倾诉者：苏红(化名)，37岁，医生， 离异后复婚，孩子7岁

文 字：安心

大学毕业后，我就进了这家医院，做了一个美丽而高傲的女医生。我是个各方面条件都很好的女人，家庭、长相、工作……被同事称为“院花”的我，二十几岁的时候有很多追

求者。陈强(化名)可以说是和我“门当户对”的，很多人说我们是一对金童玉女。

和陈强的恋爱很甜蜜，无论到哪里，我们都会引起周围人羡慕的目光。我和陈强都为自己能找到对方而骄傲，好像注定是这辈子的伴侣，我们就应该找对方这样的人结婚，别的人根本不合适。

恋爱期间也吵架，也闹过分手，但我们都太舍不下对方了，三年恋爱，虽然我们都想过，也许会有人比对方更适合自己，但好像两个人已经互相成为对方的“私有财产”，放弃几乎是截肢一样。这种心态注定了我和陈强之间的恩怨撕扯不清，从离婚到复婚是条漫长而复杂的路，虽然外人看去无非是过不下去了就离婚，分开后觉得还是原配好，于是复婚，但其中的感受只有我们两人明白。

结婚头几年的生活非常幸福，我和陈强在众人的羡慕中骄傲地做着模范夫妻，我们工作体面，收入颇丰，住大房子，还是同事朋友中间最早买私家车的，双方父母不但不用我们操心，买房买车时还能帮我们的忙。两年后儿子的出生几乎让我们的家庭荣升至“完美”的高度，我和陈强两人对生活很满足。

也许是从小都没受过什么委屈，我和陈强的个性都比较强，两个人好的时候什么都好，而一旦有了分歧，我们却是谁也不让谁，都不想向对方低头认错。

如果只是单纯的吵架也没什么，就像我们曾百思不解的一对朋友夫妻，头天晚上还吵得跟世界末日一样，第二天就没事似的又有说有笑了。可我和陈强之间的争吵却跟别的夫妻不一样，每次争吵我们都不是大声争执，而是坐下来，很严肃认真地一一指出对方的不是，要不就是连讽带刺地说些很伤人的话。最后要有一个觉得确实是自己不对的人妥协，然后冷战上一两天，我们才结束一次“战斗”。那种冷漠现在想想都心寒，夫妻两人住在两个房间里，无论干什么都耷拉着眼皮，为了孩子不得不说话时，也根本看都不看对方……

这样的“战争”次数多了，对婚姻产生厌倦也是情理之中。儿子四岁的时候，我们离了婚。

离婚的原因看上去很简单——陈强有了外遇。离婚后我才明白，陈强的外遇只是我们婚姻潜伏危机的一种表现形式，就算他没有外遇，我们也不见得就不会离婚。

菲菲(化名)是陈强单位新去的大学生，温柔漂亮，善解人意。开始的时候，陈强只是对家在外地的菲菲表示关心，没想到慢慢地菲菲竟爱上了他！一边是冷冰冰的已看倦的老婆，一边是善解人意新鲜可人的姑娘，陈强“很自然”地出了轨。

知道这件事后，我歇斯底里地发作，连手都不让陈强碰，觉得自己受到了极大的侮辱。我无比坚决地要求离婚，房子孩子都归我。陈强不同意，双方家人也让我先冷静冷静，好好考虑一下再说，可当时我觉得这样的错误根本无法容忍，如果不离婚，我还不如去死。

后来，陈强让家人、朋友等很多人做我的工作，我依然坚持离婚。我们这对众人羡慕的“模范夫妻”还是分道扬镳了。

说实话，我把离婚后的日子想得太简单了。我以为自己带着孩子照样能过得很好，而且，我还可以找个比陈强好得多的男人再婚。然而事实上，我自己带着孩子的日子不但劳累，而且孤独，更重要的是，我发现自己对其他男人无比挑剔，明明是各方面条件都很好的人，我却怎么看都不顺眼，下意识里还会把他们跟陈强做比较，而且，往往还是拿别人的缺点和陈强的优点比……

离婚两年的时间里，我谈过两个男朋友，均以失败告终。已经和一个人生活了那么多年，再接受一个完全陌生的人，重新开始感情和生活的磨合——想想就没有耐心！

离婚不久，陈强和菲菲分了手。复婚后我问过他，为什么条件不允许时非要偷腥，条件允许了反而分手。他说，菲菲只能给他一时的心灵安慰，给不了他永久的陪伴，“我和她毕竟是两代人，很多问题不是不沟通，而是根本无法沟通。”

儿子幼儿园毕业前夕，我越来越感觉到单亲家庭的难处。已经开始懂事的儿子变得非常敏感，如果我呵斥他的声音稍微大点，他就会一个人默默地掉眼泪。一次，因为和小朋友打架，我打了儿子一顿，然后我让他去给小朋友道歉，他哭着说：“死也不去！他先说我没爸爸的，妈妈你打死我吧，活着多没意思啊……”我惊呆了，把儿子安慰好后，第一次主动给陈强打了电话。

本来是说儿子的事，但那天的电话里我们说了很多，慢慢说到了我们的婚姻上。我第一次发现，自己当初坚决离婚的举动实在有些盲目，也许陈强说的对，当时我只是图自己一时解气，并没有考虑到孩子，也没有很好地考虑我们之间的感情。最后，陈强对我说：“苏红，你再考虑考虑，还是让我回家吧！”

后来，经过家人和好友的撮合，我和陈强于离婚两年后复婚。

我以为复婚后一切都会自动朝着很好的方向转变，岂不知，就像一个王朝刚结束那样，要想建立新的国度，必须得很好地收拾一下烂摊子。我和陈强都想做到若无其事，表示出自己已经不在乎以前的不愉快，可我们毕竟不是那种没心没肺的人，所以，做什么事不免有种欲盖弥彰的尴尬。

我第一次感到“相敬如宾”对夫妻相处来说，并不是多么好的词。复婚后的我们，唯恐自己表现出对对方的不体谅和不关心，所以，两个人在家里好像都很小心翼翼一样，唯恐说错话，让对方觉得自己对复婚不是那么诚心诚意……有时候，陈强跟我说什么事，我随口一句：“什么？那样好吗？”他立刻就会说：“那你说怎么办？我听你的！”我意识到他的敏感，赶紧解释：“没有没有，你别误会，我不是这个意思，只是想……”其实我根本没什么想法，是陈强过于小心了，而我越解释越糟。

这样的事情不胜枚举，虽然复婚后我和陈强都倍加珍惜我们的婚姻，但两个人的相处却非常累。

那次我无意间对陈强说起我们单位一个搞婚外恋的男同事，最后被婚外恋对象敲诈的事，看见他表情不自然时才明白过来：他肯定怀疑我是故意影射他曾经的错……从那以后，在跟他说话前，我都会先想想这样说行不行。半年后，陈强开始不喜欢回家，说实话我也不愿回家，不愿两个人坐在一起看电视时想说什么又不敢开口的尴尬，那种纯粹对电视节目的评论虚伪而造作。

后来，我和陈强都意识到了这个问题，从今年开始，我们陆陆续续谈了好几次，谈话的时候我们都能抛开一切，推心置腹地说明各自的感受，以及对对方的要求，可日常生活中还是放不开。一个人的时候我甚至会想：复婚到底对不对？如果日子一直这样过下去，我们是不是还会再离婚？