2005年4月15日 阴天 星期五

作者/哑哑

我全神贯注的想为自己做点什么，可是我发现自己做不到。我没有什么力量让自己成功或者莫明的高兴，虽然我有信念，但这信念也同一张没有实践的文凭一般，仅仅是一张纸而已。早晨，我起的相对很早，当同宿舍的孩子们都还在睡觉的时候，我已经举着吹风机站在阳台的窗前，奚落着自己弯曲且长的发梢，有些稀黄的头发，我静静的站立着，绿色窗帘将我的面孔突现，如此恬淡的上扬着的嘴角，我竟然生的如此娴静。从未发现，以往自卑的人生中竟然生出如此美丽的草叶，我突然想形容自己为一叶草，因为觉得时常一无是处，或者从心中缺少着某种令自我成长的素质。想起上一次在橱柜的玻璃前披开长长的发丝，玻璃中那阴暗的脸，令我诧异甚至惊恐，而今天这阳光中娴静的脸庞，竟也使我不寒而栗。可也是确实，我突然间发现了自己的秀丽。

我忽然间发现了自己的秀丽，这是我曾经幻想过多次的事情，我幻想某一天在某个特定的时间里，我突然发现自己很特殊，至少与以往不同，这使我很有上进的信念，其实这样的事实也不算是一种幻想，至少已经实现过很多次了，但是每次都是如此的短暂，因为我的不自信，一切都会迅速消失。比如某天早晨起床后心情不错，哼着小调去洗漱，对着镜子发现自己还不错，大眼，小嘴，尖尖的下巴，胖嘟嘟的脸虽然肉肉很多，但是至少还算可爱，可是，半秒钟以后，发现自己其实差的还很多，似乎没有那么美丽的笑容，没有那么可爱的小虎牙，也没有那么骨感的曲线，然后开始不尽然的联想，学习，事业，曾经，未来，一切的一切好象都很不满意好象也都很不入人意。就是这样，心情开始一路下滑，当然这必然的失落也是因为有了某些不该存在的参照物所引起的，至少我认为她不该存在。

她的确是不该存在，我并没有对这个所谓的她有什么样的约束或者指定她一定就是某个人，任何人的出现都会让我产生嫉妒或者疑惑，也许会因为一个满意或者不满意的别人的欢乐或者悲哀就痛苦一阵，其实或者那根本就与我无关，大部分时间是与我无关的。在这样的一个早晨，我就这样的因为发现自己秀美而心情激动，又几乎是在同一时刻因为同样的理由变的沉寂，有些悲哀，我觉得我似乎就是一个替代品，虽然不知道自己替代了什么，究竟也没有办法在世界上找到真正属于自己的位置。我不想去挣，但这个位置必须要自己去挣。

我的思想在争论这个重要的位置，但是毕竟不是世界上属于自我的位置，而是让我自己生存的思想中的位置，我很重视这样的一个位置，虽然我并不很明白重视它会得到些什么。就象我思绪中的两个小人，一边喊着YES，一边喊着NO。到底哪个是对的，我却无从考究。今天是我的重要的值得纪念的日子，也许就在这短暂的时间内它对我还有很大的用处，毕竟一切都很长久，要坚持一个坚毅的态度去保持一段完美的记录毕竟还是不现实的，我不会为了记录去表达自己的坚毅，也不会为了完成坚毅而创造一段记录。4月15日，对于我是一个非常重要的日子，而这样的日子，我却不能同他一起欢喜，我还是处于一种心情的颠峰或者说是边缘，似乎那么一下子就变的好或者坏。我一直相信，我是一个边缘人物。

我不是社会上所讲的边缘人群，好象稍微会近一些，离普通大众也很近，但毕竟不是。我将自己归类为一个思想的边缘人物，或者是我有某种不和潮流的思想或者简单说是非大众的思想罢了。我会认为自己的思想很奇怪，也许是因为根本就没有了解过别人的思想。我的思想偶尔是为了复杂的虚构，偶尔也是为了简单的逃离。而为什么造成这样的结局，我却始终也不明白。我不太明白自己，不象一些人那样清楚的了解自己，我不知道自己是一个什么样的人，处在一个什么样的精神世界，我不知道自己尊奉着一个什么样的精神道德理论。处在思想的边缘里，我是一个单一的劳作者，但是是一个烦琐的思考者。

我常常思考自己未来会变成一个什么样子的人，有些独立或者更加惆怅。走在早晨的路上，科学所讲的清晨9点最纯净的空气笼罩着我，我却丝毫没有因为才纯净的空气而兴奋，而这曾经一度令我兴奋的基点，也没有让我再次上扬我孤傲的嘴角。我提着早餐，路仿佛很长，从外边走回学校里，大学的校园很大，这是我从去年9月到现在对这个学校唯一的完整的理解，至于其他我所盘算过的关于大学的理解，都是支离破碎的，在某些时候很象我的心情，支离破碎。我历来不习惯与饭堂的餐，显得与这个学校格格不入。也许我并不适合做一个乖乖抱着课本漫步在地球某个闲散花园的学生。我的思想与这里束缚的思想格格不入，而我却被强硬的捆绑在这样一个破了的真空袋子中。

人像一个软软的袋子，给里边充气，于是变的很饱。我发现自己很饱，在生活里什么都不缺少。可是我也发现自己很饿，我对自己的思想并不很好，至少我经常让它饿着肚子替我烦琐的思考。

我还是缺少某些思考，但是我没有办法全神贯注的替自己想些什么，就像我丝毫没有力量让自己成功或者高兴，虽然我有信念。我的信念就像一张还没有印上字的文凭一样，仅仅是一张纸而已。