老实说，她的倾诉让我很震惊。这是一个未婚妈妈，但她向我倾诉的，并非是作为一个未婚妈妈带着孩子生活有多么艰难，因为她始终没有这样的机会；当她想去尽一个做母亲的职责的时候，也许她再也找不到她的孩子了--

我是个具有双重性格的人，既开朗又特别喜欢安静，而且个性要强又很倔强。但在我父母的眼里，我始终是个乖孩子。其实在我的生活观里，我理想的生活方式是，有一个属于自己的孩子、一个属于我和孩子的家，而关于那个所谓的爱人，我心里却一直都没有什么特别的概念。我甚至想，可能的话我会一个人安安静静地把孩子带大，然后平平静静地生活一辈子。但我的家庭是一个很传统的家庭，我的父母也都是很传统的人，他们不可能同意和容忍我这样做。

但是，我的孩子还是出生了，而且现在已经5个多月了。不过为人母的欢乐并不曾属于我，我所感受到的只有痛苦和自责。因为今天，是我把我的孩子送走的第151天----我恨自己，我还是没有勇气收留他，所以不得不在他出生的第二天就将他送人。我们在一起的惟一两天中，我几乎没有碰他----我怕我真的狠不下那个心，我怕自己会对他产生太多感情；虽然这样的结果我考虑了很久，虽然我有万般地舍不得，但是除此之外我又能怎么做呢？

孩子的父亲是我曾经的上司，他比我大整整24岁，曾经有过一个和睦的家庭，有一个儿子；也曾有过挥金如土的经历，后来因为有了别的女人而和妻子离了婚；后来又因为那个让他失去家庭的女人而中道败落，再后来那个女人也离开了他；我们走到一起的时候，正是他重新起步的最艰难的时候。

那是2001年3月末的时候，我发现自己怀孕了。那个时候他很难，每天要面对一大堆的大事小事，我不想给他再添什么烦恼，也知道留下那个孩子是不可能的，所以我没对任何人讲，一个人去了一家私人诊所。由于孕期比较长，已经不适合药物流产，无奈只好做了人工流产。之后我请了病假在家休息了两天，就去上班了。直到很久以后，他才知道这件事情，他很感动。我并不想让他感动，我只想为了他，对我自己来说，一切都无所谓。但在我心里，那件事却留下了很深的伤痕，我一度很后悔，很长时间我一直在想，或许当初我不该去做那个手术。

第二年同样的季节，我再一次怀孕了。这一次我没有去做流产，我想留下这个孩子。那期间他一直很忙，在应付一件特别棘手的事情，所以一直到7月中旬，我才告诉他。他知道以后显得很为难，说依我们那时的条件根本不允许生下那个孩子，他劝我去做引产，说实在做不了就留下。我们商量了半个多月，我终于决定去做引产。我去医院那天，他恰好要去应付一个官司，所以我只好一个人去了医院。那天下午，我眼睁睁地看着长长的针头扎进了我的肚子，我看到腹中的婴儿带动着针头在动？？那一刻，我已经忘记了疼痛，我的心都碎了！

我后悔了，但是已经晚了！当时我多么希望那药会不起作用，或者会有什么奇迹发生……傍晚时分，我的孩子“出生”了，男婴，他的身体黑黑的，小小的，他就这样离开了我……为了惩罚我自己，这次我同样没有休息，两天以后，我就回公司上班了。那之后我痛苦了很长时间，说不清那是怎样的一种痛苦……

我想我是属于那种“好了伤疤忘了疼”的、很没记性的人。去年6月份，我再次怀孕了。由于年龄上和生活方式上的差异，我们在工作和生活中不断地产生矛盾，感情也一度出现了危机。所以这次怀孕我没有告诉他，我也没有告诉任何人，这一次，我必须把孩子留下来。

我小心翼翼地怀着这个孩子，没有人发现。熟悉我的人只知道我比以前胖了，甚至连我的父母和他都没有注意到，他是在孩子即将出生的前几天才知道的。我只知道我的孩子在我的腹中一天天在长大，一天天接近出生，我从未去医院做过任何检查，也不知道确切的预产期是在什么时候。只是一直有一种信念在支撑着我，我知道我的孩子会平安顺利地降生。

今年3月初，我不得不从家里搬出来，毕竟我不能把孩子生在家里，那会让我的父母很难堪。我父母对我的事情一无所知，他们也承受不了这样的打击。我只简单收拾了几件衣服，对父母撒谎说公司要送我去上海培训将近一个月……

当我走出家门时，心里有说不出的难过。我没有朋友可以求助，又不能对任何人讲，我觉得自己很委屈？？但是我的委屈不是任何人强加给我的，是我自找的，这样一想，我心里之后无边的痛苦和绝望……

之后的几天我一直住在公司里，他始终在追问我为什么，我终于再也隐瞒不下去，吐露了实情。本以为他会给我些安慰，可他却很生气，认为我是因为我们之间已经产生的矛盾在报复他。天哪，他居然这样想！之后，他替我做了决定，一是像上次一样做引产，他说孩子本来就不该来到这个世上，二是可以生下来，但生下来必须马上送人……

第二天，他带我去医院做了全面检查。还是个男孩儿，预产期就在3月末。

结果比预产期提前了10多天，孩子就出生了。虽然经过了一整天的折腾，我已浑身无力，但我已经知足了。按他说的，孩子被抱走了，我依然按我自己的方式惩罚着我自己，不管他如何反对，第二天我还是坚持去上班了。也许他真的想找回我们的爱，也许他只是为了安慰我，他告诉我他一定要找回孩子，不管需要付出什么他都在所不惜。我只是笑了笑，之后我也没有再提，我知道，要找回孩子对我来说或许只是一个幻想、一个奢望……

自从孩子被送走以后，每一个夜晚都是无眠的。每天我都很疲惫，在强打着精神。现在，白天的我和夜晚的我截然不同，白天的我自信、满脑子工作、紧张、忙碌，晚上的我脆弱、无助、痛苦、自责；我无时无刻不在思念着我的孩子，我不知道是不是命运在用这样的方式惩罚我，命中注定我今生如此，注定我骨肉分离……

主持人的话：说实话，听着她的倾诉，我的内心一直非常复杂。我实在不忍问她，她是否知道，没有人抢走她的孩子，是她亲手抛弃了他。对于痛苦的她，我真的是“哀其不幸、怒其不争”。我甚至觉得这是一个对爱情、对生活，都很茫然的女人，也许她并不知道自己想要什么。我想她是爱孩子的吧，如果不爱，何来痛苦，但是爱的话，又为什么要抛下他；对他们来说孩子是什么，是爱情的结晶？生命的延续？抑或只是一次不经意的激情过后无谓的结果？不管成人们有多少无奈，孩子终究是无辜的，无论如何都不该让孩子成为未知命运的牺牲者，不是么？或许生活并不像想像的那么难懂，先学会爱吧，爱惜自己，爱惜生命。