很多不应该的故事，都缘于不应该的心动。其实所谓的心动，大多时候不过是一种激情的诱惑。用错的情就像毒品一样——在你自己感觉最快乐的时候，已经悄然摧毁了你的人生。

洁如是从南方的一个小城打来电话的，她的普通话是很有江南女子特色的那种，很温柔、很绵软。她问我：“这个时候的北方应该很冷了吧……”她说我们这个城市里，就住着她曾深爱过的一个男人，随后她又笑着更正：“应该是一个大男孩才对。”她说她曾经读过我们栏目的一篇文章，那张报纸是那个大男孩最后一次回那个南方小城的时候，从飞机上带回去的，直到现在她还保留着。就因为这份爱情，所以她一直对这个陌生的北国城市有着一种特殊的情感。尤其是现在，他离开那里又回到了这个城市，他们曾经的那段爱情，也随着他彻底飞走了……

我的心遭遇阳光

4年前的这个季节，阳光才刚刚到了我们这座南方小城，加盟了我们公司。初到南方的他显得很兴奋，一直跟我们说，没想到这个季节的南方风还会这么温柔，还会这么花红柳绿，他说北方现在早已经是一片冰天雪地了。可能是我从小在南方长大的原因吧，我内心里一直对北方男人有一种没道理的好感。大概是觉得北方的男人更“男人”吧，我喜欢他们身上那种宽厚的东西和豪爽之气。阳光的兴奋让他的脸上有股十足的孩子气，一直看着他，我突然就笑了。他有些莫名其妙，问我笑什么，我说没什么，但在心里想，他的名字真不是白取的，他真的是一个很阳光、很可爱的男孩子。从那一刻起，我们就成了很好的朋友。

有时候我真的不明白缘分到底是一种什么东西。感情这东西好奇怪，没想到我平静了这么多年的心竟会如此地悸动。对阳光，心动过后是难舍的眷恋，而那一切，几乎是瞬间就发生了。

其实在心动的那一刻我就很清楚，我已经是一个有家庭的女人，不再拥有选择其他感情的权力了。如果我再去爱别人，就是对爱和爱人的不忠，我就成了为人所不齿的那种女人，也就成了世俗眼中的罪人。在我心动之后，我曾在心里用最恶毒的话无数次地骂过自己。我以为骂过之后就不会掉下去了，但没有用，我所做的一切逃避和自我谴责都是那么苍白无力，最终我还是没有逃开……

我开始喜欢静静地看着他，静静地看他笑。他的笑容就像一抹阳光，把我的心照得暖洋洋的。南方的冬天本来就不冷，他的出现让那个冬天更多了些温暖。

忘了说，我和先生在同一家公司。自从阳光“住”到了我的心里之后，我开始变得神不守舍。先生很体贴，也很疼我，他敏感地觉察到我的异样，问我是不是工作的压力太大了。之后不久便到了圣诞节，公司的圣诞酒会一向很隆重，那年也是一样。那天的聚会上，大家都喝了很多酒，可能是平时大家的压力都太大了，每个人都显现出和平常不同的样子，都少了些含蓄和矜持，多了些随意和亲切。甚至喝到最后，每个人都闹得很疯。先生在公司的一个要害部门任中层，酒会之后他就要赶到外地出差。要往外走的时候他正好站在阳光的背后，跟大家打过招呼之后，他拍了拍阳光的背说：“要是玩得太晚，就拜托你送洁如回去。”阳光笑着答了句：“没问题，你放心。”不知怎么，我的心一慌……

他的吻让我颤栗

在送我回家的路上，阳光不时扬起微红的脸迎着夜风，他的样子很惬意、很沉醉，还喃喃地说着：“吹吹夜风真舒服！”看着他的样子，我的心不禁又荡起层层涟漪。我怕自己会一时失态胡说，索性沉默着一言不发，但我的神态却是平静的，甚至掩饰不住有一丝快乐。他也很开心，一路上不停地在说着，因为我的神思飘忽不定，所以他都说了些什么我全然没有听清。只记得他似乎跟我说过他曾经的生活目标，只是迫于环境不允许他发展。于是我跟他开玩笑说：“原来你是怀才不遇才到我们南方来的啊？”说这话的时候已经到了我家门口，我正在犹豫是该请他进去坐一坐，还是叮嘱他回去的路上要小心，他却突然一把拥住我说：“洁如，我喜欢你！真的，我从见到你的第一眼就喜欢你！”那一刻的我，竟像情窦初开的少女一样，不知所措甚至浑身颤抖起来。这更加剧了他的冲动，他把我抱得更紧，更霸道，一副不容抗拒的样子。我渐渐放弃了本能的挣扎，越来越软弱无力，于是他开始吻我，他的吻强硬而温柔，热烈又缠绵，让我为之颤栗……

阳光坚持要留下来，我拒绝。他仍然坚持，我仍然拒绝。恐怕没有人相信，我是真的想拒绝他，却又无能为力。也许我们都喝多了，冲动了，我最后的一点理智和坚持终于崩溃了……

激情过后，我有些清醒了。我开始不安起来，我的心开始痛。当我擦干泪水努力睁开眼睛的时候，却见他在大张着眼睛看我和先生挂在床头的婚纱照。我突然有些莫名的愤怒，觉得他是在嘲弄我的自尊(可笑是吧？这个时候我居然才想起我的自尊)。他见我真的生气了，一时间竟有点无措，那无辜的表情，又让我无端地怜爱起来。我突然很荒谬、很没道理地说了声“对不起”。他笑了笑，吻了我一下，重新把我拥在怀里。他的举动显得很珍重，我很抗拒地把他推开了。我想那个时候，我对他大部分还不是爱，只是心动。所以当这一切在猝不及防间发生的时候，我真的无法接受。

阳光走后，我一直在哭泣，我无法原谅自己……

我和阳光的爱情

我带着深深的罪恶感，终于在惶恐不安中等回了先生。可是，我还没来得及用任何方式表达我赎罪的心情，又一件意想不到的事情发生了。由于对他的一个提案我持有反对意见，我们在同事面前发生了争执。从工作的角度讲，那种争执应该是很正常的，并且从前也有过。可是这次，他却一反常态地大为光火。直到回到家里，我们还在赌气，当我再次试图说服他的时候，他竟然甩了我一巴掌。我一下子愣住了，先生一向儒雅，他甚至从不曾大声地同别人讲过话，可现在他居然对我动手！可能我一下子为自己对他的不忠和背叛找到了借口，随着他这一巴掌，我对他所有的愧疚和负罪感全都灰飞烟灭了……

我想我当时的眼神一定很绝望，我的样子一定带着可怕的仇恨，先生一下子就后悔了——他拦在门口，试图抱住我，他的眼神是充满歉意的，甚至是哀求的。我冲过去，一个人跑到了街上……

先生不停地打电话，我不接。不知道过了多久，电话又响了，我仍然不接。又过了好久去看电话，才发现最后那个电话是阳光打来的。这时电话又响了，是阳光，他问我在哪里，很焦虑的口气。我说在大街上，他用命令的口吻告诉我别动，让我就站在那里等他，说他马上赶过来接我。没过多久他就赶来了，看着他焦急的神态，我站在那里忍不住泪流满面。

我们去了一家咖啡屋。我坐在他对面，突然想起那天的事情，低下头来不敢看他的眼睛，只听见他说：“我不知是怎么了，突然觉得心慌意乱，总觉得你会有什么事，就打了你的手机……”我低下头去擦泪，一缕头发掉下来。阳光伸出手，轻轻地把那缕头发掖到耳朵后面。我极不自然地抬头，正遇见他的目光——那里面的温柔几乎要溢出来，还有那么多我一时衡量不出的关爱与疼惜……

突然间，我就不再感觉自己那么委屈了，我甚至有些忘记了我是在跟先生吵架后跑出来的。阳光看我的眼神似乎一下子就治好了我的伤痛，我的心不再疼了。我也看着他，甚至给了他一个微笑，那个时候，我忽然感觉自己是幸福的。我也忽然意识到，此刻我对婚姻的背叛，已经是实际意义的了——我听到了我的心彻彻底底地倾向阳光的声音！

我和阳光的爱情从此真正开始了。虽然我们不敢将这种爱情朝向真正的阳光，但这并不妨碍我们相爱。我们像热恋中的情人一样，寻找着一切约会的机会。那段日子，我几乎完全忽略了先生的存在。尽管有的时候看着他，我也会有一些内疚和自责，但每想到他挥掌打我的那一幕，我所有的不安便在无形中消散了。相反，阳光在我心里的分量却一天比一天重。我说不清这种感觉，我想我是真的爱上阳光了，很爱很爱，每想到他，我总是不自觉地心动——我让自己放肆地沉醉其中……

爱情被一刀剪碎

我和阳光爱了3年。

在爱情中的人是不晓得是与非、对与错的，就算是晓得，也不愿意过多去想。可能别人会觉得是可耻的，但是我们真心地爱着，所以我们自己觉得这爱情是美好的。我们会在灵魂挣扎的时候，时常鼓励自己也鼓励对方，真爱是无罪的。

可是大约一年前，阳光变了，自从休完公司的年假再返回南方后他就变了。他的笑容少了，言语少了，跟我在一起的时间也少了，偶尔在一起，感觉也不同了。女人的直觉告诉我，阳光心里又有了别的女孩子。我的心刚刚被这种意识触碰了一下，就立刻痛了起来，痛得好钻心啊！可能真的像别人说的，女人一旦陷在爱情里智商就会变得很低吧，我居然蠢到去问他。他的目光分明是游移的，口气上却信誓旦旦：“洁如，你想什么呢？没有，我真的没有！”

这是我想要的答案，我的心却依旧很疼。我终于真正知道了我对他的爱到底有多深。我那么在意他，他是我的，他不能属于别人。我很无耻吗？但我真的这么想，而我也知道，那个女人是存在着的。她似乎离我很遥远，又时时刻刻、真真切切地威胁着我的爱情——我说不清那种感受，很恼恨，又不知该去恨谁。

我一个人来到我们常去的咖啡屋。在那里我不用掩饰内心的痛楚，我躲在角落里哭了，哭得那么无助、那么悲伤。我第一次没有要咖啡，而是要了酒，我一个人喝了很多很多酒。当我迈着踉跄的步子走出咖啡屋时，已经是午夜了。夜空那么幽远深邃，繁星闪烁，月光融融，就像阳光的微笑一样挂在天空上……

我突然又哭了，我给阳光打了电话，不停地说着醉话：“我知道你在嘲笑我，你在笑我傻！笑我这么傻傻地爱你，却不知道你已经在爱别人了……”我闭着眼睛摇摇晃晃地坐在街边的石阶上，泪水在脸上放肆地流淌。不知道过了多久，阳光来了。见到我这副样子，他的泪一下子下来了。他跪在地上搂着我的腰，脸深深地埋在我的怀里，他一边哭一边说：“洁如，我错了！你好敏感，我承认有那个女孩子，不过以后再也不会了！我真的爱你，原谅我好吗？求求你了……”

那晚，我们就在街边坐了一夜。静静地依偎在他怀里，我依然觉得那融融的月光就像他的笑脸一样，只是它不断地游向天际，越来越遥远，越来越模糊……

我的感觉是对的。几天后，阳光很郑重地约了我，告诉我不超过一年，他就要回北方了。他也第一次坦诚地跟我谈起那个女孩子——她是他的女朋友，当初他们因为意外的变故而分手，他也因为那次分手才来到南方。那次回北方休年假，他们又有了重新开始的机会。我哭着让他别再说下去，他突然变得烦躁起来：“我知道你爱我，可你知道不知道，你真的很自私！你只顾自己的感受，那我呢？你想过我吗？你有你的家庭，可是我只有一个人，你知道我每天面对你先生的滋味吗？你要我躲在他背后到什么时候？我一辈子都不结婚吗……”他的话一连串地砸下来，我完全蒙了，从胃一直到指尖都剧烈地疼痛着，我甚至不能呼吸。可是他的话还没说完：“你知道吗？你太敏感，这种敏感叫人讨厌，好像什么都逃不过你的眼睛！还有，我也讨厌你说话太锐利，我真的好累……”

他不停地说着，渐渐的，我不哭了。我还有什么可哭的呢？我还在爱着，可是我的爱对他来说却早已经是负累了！他曾经那么爱我，可是现在，竟然一连用了那么多个“讨厌”……这就是爱情吗？我的心，在一瞬间沧海桑田……

我想起了孙楠的那首《风往北吹》，觉得那么贴合我们的故事和心境：“你的手一挥，说要往北飞，爱情被一刀剪碎，我的心一片黑；你讲得很对，说永远多累，但是这一声再会，以后谁记得谁……风往北吹，你走的好干脆……”

他走的时候我没有去送，毕竟我没有勇气。不知道他怎么想，不过我想，他怎么想都不重要了。这样的一场爱情，开始得很精致，结局却是不了了之……

他走的那天晚上，我把浴缸里放满了冷水。我把自己完全浸在冷水里，屏住呼吸沉下去，想让自己能够更清醒些……

洁如说，那天晚上她在浴室里晕倒了。醒来后，她大病了一场。她的上司先生准了她足够养病的假期，温厚地微笑着说：“好好休息休息，病好了，就什么都好了。”我问她现在怎么想，她很感慨地说：“没有关系，我想不论是南方还是北方，这个冬天总会过去……”

很多不应该的故事，都缘于不应该的心动。其实所谓的心动，大多时候不过是一种激情的诱惑。用错的情就像毒品一样——在你自己感觉最快乐的时候，已经悄然摧毁了你的人生。我很欣慰洁如最后说的那句话，是的，这个冬天总会过去！那么，祝福她吧，希望这个冬天过后，她的生命从此沐浴在真正的阳光里！