小蔓清秀、文静，即使说到最伤心，最热烈的情节的时候，也是平静而淡定的；从她的神色间一点也想象不出来，她曾经那么激情四溢地爱过。

关键句：1、没有经历过婚外恋的人，哪里知道其中深浅……后来，才知道，爱情如花，盛开有期，萎谢也有期。

2、我无聊，翻他的抽屉……最后一格里是一些杂物，一盒皮鞋油，几块抹布，一叠废弃的名片，几颗掉落的纽扣，还有一个角落里，躺着我那串刻着LOVE的项链。

口述 小蔓 性别女 年龄31岁 职业公务员

偶遇成就一段情

只有在爱得最热烈的时候，我们才有过天天半夜通电话的疯狂记录。
那时候，他总是对我说，半夜醒来，睡不着，想我，在阳台里给我打这个电话。我相信，因为真的有好几次，我正在梦中与他相聚，而他的电话正好就来了。到后来，大家终于变得越来越理性，我也不得不让自己习惯，不再等待午夜里心惊而甜蜜的电话。

除了他之外，我再也没有遇到过自称半夜里想我想得睡不着的男人。
现在，电话里他沉静地告诉我：“我离婚了。”

如果在一年前，听到这个消息，我大概会有“守得云开见月明”似的伤感的喜悦；如果在两年前，听到这句话，我可能会用“漫卷诗书喜欲狂”来形容那种心情。可惜，我最希望、最期待的日子里，他没有给我那个结果。现在，我只是机械地“哦”了一声。没有狂喜，只是奇怪，奇怪他似乎固若金汤的婚姻堡垒是怎么破裂的。

虽然如热病一样的感情已经过去了，但我不得不承认，同夏的那场恋爱对于我是空前绝后的。爱他的时候，觉得有他的地方就是天堂。那时的我觉得只要能够同他终身厮守，即使到西伯利亚去都行，巴不得他像当年俄国的十二月党人被发配，我好跟去证明我的伟大爱情。事实上，他的婚姻生活十分美满，社会地位稳固，他才不愿意离开那温暖的巢去任何地方呢。

他常常问我：“我结婚的时候你在哪里呢？”

他结婚的时候，我应该还是个初中女生吧。爱上成熟成功的男人，是许多女人的宿命。其实，遇到他的时候我也已经过了少女时代，只不过一直没有遇到过渴望的爱情而已。

他结婚多年，是业界德高望重的人物。我不止一次地听他在大会上发言，幽默、风趣、博学，也曾同听课的人一起揣摩他的另一半应该是怎样的，怎样的女人才配得上他。

第一次近距离接触他，是在庐山———那座近现代史上充满政治色彩的名山，是我爱情开始的地方。

他是一群人中最出色的，无论是谈吐、相貌和社会地位。晚上，大家都忙着打牌，我想去看《庐山恋》。他慨然说：“我陪你去好了。”
那个晚上，我们一起看了《庐山恋》。凭心而论，当年轰动一时的电影，去看过后只觉得平淡。然后，我们就从电影院出来一起散步了。月光下的他，平和随意，成了可以同我交流呼应的朋友。大家都不是小孩子，彼此的好感，在清凉的空气里就这样弥漫开来。

回来之后，我们就把一次其实可以匆匆掠过的相遇，变成了一段爱情。

没有经历过婚外恋的人，哪里知道其中深浅。刚开始的时候，觉得只要有爱就行，在乎结果成了一件很世俗的事情。后来，才知道，爱情如花，盛开有期，萎谢也有期。

雪中炭与锦上花

疯狂的时候，我觉得老天安排我们相遇就是为了帮助我们完成一次绝唱般的爱情。他说，我是为你而生的，我说我也是。爱情是病，病人才说得出那么肉麻的话。每一次短暂的分离之后的再见，都有“相对如梦寐”的感觉。

有一次，他看到我戴着的项链坠子上刻着一个“LOVE”。他随意把玩着说：“谁送给你的呢？你戴着它你LOVE谁呢？我会吃醋的。”

我立刻就把项链拿下来放到他手上道：“这一辈子就爱你一个人，喏，给你吧。”

后来有一次，我偶尔去他的办公室，他临时有点事情，就让我坐在办公室里等他。我无聊，翻他的抽屉，名片、书、文件，最后一格里是一些杂物，一盒皮鞋油，几块抹布，一叠废弃的名片，几颗掉落的纽扣，还有一个角落里，躺着我那串刻着LOVE的项链。

我的爱，就这样被安置在废物箱里。

很长一段时间，那种偷偷的爱，他的柔情他的蜜语，满足了我对爱情所有的渴望。他的爱对于寂寞的我，简直有雪中送炭的意义；而我的爱，对于他，不过是锦上添花而已。是的，只是锦上添花。他对于他婚姻的不满意，只是相处久了没有激情而已。

我见过他老婆的照片，不知是我神经过敏还是怎么样，我总觉得我同他的太太有着相似的地方：一样细细的眼睛，偏瘦的身材，还有他叙述中她做事说话的风格。直觉上，我觉得那个女人是有点像我的。我相信，他依旧是爱她的，否则不会找一个同她相像的女人如我，来填补激情的失缺。

在他的嘴里，她是贤妻良母，无可挑剔的贤惠妻子。同与我的激情比起来，他更在乎她的感受。有一次，他约我去某宾馆见面。见面之后，我想当然地以为他会送我回家的。结果，刚出门，他家里来电话，他太太说临时取消加班了，让他去接她。他同我匆匆吻别，就走了。
那天大雨，拦不到出租车，我冒雨到车站，等了40分钟，还是没有车。

是夜，他的安慰让我觉得虚伪。

又有一次，他让我到南京去看他，晚上9点他给我的电话。我现在回想起来，那段日子，我完全就是一个“应召女郎”啊。可我立刻就出门去火车站，搭上一辆往南京去的过路车，半夜才找到了他。

第二天，我说我们可不可以多停留一天？他说，下次吧。他吞吞吐吐告诉我，他老婆单位在扬州旅游，他今天要赶过去的。

他送我去车站，顺便接他的女儿，带她去扬州团聚。

那天，我一个人坐在回程的火车上，想到他们一家烟花三月下扬州，觉得自己多么不值，多么无耻，多么轻贱。

我当然可以用最最清醒的恶毒的词汇骂自己，但在爱情的保鲜期没有过去的时候，无耻成了无畏，轻贱成了痴情。真的，爱情的保鲜期还没有过的时候，什么样的轻慢都是容易忘记的，什么样的决心都是空的。每一次，都被他看起来真诚无比的忏悔和道歉挽回。我一边骂自己不值，一边沉醉于他的柔情。

一年多以前，我终于同他分手了。他说多想想美好的时光吧。事实上，那些美好同我受到的伤害比起来根本不堪一击。分手的时候，我既有结束一个噩梦的感觉，也有大病之后的虚脱，我知道，从此不会再爱了。不是因为爱他太深，是知道自己已经过了单纯地爱一场的年龄、心境和情绪了。

接受情敌的弃物？

我开始了比较平静的生活，不把婚姻的目标定为寻找爱情的话，婚姻大约也不难。

我认识了新，他是一个实在、朴实且没有什么色彩的男人。结了婚，他可以带我去加拿大。我们也算谈得来，但同夏当年那种如同水乳交融般的感觉是不同的。同这个人在一起，没有什么浪漫情怀，如同老夫老妻。如果不出意外的话，我们可以平平淡淡过到老。

新看起来持重、小心和琐碎，很适合过日子。每个星期给我一个电话，不早不晚，非常准时地在约定的时间。没有多余的话，无非是天气、身体和饮食，大概同他在加拿大沉闷的生活有关吧。我也没有什么兴趣同他谈我遇到的有趣或者不快的事情。他送给我的礼物总是贵重而笨拙的，没有什么特别，但很实用。

如果没有经历过夏那样的人，我或者依旧还会蠢蠢欲动地等待一场激情。而现在，我想我应该知足了。

在等待新来同我办手续的日子里，夏那个通报离婚的电话来了。

他一定要约我面谈，他的离婚故事是完全出乎我意料的，他妻子主动提出来离婚。原来他心目中简单贤良的人，红杏出墙许久了。而他，居然一直把她当成一个柔弱、简单、贤惠的女人。可笑！

她妻子主动要求退出，而且似乎有了理想的去处。这件事情对他的打击显然很大，大到超过当初我向他提出分手。真的，第一次看到他的脸色灰败若此。这张我曾经如痴如醉的脸，曾经不舍得睡觉，整夜整夜凝视的脸，曾经每一个斑点，每一颗痣，每一个细微的表情都爱的脸，现在在为别的女人失落。

他向我求婚了，这是认识他六年以来的第一次。

这些日子，他似乎又变成了当初恋爱时节的他；他又开始在电话里，对我进行新一轮的恋爱攻势了。

我不知道，这还算不算是爱。他说，他现在特别特别需要我。说实话，当他说这些话的时候，我的心是有一点被打动的。我是不是就应该忘记所有的不愉快，快乐地同他步入婚姻的殿堂？但每当我这样想的时候，所有以前交往时候他给我的不快乐都浮出来了，并且那些不愉快居然越来越鲜明。那个我们曾经共同可怜的女人，原来才是一个强者。而我，得到的不过是她的废弃物。我有点咽不下这口气。

真的，如果不是亲身经历，如果我是一个旁观者，我也会以为我同夏的故事，是一个男人终于获得自由，而女人终于修成正果的伟大爱情。事实却是那男人被意想不到地抛弃了，想到旧欢这里来寻找安慰。
答应，还是不答应？曾经的梦想要成为现实的时候，发现那个梦想已经是很可笑的事情了。他说，他曾经的自私、他曾经给我的不快乐，只能证明他是一个有责任感的男人。他曾经为了让她高兴而给我的不愉快，只能证明将来他会给我真正的欢乐。

我应该相信他吗？仿佛饿过头的人对送上来的食物已经失去了兴趣一般，我对着现在的这个人，对着曾经的感情，真的只有缅怀的心境了。而且，在缅怀的同时，还有受伤的屈辱感一起浮起来。

新的长途电话又来了，他说，他去看了几套公寓，等我去了再定夺。
其实，对于婚姻，对于这两个人提供的婚姻，我都失去了美好的期待的心情。我只是觉得我这样年龄的女人需要一段婚姻了。问题是选择一个熟悉的人给曾经的感情一个看起来圆满的结果，还是，开始一段全新的生活呢？