我不是风尘中女子，更不是无职业人员，虽然我是一个打工的，但我有着一份不低的文凭，有着一个不错的工作。从学样走出来我就来到了南方，曾经在工厂里干过车间主管，也干过财务。甚至是报社的工作。总的来说我还是一个不错的女孩子，独立，聪明，能吃苦，也很能干。所以我总觉得我很幸运，毕竟我没有在这繁华的都市中迷失掉自己，更没有埋没了自己。

可我，就这么一个让别人羡慕的人却走上了情人的位置，爱上了一个有家室的男人，当了“可悲可贺”的第三者。我也曾经为这份“荣誉”而感到了羞愧，但感情却总是占了上风，理智总是败下来。谁让我爱上了一个不该爱的人呢？这份感情，太多的因素掺和在里面，有痛苦，有快乐，但更多的是无奈和悲哀。很多时候，在我痛苦和无奈忧伤时，我想忘掉这一切，多想当它是梦一场，让它随风而去。可是，却总是舍弃不了。

它就象是吸上了大麻，带有刺激和挑战的爱情让我上了瘾。这中间我曾跑回家去找了个对象匆匆的嫁掉，并生了个小孩子，企图去忘记这一切，可恰恰相反。时间越久越是思念这份感情，思念这个让我魂牵梦绕的男人，他已深深的扎进了我的骨髓中，想得太多只会更痛。最后，我还是离开了家庭，放弃了婚姻，把小孩子丢给了父母义无反顾的又回到了他的身边。我们的关系似乎比以前更为亲密。

尽管我们很少有经济方面的关系，我花我的自己挣来的工资，他的工资依然是给他家里当生活费。其实我知道他手里还是很有钱的，但他不说不给我用我也从来不向他要。谁让我爱他呢，女人总是幼稚的，常常为了一份并不真实的爱情而放弃一切，失去一切。我有时觉得自己很幸福，和自己爱的人在一起，金钱都显得黯然失色。情人的日子总是属于黑夜，见不得光的。所以我和他从来不在太阳底下露面，也不能跟着他到处跑。算一算，白天他要工作，晚上很多的时候他要和朋友亲人同事在一起应酬，聚会，聊天，连络感情，节假日他要陪家人儿子游玩，也只有很少部分的时间才属于我，这些时间，精确起来算，也只能用分秒来计算。所以大部分时间我只能呆在家中盯着电视发呆。

有时候我觉得自己好象就是一个玩具。他无聊时我是他的玩具，给他解闷。他有了自己的活动节目，我就丢在了一边。没有人能够了解到做人家情人的这份苦，也只有自己慢慢的去品尝自己种下的苦果吧。我们也常常有数不清的争执，争执他总是把家人放在第一位，而自己永远是最后一位。争执他的应酬太多，而和自己相处的时间总是匆匆忙忙。争执他除了自己外还是总是和那些风花雪月场合中的女人有着说不清的关系。争执他总是当自己是小孩子一样拿谎言来欺骗自己。哭过，闹过，争过，吵过。

伤心过后，还能怎样呢？依旧是他的情人，依旧每天等他想他爱他盼他。就象是他身上的一件小棉袄，需要时，就被他穿在了身上，暖和时就被他脱下来扔在了一边。也许，小棉袄穿得久了，就失去了温暖，需要的是换一件新的了。

我心中常常拥起一份莫名的悲哀，自己究竟算是什么呢？自己究竟想要些什么呢？青春年华已逝，难道就这样过一辈子吗？自己的女儿没有得到过母爱，自己更没有能力为女儿创造一个好的生活环境，甚至不能给她一个好的学习环境。让她从小失去了父母的关爱，这也许会影响了她的一生，而这一切都是自己的自私造成的，为了追求自己的爱情，为了追求自己的快乐，而把别人的痛苦垫在脚下，可自己追求的所谓的幸福得到了吗？幸福了吗？只有更多的痛苦漫无边际的悲伤，况且他真的爱我吗？

其实我心里很清楚，这份爱，掺和了多少的成份在里面啊。这只是一种热爱，一种喜爱，如果为了家庭必需要放弃我的话，我相信他会毫不犹豫的放弃我的。有时，他也会说我，你跟我在一起什么都没有的，何苦呢？我不知道自己该说些什么，如果能够放得开，我想我早就会离去了，又何必忍受这种折磨呢？

常常为了他这句话，我心里会痛苦很久。男人，太精明太会为自己打算的男人有时总是很残酷的。他常常把自己的责任都推得不留痕迹。而所有的一切好象都是自己一厢情愿。在最开始时他说他要给我买套房子，让我有个安定的家，可几年过去了，他却再也没提起。我有一次忍不住问他，他竟然说他哪有钱啊，自己挣的钱都不够家里用，小孩子还要读书，其实我还是知道他有些产业的，可他总是拿这样的借口对我。在这次没多久，他又把手中的车换掉了，以前的旧车给了亲戚，而自己又买了一辆更豪华更气派的小车。我的心彻底的凉透了。一辆新车可以买几套能让我住的房子，自己也许连辆车的价值都不如，这就是我的感情换来的爱吗？多么虚伪，多么可笑啊。一个人如果真正的爱你，他会为你舍弃一切，会给你他的所有。可他给了我什么呢？除了伤心就是痛苦和绝望。

这一次，我和他闹起了别扭，说实话，我是在恨自己，恨自己让爱情迷失了，恨这份虚假的爱欺骗了自己的感情。我不想再理他，我的心里除了痛苦就是痛苦。我只想尽快的忘掉他，忘掉这一切，让自己重新开始。毕竟自己已不再年轻了，踏入了三十岁的门槛，做什么都好难了。我要独立，我要靠自己，堂堂正正的生活，走出这份阴影。可是，他又天天打电话给我，说他想我，离不开我。我问他为什么这样，他说买车的钱是借别人的，我冷笑。我还不了解他这个人吗？他是宁可这顿饿着也不会伸手借的人怎么可能借钱买车呢？他又说钱是老婆拿出来的。是老婆的私房钱……你别这么难受了好吗？天天借着谎言来欺骗我累吗？你也累了，我也累了。我需要好好休息，我需要冷静下来好好想想。我的过去，我的明天，我的将来……

我走了太多的弯路，浪费了太多的青春，太多的时光，我曾经拥有的现在都没有了，我曾经没有的现在依然没有。我的过去有太多的问号，而我的将来还是一片空白，我真的能走出过去吗？我不知道，我只想在我清醒的时候说出我内心的感受，给姐妹们一点启示，当你要经营爱情时，要分清方向，最好别走入别人的爱情，去好好的爱一个值得你爱的人，爱一个该爱的人，感情的漩涡一踏进去，想跳出来好难。我发誓要忘掉他，可心里却无时不刻在思念他，想他，这份痛苦折磨得我痛不欲生，我，已经失去了自我，剩下的只有泪水和无奈，如果有来生，我一定要重新选择。如果没有来生，我希望我的感情永远是一片空白。

情人啊，你的生命注定了是悲哀！