的立场上想想，在承受了如此压力之后，没有婚姻将给我带来什么。

怀孕的事我没有再告诉他，不结婚，等于也向父母做了一个妥协。

做流产是自己去的，内心有种完全黑透了的感觉。从手术台上下来，想到自己这一年的生活，才感到自己已经变成了魏影的一部分。我不能回到父母身边去撒娇，不能躺在要好的女朋友的床上好好哭一场，甚至不能找一个自己的空间，想想心事。

我只能回到魏影身边去，而且我是这么的心甘情愿，带着那份酸楚和难过，迫不及待地想奔进魏影的怀里。

魏影并没想到我身上发生的一切。听到这些，看到我蜡黄的脸色，他的痛惜无法言表。紧紧将我抱在怀里，整整一周没有离开房间。在他，随着岁月的流逝，已经不太能理解当我面对这样的问题时，内心的紧张和恍惚。

而这，就是没有进入婚姻的生活和感情，我不能，也没有权利做更多的要求。

对魏影的爱，在我，感觉自己付出的实在太多。这份委屈，渐渐随着他的一点一滴的疏忽而放大百倍千倍。我不喜欢他晚上出去应酬，而把我一人留在家里。但跟他的朋友玩，我又觉得很没意思。魏影不理解，说老婆不就是该呆在家里吗，我说一，我还年轻，还没有到守寒窑的年龄。二，何况我根本不是谁的老婆。

魏影就陪我，却守着电视不说话。我发现我们最好的阶段已经过去了，他表现足了成熟男人对一个年轻女人的呵护后，对我的兴趣似乎也渐渐失去了。

这让我抓狂--在几乎失去自己的生活后，如果再被魏影抛弃，我怎能受得了？

以后的一年里，我开始和他形影不离，如影相随。终于一次，他和几个朋友喝酒时我闯了进去，他旁边坐着一个妖艳的陪酒小姐，到处杯盘狼藉，不忍目睹。我大怒，挥拳就上，被他抓住，拧到了外面。

“你是我什么人？”他这样问我：“我的生活要你来管？”

也许他根本就是如此，到了这个时候我开始相信有类人永远都会碰到相似的事情。当年他和妻子分手，说来说去也是因为这些事情。或者也许，魏影的一生就得在这样的循环中完成和女人的交往？

但可悲的是，我却不肯认输，总以为自己过人一等。我们吵了好，好了吵，差不多一年的时间后，他开始不再回我们租的房间，然后躲着我。

(四)

看起来，我是深陷爱情了。而且，在爱情中的人还会认为，逃跑是一件非常可耻的事情。我不懂放开他其实就是放开我自己，而是将心结解得更死、更难打开了。

糟糕的是，就在我们关系的很不稳定的时候，我发现我又怀孕了。

而我，已经二十八了。无论从结婚，还是做母亲的角度讲，我觉得已是蓄势待发，不得不为的事了。和父母僵持一年多的时间里，我没有再回去看过他们一次，和朋友们疏于来往，已快要成陌路人。和魏影在一起的日子，让他成了我生活的全部，如果失去他，那就等于我自己也没有了。

我开始要求结婚，以非常强烈的情绪。而且坚决要将这个孩子生下来。

魏影不同意。他的理由是：“在这样情况下结婚，本身就是不成熟的。”

那怎么才能成熟呢？我问他，要等你见到儿子的脸吗？

我不去做流产，肚子还什么都看不出时就穿起了孕妇裙，然后我去找他的那些朋友，他们都和他年岁相仿，一群早看开了生活的老男人，对我这样的做派只是哧之一笑。那段时间，我快要疯了，毕竟我所做的一切，在自己看来，也是非常低贱和丢人的。它不是我的本性，可我怎么就一定要这么做呢？

直到一个叫小美的女孩子电话，让我彻底绝望。

她是魏影新的女友，岁数比我还要年轻。我弄不懂魏影既然不能给一个好好的女孩儿感情和生活，为什么又要总是去招惹她们？这个年龄的女孩子，毕竟涉世不深，对爱情看得像花一般美好，而他的理解已是饱经沧桑，完全的实用主义了--那么两个人，总会有想法有落差的那一天，到时怎么办？

再伤害，再分手？

所以，在感情上，魏影是得过且过，而我却要天长地久。我跟小美将这些全部讲清，小美无语，又表示并不能离开魏影。看她，仿佛看到我自己一步步的历程。

魏影却对我和小美的谈话恨之入骨，一个晚上，他冲进来，对我施暴。我现在想，那只是想将孩子打下来，省得我要真的生下来再讹他。

我流产了。

他彻底走了。

半年的时间，我开始反思这个过程。但越想越不能拔离出来，不甘心的痛，比起被抛弃的痛要重百倍千倍。我的生活，我对自己说，就这么完了。

自杀，是绝望的情绪走到极至的一个刹那。

说起来也算是执着，也许对魏影来说，还是情爱史上的一抹重彩。出院后，我同样封闭了很久，适应他彻底离开我的空落。那个圣诞让我突然惊醒，我以前从不知道，生命原来是可以无数次地激活的--感谢上帝，给我们这个功能。

说起来契机也很简单，只是我自己去做了一件自己想做的事情而已，一场平淡的电影，一两句无聊的对话，就让我明白过来，这场仿佛在梦境中的爱情，只是我自己的深深陶醉。

经历过这次，我开始关注身边很多人的爱情故事，发现其实所有人的情感历程都是似曾相识：多少惊心动魄，其实都是平常事而已。

对魏影的依赖，说穿了不过是我对爱情的迷信，正是这份迷信，让人流失了看透世事的能力。

我想，以后的岁月，无论我是否结婚或单身，是否会再爱还是孤独下去，我都会有一个清醒的认识：爱情是美好的，可更加美好的，永远是自己超然于他人的生活。