走出婚姻雨过天晴

我是一个今年三月刚刚走出婚姻的女人，年过四十，我的家庭表面上看来很不错。夫妻事业有成，在工作单位都有自己的职位和较高的经济收入。经过了二十多年的艰辛和努力，我刚刚有了如释重负的感觉，忽然间，他提出了离婚。

在不知不觉中，我们中间出现了一个"第三者"！

离婚前夜，我差点儿自杀！

那是我今生今世至死都不会忘记的悲痛欲绝的日子。

去年7月12日晚上，经常借口说晚上有应酬、每天都不回家的丈夫突然比平时早回来了，他很直言地说："咱们离婚吧！我不想这样生活下去了，我觉得以前活得太累了，以前我一直都在为别人活着，我想下半辈子为自己活一次。"那时候，我的心沉到了万丈深渊里，我知道这个婚姻完了……

他指出我在婚姻中的许多毛病和缺点，他说下半辈子不能与我在一起生活了！面对这感情的突变，那一刻，我真正体会到了"衰莫大于心死"的感觉，更知道了什么叫"心如死灰"。

那天晚上，他甩下了离婚的决心走了。空荡荡的房间里，留下脑子一片空白的我。在隔壁的屋子里，不知内情的儿子睡着了。不知为什么，那么巧合，那天晚上下着好大好大的雨。我没有眼泪、没有思维、没有感觉。

那天晚上，我想自杀，厨房里面有一把带锯齿的刀子，很锋利，如果割腕，一定很痛快地就能解决问题……那把刀子总在我脑海里浮现，我去厨房转悠了好几次，看着那把刀子发呆。

灯光下，我开始给儿子写遗书。我拿起了笔和纸，刚刚写下两个字："儿子……"我的视线模糊了，"妈对不起你……"我实在写不下去了，泪水把那张遗书打湿了……

我慢慢开始转动自己的思维，想找个人说说话。我传呼了一个好朋友，我只是想做点儿事情，并没有指望她能给我回电话，但真的很幸运，她很快给我回了电话。我拿起话筒，听见她的声音，泪水控制不住地流了下来："我想找你聊聊，我的丈夫要和我离婚……"

她终于来到我身边，见到我后，关怀的目光看了我许久，我只是流泪，她任由我痛快地哭。后来她开口了："我没有想到你这么聪明的女人会有这么愚蠢的念头，你太傻了吧？你想死吗？为了什么？为了谁？"我只是哭，没有说话。

她接着说："你没有权力糟踏自己的生命！你的生命是你父母给你的，它不是属于你一个人的，你的儿子、你的妹妹、你的弟弟，还有我，你的朋友，这些人都是最爱你的人，你忍心丢开他们吗？你为什么要死？为一份不存在的感情？为一个不再爱你的男人？值得你付出这么大的代价吗？婚姻只是生活的一部分，婚姻的失败并不代表你整个人生的失败，你必须活下去，还要好好活着！"

我真感谢我的好朋友，关键时刻是她那纯厚的、真挚的友情温暖了我，拯救了我，使我放弃了死亡的念头。

儿子和朋友使我觉悟

那段时间，打不起精神，对什么都没有兴趣，不看电视，讨厌声音，讨厌别人大声喧哗和说话。整天愁容满面，遇到一点不顺心的小事我都会流泪……而且觉得所有的人和事都和我做对，都那么别扭。心中充满了委屈和悲切，那一段时间是我生命中最惨淡最绝望的日子，我没有食欲，整夜的失眠，我经常在半夜两点多钟不能入睡，站在凉台上独自望着天空数着星星。那段时间，我把自己弄得很惨。

在他提出离婚后最初的日子里，不知不觉中我把儿子当成了自己精神上的唯一寄托。每天下班后，我都静静地坐在屋里盼望着儿子回家。儿子是个很成熟的孩子，他的思想也很现代，他对我们要离婚的事情始终表现得比较冷静。八月十五前的一个晚上，外面的月亮很圆很亮，屋里没有开灯。我在床上坐着，儿子的头枕在我的腿上，说起他爸即将和我离婚的事情，说起我们将来怎么过的日子，月光下，我清楚地看到了两行泪水从儿子的眼中滚落了下来。我想：作为孩子对父母的离异是最无能为力，又最痛苦难言的角色。

可是，有一次儿子对我说的一番话使我突然猛醒。

那天，儿子放学回家，我又站在门厅看着他，我的眼神，我的表情充满了哀伤、失落和爱怜。儿子放下书包看着我说："妈！我不希望每天回家看到您这副面孔，我不会因为您和我爸要离婚就变得那么可怜，这社会离婚的人多了，又不是咱们一家。有的人离婚了，条件比咱们差多了，也得活着。您不用总为我担心，我们同学的家长也有不少都离婚的，所以这不算什么。您再想想：即使我爸跟你离婚了，咱们还可以和爷爷奶奶住在一起，生活、住房和经济上都没有问题。还有，您不能总靠别人对您的同情和安慰生活，您应该尽快地调整好自己的心情，其实您也有许多长处。我希望看到您高兴，其实您的心情和情绪好了，我的心情也会好，爷爷奶奶的心情也会好，咱们家就都好了。"

听了儿子的这番话，我走进了自己的屋子，我又流泪了，这泪水冲淡了我心中的忧郁、烦恼和痛苦。提醒了我肩负的责任和义务，那一刻，我很感动，我看到了希望，我恢复了自信。

调整自己，拯救自我，充实自我

激烈的社会竞争没有时间让人流眼泪。

一次，朋友建议我把长发剪掉，说你现在精神状况不好，还拖着半长的披肩发，更显得没有精神，剪掉三千烦恼丝，重新做人。我以前留了十多年的长发，因为丈夫说我留长发好看。可这次，我不想再为谁的眼光修饰自己了，我剪掉留了十多年的长发，结果让我很惊喜，镜子里：一头漂亮的短发恰到好处，脸型的优点也突出了，一个精明强干的女人形象呈现在我面前。

接下来，我以一个旁观者的眼光去反思和审视自己的婚姻。我只是想从自己身上找到原因。因为婚姻是两个人之间的事情，婚姻出现问题肯定有我自己的责任。婚姻使我从一个开朗乐观、善良热情、喜爱看书、喜欢沉思的女孩儿变成了一个俗里俗气，爱唠叨，爱发脾气，爱钻牛脚尖的中年妇女。我身上确实存在着许多缺点。但在此我想引用一句张爱玲曾经说过的话：女人的缺点是由环境造成的。

我问自己：为什么变得这么爱唠叨？是因为承担了生活中太多的琐碎吗？为什么爱抱怨？是因为觉得自己付出的太多，希望在生活里得到一些回报，哪怕丈夫的一个微笑和几句夸奖的话，或是心情不好时得到一句安慰劝解的话，但这些要求都显得很奢侈，很难得，很少有。我为什么爱发脾气？因为在家里有那么多的无奈和难言之隐总要压在心里。其实总结起来，是自己在婚姻里变成一个目光狭窄、依赖性很强、活得懒散、觉得无聊的女人，每天除了上班就是回家，两点一线，我好像是一个围着太阳旋转而从来没有自转的地球，把自己放在一个固定的位置，像个守着自己小窝的呆鸟，每天只是知道围着家里那点儿事转悠，洗洗衣服，做做饭，收拾屋子，家里的大事小事儿，包括装修都是我去张罗，下班后如果丈夫没有回来，我就站在楼道里扒着窗户望着外面盼望着他回家，有时候等的时间太长了，我就数马路上来往的车辆，一数就是一二百辆。那时候，我很不愿意丈夫出差，如果他说要出远门，我觉得在家守候的日子度日如年，每天看着日历掐着手指等待他回家的日子，我患了严重的"近视眼"，看不远，看不清除了家庭之外的东西。我那时就是这样消磨自己的时光的，不读书，不看报，没有乐趣和追求，整天混日子，没有什么朋友和社交活动，视线就盯在丈夫和儿子身上，总想把他们都拴在自己身边。我婚姻中彻底忘记了"我是谁"？我喜欢什么，我应该做点什么？这是对"自我"的彻底迷失和放弃。

其实我也不了解丈夫，不知道他到底是一个什么样的男人，不知道他内心是什么样的世界？而且我从主观臆断上把他想象成一个开朗、幽默、宽宏、善良的大丈夫，他在我心目中是一个很完美的男人，一切都是想当然。在婚姻里我是一个盲目自信的女人。我忽视了许多人的本性的东西。我是个粗心大意的女人，根本没有发现丈夫在感情上的变化，一直到他对我提出离婚，我都不知道事情的真相。

为挽救婚姻我也曾做出努力，我给了他半年的时间，今年一月初，我又与他进行了最后一次谈话，他说他不想回头，只想走出婚姻重新开始新生活的时候，我马上下定决心：离婚！放他一马，各走各的路！

说心里话，放弃感情、拆散一个辛苦营建近二十年的家庭是非常痛苦的事情，但从理智的角度去想问题，感情这种东西是没有对与错的，它是一种"缘"，缘在感情在，如果缘分尽了，一切就都到头了。我的想法是，不论这个男人多好，在其他方面多优秀，当他想离你而去，想抛下孩子和家庭的时候，对你来说他已经没有任何值得留恋和惋惜的了，让他走自己的路，放过别人也就是解脱了自己，起码能获得一份最可贵的自由和再生的希望。

我不再说什么，也不想说了，今年三月份，春节刚刚过去，我非常平静地与他分了手。当我在法院签完离婚协议书走出来时，站在法院门前的台阶上，深深地吸了一口气，抬头看了看蓝蓝的天空，那正是春打六九头的时候，是万物复苏的季节，我的心情好轻松！如释重负。当时的感觉是：自尊的、自由的、解脱的感觉真好！

培养自己独立生活和解决问题的能力

由于我自己很快调整好了情绪，在生活里变得自主、自立、自信，我和儿子的生活既和谐又有规律。离婚后不久儿子对我说：妈，你看咱们现在这样生活不是挺好吗？所以说离婚并不是一件多可怕的事情，看你怎么处理和对待。我觉得是我自己良好的情绪让孩子找到了家庭安宁、平和、温馨的感觉。我坚信，我会让儿子成长为一个心理健康、思想成熟的成人，我会尽力给他更多的更完整的爱。

有位中年男士在聊天的时候说，我喜欢能独立处理问题的女人，真的很棒，让人佩服，像我老婆，大事小事儿都得找我，如果我不管，就跟天要塌了似的，真麻烦。言语之间他透着一种厌倦，我想，女人结了婚总觉得丈夫是个依靠，但他是不是也很累，是不是靠得住呢？

婚姻的结束使我开始了新的生活。我开始注重自我修养，我觉得自己的思想在不断升华，每天都有新的感觉，痛苦的煎熬过程使我思想上增加了厚度和深度。

我现在的生活信念是：下半辈子真真正正地为自己活一次，谁说"女人四十豆腐渣"？为什么你不让自己梅开二度？再开一次花。女人老了不可怕，女人都会老，可怕的是你的心先老了，"人最大的敌人是自己，战胜了自己就战胜了敌人"。我要独自走出一条完全属于自己的路。我很喜欢那句话：不丢掉善良，但不再依附谁，也不想依靠谁。