他不属于我，22年来，他被迫陪伴在她的身边，年年岁岁；他属于我，22年来，他一直居住在我的心房，朝朝暮暮。如今的我们，韶华已逝，青春不在，不敢也不能奢求未来；如今的我们，喜又相逢，望天涕零，只想诉说这段艰难的爱。

一个月明星稀的夜晚，阵阵海风拂挠着脸面。一间环境幽雅的咖啡屋里，坐着两颗火热的心，两双深情的眼，两张读不懂颜色的脸。“这些年来，你还好吗？”一句深情的问候，成为双方不约而同的话语，两行热泪流出眼眶，流在了历经沧桑的脸上。22年前的男女恋别，22年中的朝思暮想，又浮现在我的脑海中，苦酒在人心头上酝酿。

原本可作比翼鸟

和很多女孩子一样，那时侯的我，还是白衣飘飘的年龄。1982年8月，我从医学院毕业后被分配在某县一家中医院当医生。不久，我认识了哲，我们便开始了属于两个人的故事。

哲也是刚刚大学毕业，有较好的文化涵养，做事很勤快，对知识充满了渴求，有时也很幽默。他的气质深深地吸引了我，我们没有轰轰烈烈的热情，一切都是平平淡淡。清晨，我们携手在公园的小路上静静地散步，到了晚上，我们就去电影院看我们喜欢的电影。日子一天天的度过，我们的感情也愈来愈深。我们当初不像今天年轻人这样直接、开放，感情总是含蓄、委婉地表达，我们更多的是彼此内心的交流。

记得有一天晚上，我们看完电影后回到我的小屋，外面下起了雨，而且雨越下越大，我便对他说：“怎么办，今天晚上别回去了吧？”他的脸“噌”的一下红了起来，那一夜，我们两个“同床共枕”睡在一起，但是我们一直保持着应有的距离，有好多次都是这样。我们的做法，在现在的年轻人看来可能是难以理解的，甚至是不可能的，但我们确实共同经营了这段单纯的爱。从那以后，我就认定了哲是我一生中唯一心爱的人，是一个可以托付终身的人，因为他特别尊重我，我对他心存感激。

或许这一切都是命运对我存心的捉弄。我们的关系遭到父母的强烈反对，他们以结婚要“门当户对”为由阻止我和哲交往，我们的感情在苦苦挣扎。

何当共剪西窗烛

那是一个飘雨的日子。那一天我的心情和这天气一样潮湿，因为第二天我将要披上嫁衣，成为别人的新娘，我和心爱的哲将天各一方。

我测量不出这对哲的伤害有多深，也不知道以后的日子会是怎样，总感觉自己心灵的支柱轰然倒塌，脑子里也一片空白。从此，我的人生轨迹改变了，我整天面对的是我的丈夫，我对他一点感觉也没有。他虽然也是个大学生，但是他懒惰成性，而且还染上了酗酒玩牌的恶习。多少个夜晚，每当看到醉醺醺的他走进家门，每当自己被他大声责骂，我都是一个人在悄悄地哭泣，这时候，我都会想起哲，想起和他在一起度过的那一段快乐的日子。二十多年来，很多时候我都是以泪洗面，甚至动过轻生的念头，但是，哲的身影往往在这个时候清晰地浮现在我的脑海中，最终我还是选择了忍耐，选择了坚持，为了我心中的那个他。

自我们分别以后，哲同样也是度过了痛苦的22年。我们都是彼此的初恋，经过这场爱情挫折之后，哲受不了这么沉重的打击，决意看破红尘，出家为僧。那是1984年的7月，哲去了广东韶关的南华寺，想从此与木鱼青灯为伴。半个月以后，他的家人硬把他从那里拉回来。我得知这个消息后，也悲痛欲绝，又经历了人生去留的重新选择。当时我的眼泪都快哭干了：“我们究竟犯了什么错，让我们受到如此的折磨？”

一片真情，一片心迹，阅尽人生沧桑；一路悲歌，一路苦旅，诉尽情天恨海。

无奈世间万千愁

这二十多年来，我们都经历了太多，有一天早上起床看到镜子里自己的容颜，我才真正地意识到，岁月总是无情地催人变老。我意识到，在有限的生命里，我们应该善待自己，做自己想做的事情，善待自己所爱的人。我想重新捡起我和哲那段间隔了22年的爱。

去年秋天开始，我们重新恢复了联系。本来已经心如止水的我，心海也慢慢起了层层波澜。终于在一天，我们又见面了。我穷尽所有的词汇，也表达不出我当时的感受。当初一别，竟是22年，他还是那个“他”，不同的是多了一份成熟和坚毅，多了一份睿智和沉稳。当他把这么多年来的经历诉说出来的时候，我真想躺在他的怀里，以女性的温柔去化解他胸中多年沉积下来的苦楚，用女性的灵敏去倾听那曾经听过的“砰砰”的心跳声。

人生匆匆几十载，只是弹指一灰间。我们现在得以重逢，根本不敢也不能去设想以后的日子。我们彼此都有了自己的家庭，儿女也都像当初的我们那么大了。存在我们心中的，只有无限的感慨；摆在我们面前的，则是一个无法预测的未来。

情爱，谁可相依？在我的世界里，丈夫只不过是我人生道路上的一个匆匆的过客，我们之间没有男欢女悦，家只不过是一个物质意义上的归宿；在我的世界里，哲才是我生命旅途中的支撑者，我们之间没有朝朝暮暮，但他是我精神意义上的归宿。