4

“起床了，毛毛。”很久都没听见妈这样叫我了，顿时倍感亲切，我破天荒的一骨碌爬起来，走近妈妈。看着一条条曲线在她脸上刻画出这些年的路，一阵语塞。

“你还不快点去刷牙、洗脸，还要我跟你端拢啊？”妈对我喊。

“我晓得，你去嘛，等下买不到菜了。”

过了几分钟，听见关门的声音，房子里没有了一点声音。我躺在沙发上，看着对面墙上贴的那个很大的“家”字，又昏迷了过去。

老爷子把我一把扯了起来，一阵呵斥。哎，我在他手心里永远都是一只小小的跳蚤，一天到晚跳来跳去的，还不就让他一巴掌就给拍死，不过，老爷子从不轻易地拍我，不到万不得已，他没那精力。你说，一干律师的，我说又说不过他，正理儿都被他说成跟歪理儿一个样，让我直想起旧社会的三座大山。

饭桌上，照旧的老话题、老思路，要认真学习，不要过早地谈恋爱，前面的也就算了，这后面的嘛，我总要据理力争一番，尽管我知道，那是没有用的，对待他们这样的老顽固，说什么就一真理的，坐那就一化石的，没办法啊。最后还是把话题转移到闵敏身上，我赶紧笑脸相迎，力求在尽短的时间内将话题转移到火星的植物怎样生长上。因为，我再也不想去雨里感叹一夜了，为那两千多块的电话费，以及我对闵敏做的一切。记得那天晚上，为了闵敏的事我和老爷子吵架，一气之下就跑到小操场上睡觉，蚊子跟开座谈会一样，没到半夜还下起大雨，我特坚定，心想，只要能和闵敏在一起，就是现在下钱，老子也一样不理。第二天，我就睡在小床上哼唧了。

老妈常教育我，这人啊，是会变的，就跟西瓜摆长了时间会烂一样。我说，啥破比喻啊，人咋能跟西瓜一样，圆咕囵咚的，那不是很丑？至少也要当南瓜，还有些线条和造型，因为别人给我取的外号就是：南瓜。

5

一个假期平淡而又乏味的生活让我厌倦，于是我开始相信，快乐时，天是蓝色的，而忧伤时，天是灰色的。

这几天，一直有一个问题困扰着我，或者更应该说，陈俊的一举一动让我不安起来。我知道。林莎莎的离开，让他开始学会堕落、酗酒，甚至是玩弄女人。

“小弟，出来陪我喝酒，驼峰见。”陈俊打电话给我，我正愁没事干，打的，直奔那厮。

一进门，我就和他一直隔着两个酒瓶子说话，吹着啤酒当喇叭。

喝高了，我俩就像是两只待宰的猪一样躺在沙发上，庆幸的是沙发不是蒸板，我可以享受一下软绵绵的海绵。昏暗的灯光夹着这震耳的音乐，看着舞池里那些去掉白天面具的人，扭动着诱人犯罪的屁股。我转过脸，看见他，泪流满面。

后来我就什么也记不起来了，只记得他一口气喝了二十二杯啤酒，以及吐了一地的黄色泡泡。

醒来已经是中午十一点半了，头像装着个定时炸弹一样，随时要爆炸。闵敏发来SMS，说她买了初七的票来昆明，我一听，头就往墙上蹭。我说，你害我，让我头上长了一个鸡脚。她犯糊涂，说你又从过了嘛。我一本正经地跟她谈，想你想呢。“你去死”三个字结束对话。每次她跟我说这三个字的时候，其实比那“亲爱的”还好听，我还喜欢她来打我，追着我满屋跑，追累了就耍赖皮叫我站住，又开始在我身上练龙爪功。我问过朋友，这样的想法大家都有吗？哪知，他们总是探手过来，摸着我额头，极关切地问：“你没事吧”。我茫然。

二月的某天里，我和闵敏坐在酒吧里看着透明玻璃外飘着的雪，在桌上摆着的留言录上写道：明天的来临总是让我开始想去珍惜昨天，今天的我，总是想拥你入怀。一杯卡布奇诺，一杯柠檬茶的爱情……

其实，寂寞着笑与寂寞着哭之间，只是源于希望和绝望。

6

星期六，妈和老爷子都休息，正好去送我上火车，又跟我罗嗦了半天，等到快开车了，才恋恋不舍地下了车。我隔着窗户，他们的身影在慢慢往后退，直到再也看不见。

待坐定了以后，我就开始大吃特吃了，以消磨这无聊的火车旅途。偶然看见旁边铺的三个女孩冲我笑，我直把自己身上看了一整遍，发现无异常，才还以一咧嘴的微笑。

“帅哥，来一起打牌嘛。”一女孩对我说。

我受宠若惊，赶忙迎上，双扣起来。我在打牌的同时仔细打量了她们一番，都是平常人，从表面上来看。

“你还打不打啊？！”我的对家朝着我大吼一声。我忙随便丢了一张牌，而后又开始讲我的小笑话。她们皆笑，那女的一笑就老打我，我转过头望着她，一刹那，我仿佛看见了闵敏。

就此，我知道了，她叫童彤。

晚上她们就这样吵啊吵的，烦的老子一晚上都跟春游似的。

第二天下去四点我到站了，童彤非要帮我提一大包，我走在她后面，看着她吃力的样子，目光闪烁。

我走出去很远了，她爬在车窗前，向我招了招手，我点点头，随后消失。

7

我一直喜欢安静，认识闵敏以后也就更加突出了，中文系被安排在每一栋宿舍的最高层，这也恰恰迎合了我的兴趣。八楼是一个天台，有很多水泥板子铺在上面，像是一把把石凳，太阳每天都用最后的一点余光温暖着这个地方，让我看见一大片被染红的天际。

猪经常跟我开玩笑，尽管他也经常被我的语言打击，不过他的承受能力的确值得我学习，他说过一句令人折服的话，让我汗颜不已。“没有爱情的生活，不是生活，是活着。所以我要恋爱，所以我要失恋。”这也许就是他总是在失恋后二十四小时内振作的原因吧。

从古代文学的郁闷中醒来，我就一把拉住猪的手，朝食堂大步走去。我们一路讨论着该如何整顿上课不睡觉的重大问题，口沫横飞。

“小南。”，我听见有人在叫我，转身，一女的直挺挺地站在那里。

“你有什么事？”我说。

她跑过来，把一封信塞在我手上，掉头就开跑，一眨眼的工夫就消失了。我正在感叹现在的女同胞们的身体素质如此之好，猪就直捅我，皮笑肉不笑的。我看了看信，封面是个维尼熊，蛮可爱的。

那女的叫呆呆，她是这样称呼自己的，我想她并不像她名字那样呆吧，至少她每天给我点的歌就是我蛮喜欢的。猪一听到我的电话响，一准猜到又是点歌的电话来了，特激动，就跟我在面前鼓动。看到他的样子，让我开始想起皇军看到花姑娘的表情，一看一个像。

为了一棵树，而失去整片森林，多可惜啊，猪经常教育我。我说，你这小子，你爱你就去追啊，干嘛老怂恿我。他贼笑。

开学没几天，班上的一大半人都在准备补考的事，宿舍里异常的安静起来，看来臭衣服是没起什么作用了。猪的成绩比较好，甭看他一天跟一大尾巴狼似的，可学习上倒是班上数一数二的勤奋，自然成绩也不会差了。呆呆给我写的信，我从来都是看过不回的，猪就跟我上政治课。

我说，你想回你自己回，老子没空哈。

过了几天，我就见他和呆呆手牵手地在操场上踏正步了。

8

星期天，我参加老乡会的时候，才又见到袁娜。其实我刚进学校的时候，特害羞，第一天晚上，袁娜就以中文系宣传部长的身份，对我们全体新生做了一次大调查，我不幸被调查了，还不知所以的被拉了出去，稀里糊涂的就成了她的老乡。我说，你小样，借口做什么调查啊，看帅哥才是真，一见人家是一男的，就整个打量十几遍，现在的女的咋都这样啊。她就白我一眼，怔怔有词地跟我讲道理，帅哥不拿来看，还能吃怎么着。

从这两天都不见你咹？你老姐都想你啦！她拉着我说。

你少来哈，你想我？不得哦。我又不帅，你想我干啥子嘛。不过我还是想着你的哈，跟你带了点东西，晓得你好吃。我笑着说。

你瓜娃子还有点良心呢嘛，今天姐姐做东，请你们去喝酒散。她扯着脖子喊。我赶紧躲在人群后面，看她那豪放样，没准今天又要喝死几个人。

还没到十二点，酒会就匆匆散了，原因是已经没有一个人能站起来走路了，袁娜还再叫人家干。我说，你还有没有人性啊，你想侮辱我们男同胞的尊严也该合适点吧。我这样说，自然是我并没有参与他们的赶死行动。她说，好，今天就看在我兄弟的份上，饶了你们，她站起来一挥手，大军皆撤。只听见后面伤兵的叫骂声，和个别在路中间装一尸体的。

回到学校都快一点了，我是被拉到她们宿舍的，坐在地上，她就跟我一阵乱侃，又是一个劲地喝酒。我用近乎哀求的口气跟她说，别喝了，好吗？真的，别喝了，你这样是算怎么一回事啊？她没说一句话，突然哭起来，眼泪顺着酒瓶滑下来，滴在地板上。

“你爪子哦，有啥子事你就说嘛，你这样我有点害怕。”我扶住她的肩膀，让她的身体不在往下摊。

“你给我滚，听见没有，滚！”她冲着我吼。

我逃也似的从七栋宿舍狂奔到一舍，躺在床上，闻着一身酒臭，难以入睡

9

拖着疲倦的身体去上这该死的体育课。

懒洋洋地站在人群里，看着操场边的小草，一大片一大片地倒在那里，嘿嘿，怕是昨晚又被多少无知小青年睡过了。

想想猪那小样，牵着呆呆的手，屁颠屁颠地晃悠，我就忍不住笑了出来。

“TMD，一个人傻笑什么，昨晚又去残害了几个纯洁的小MM啊？”旁边一小伙拍拍我。

“什么啊，我哪有那能耐，不就是和猪一起去喝了点酒不是。”心虚之下，溜之大吉。

“猪，怎么才来，课都上完了，你来跟老师请安啊？”我笑着说。

他以极其优雅的步伐走过来，站在我面前，脸黑的跟个碳一样。

“我gan你ma，老子再认你这个朋友我就是猪！”说着抡起手就在我脸上挥舞了两下，回头消失在那些惊愕的眼神里。

我就这样一动不动地立在原地，任凭无数双眼睛将我强暴。

其实，我一直知道，猪，就算你不认我这个朋友，我还是叫你猪，因为，我还能叫你什么呢？

相遇在城市的某个角落

不是相恋

不是暧昧

那我们算不算

在一起

——猪

帮闵敏写完了《关于农村包围城市的意义》，我趴在桌子上睡着了，隔壁寝室的小马跑过来叫我。

“你快去，猪TMD快挂了，在缘分酒吧，快！”。

见到猪时，他躺在一个小土堆上，黄色的灰搅和着他呕吐出来的白色泡沫在他身上留下大块大块的斑点，呆呆蹲在旁边让眼泪噼啪噼啪地

流，一滴一滴落在泥土上，溅起点点灰尘来。

我去拉了拉猪，转过头来，看着呆呆。我说，你爱我？还是他？

“我爱你，可我现在更爱他。”呆呆的视线还停留在猪身上。

我去酒吧提了一桶水出来，往猪头上倒，一把扯起他，“她爱你！”。

10

三月来的如此之快，让我一点没有二十二岁的感觉，这几天老是失眠的厉害，晚上和闵敏打完电话都是十二点以后了，可是就是躺在床上死活睡不着。我无聊，拿起电话就是一通乱拨，“喂，朋友，我想请教你一个问题。”“你是？这么晚了，是不是有病？失眠自慰去。”我在心里暗暗操了一下他妈妈，放下电话。我想起了陈俊，小憨一定没睡，打过去正好，于是我们就拖拉机为什么可以倒开这个问题兴奋了一晚上。

第二天就晕忽忽的过去了，晚上和闵敏的电话里，她提出让我去成都一起过二十二岁这个生日，我笑，我甚至都没经过大脑思考就答应了。

接下来的一个星期里，我都满脸微笑地去做每一件事，因为我的的确确开心，因为我的的确确认为，闵敏会在我二十二岁生日那天，说一声：我爱你。

我是一个懒散惯了的人，我并不知道中文系究竟能教会我什么，它唯一让我认识到，课是不用经常去的，只要你会说会写，你就是一个高材生，这一点，我厚颜无耻的认同了自己。也就是在三月的后十几天里，我踏上了开往成都的火车。

火车，我总是把它和闵敏联系在一起，因为我总是要经过它才看的到我日思夜想的人，而窗外的树木向与我相反的方向飞退，我感觉她离我越来越近。27个小时，站着，我并不觉得这意味着什么，尽管我的脚会肿的老高老高，可是闵敏不知道，我也因此而始终如一的开心着。

我第三次站在了成都火车站的门口，坐上了69路公共汽车，坐上了开往思念尽头的车。这很容易让我想起《开往春天的地铁》来，春天，的确是春天，希望的季节。

闵敏还是一样的可爱，笑起来就会露出小小的虎牙来。我亲了亲她，一股熟悉的味道，她的味道。

“我今天晚上还要上晚自习，要不你去王译那里去住吧。”闵敏边吃东西边说。我说，要的，你上嘛，明天晚上我来接你，吃完饭你就去嘛，快上课了。

“恩，晓得了，去王译那里就睡一下，你黑眼圈好重。”闵敏看着我，我也看着她。

王译是我的好朋友，也是铁哥们，他的成绩比我好很多，所以他就很不情愿的上了川大，学软件。那时我跟他一起打传奇的时候，我就老欺负他，他就跟我急，以后改打CS了，他就欺负我，赢了还跟个小傻冒一样又唱又跳，见了老子就烦，我就赖在他家吃，赖在他家睡。后来分开了，也远了，见一次面也只有我来成都看闵敏才有了机会。

推开他宿舍的门，见他在做题，我就骂“狗日的，硬是要让中国崛起嗦，偶像，不要动，我跟你拉下蜘蛛网哈。人家说有望夫石，搞半天你是望书石嗦？”他见了我，也不动，就晓得喊老子“灾巴”。我就一直没搞懂，“灾巴”到底是个啥子东东咹？

晚上我住在他租的房子里，吹了一整晚牛。我问他有女朋友了没的，屁屁就开始笑。回答的到是干脆，没的。其实我晓得，他是一个标准的新时代男性，事业第一，就算有喜欢的人，也不会花太多的时间去死追。我经常就说，你还是要在大学留点美好的回忆哦，人家都说，没有恋爱的大学生活是不完整的。他不理老子，我在心里又扁了他好几次。

“跟你说真的，我是看着你和闵敏一起走过来的，有句话不知道该不该说？”他突然很正经地问我。

“你说撒，在我面前你还害羞嗦？”我随口说。

“算了，以后有机会再说嘛。”他顿了顿，就没有说话了。你幺儿，你耍我嗦，我又开始对他发作。他马上把话题扯到一个严峻的问题上。

“走，打CS去，我蹂躏一下你。”他突然很兴奋对斗我喊。

“哎呀，走，俺怕你？”于是我们蹦蹦跳跳地蹦出了房间，蹦进了枪林弹雨里。

11

接下来的两个星期里，我简直都把自己当作一个成都人来看待了，我从春熙路窜到科华北路，把西财门口的饭馆给吃了一个底朝天，什么光华牛肉馆，大盘鸡什么的，都是高高兴兴地进去，唉声叹气地出来，闵敏总是怪我，说我一来她就要长胖。我说，那哪能啊，你的大腿还没有我腰干粗，关啥子事嘛。她脸一黑，我顿时觉悟，低着头，假装在地上找钱。

闵敏也是个特努力的人，就连什么毛概，马哲都每堂必到，那天晚上时间晚了没能回去上晚自习，硬是骂了我一天。可是她的数学就很老火，以前在湖南，天天打电话给我诉苦，我就答应她帮她完成关于像毛概这样科目的作业，论文我就写好了寄给她。来成都我也没闲着，有空她就拉我去她们学校，坐在小教室里帮她抄笔记，下了课就小跑着来看我，坐在我旁边，拿起小熊杯子喂我水喝。我咋就越想越像她家的宠物了呢，还是一只会写字的宠物，不过，这个时候，我心里跟喝什么似的，那叫一个甜。

到了晚上，我又回到王译那里，睡在床上想着白天喝的糖开水，也会收到闵敏发来的SMS，我记得，是：“亲爱的，我又开始想你了……”

三月二十七日，我和她在外面流窜了一天，晚上，我们坐在床上，看着电视，把从元祖买来的蛋糕打开。她不准我吃，说是要许愿，我说不用了吧，她就是死活不肯。我只有乖乖地闭上眼睛，大声说：“我的愿望是天天能有蛋糕吃，天天都有电视看”。她白了我一大眼。其实我心里的愿望早就悄悄地许好了，天天都有蛋糕吃，天天都有电视看，不就说的就是现在吗？而现在我只和闵敏在一起，我只想一直和她在一起。

我们都躺在床上，静静地凝视黑暗。

“你回去后，也该好好学习了，平时就少打电话给我了，影响学习。”她声音很弱，但是我听得很清楚。我心里突然有一种隐隐的悲伤，我看不清她的脸。

“恩，要的，听你的，你说从过就从过。”

“你就是老这样，你晓不晓得我很讨厌你这样。”

“我迁就你不好吗？那我就不迁就你了嘛。”

“小南，也许我们真的不适合，你觉得呢？”

“那你觉得是我不适合你呢，还是你不适合我咹？”

她没有再说话了，只是依偎在我旁边，靠在我的肩膀上。

这天晚上，也就是我二十二岁的这天晚上，我们就这样静静地看着黑暗里的对方，沉默着，她的手机闪烁，铃声悦耳。

黑夜

有时让我看清了影子

但我看不清自己

他们说

萤火虫发出的微微光芒

只是为了照亮爱人前面的路

那么

请你借我一双眼睛

好让我可以再看一眼

前方的路

12

两个星期后的学校还是那个样子，这样的想法我自己的觉得是很奇怪的，我时常会想象着它会变大，变得和我心目中的一样，可是那只是梦里才能看见的东西。

我说过，中文系很闲，我消失了十几天，既然没有几个人知道，我实在是感叹自己的知名度低的可以。今天是三十号，猪又跟我屁话了半天，我说老子困死了，放过我好不好，才坐了二十几个小时火车，我要睡觉。猪只有怏怏的离开。我知道他要跟我说他的罗曼史，呵呵，看他那样，就像是一个中了百万彩票的暴发户，全身一股子使不完的劲。

我终于在第二天的中午苏醒了过来，去食堂吃了一餐胜似猪食的饭，骂了一下食堂的炒菜师傅，就和猪拿着书去教室里赶作业去了。猪在路上问我，“你师姐混的蛮好啊，经常小车接小车送的”。我说，你小子怕是看多了呆呆，看什么都花眼了吧，她小车接？那我明天人家还开坦克来接我呢。猪还想争辩，我就给了他两耳瓜子，他就跟我上演了一台武大郎醉打西门庆，声明一下，他是武大郎。

晚上我又和闵敏开始了电话事业，我想这几个月电信局怕是发了，有我们这样的贡献者，是不是该给我们发个荣誉证书什么的啊。从十一点开始，她就跟我胡搅蛮缠起来，经常是欲言又止。我说，你有什么就说嘛。她顿了顿说，“我们分开一段时间吧”。

“你想清楚了？”我说。

“小南，我觉得这样对我们都会很好的。”

“哦，愿听其祥。”

……

沉默了很长一段时间，还是我先发话了。

“如果你觉得我以前对你还算好的话，那我希望你不要骗我。”

“我……其实同时喜欢两个人。”她没有了力气。

这个时候，我不知道为什么，既然不觉得在伤心，只是想听她说的故事。

“我的心真的很乱，真的好辛苦，你知道，你给我的爱是我一辈子都无法给你的，我很有压力。”

我尝试着笑了笑，我还是听她在讲。

她讲完了她的故事，很完美的一个故事，我甚至觉得很动听，闵敏的确是长进了，会讲故事了。

我突然随口问她：“你爱没爱过我？”

她回答我：“爱过。”

我不知道是什么东西让我眼里的液体这样突然地流淌了下来，她也就跟着我哭，我听见了她的哭声心里更是难过了百倍。从认识她到现在，我就见她哭过一次，那是我要从四川回昆明参加高考了，她以为再也见不到我了，就站在她家楼下一个人抹眼泪，我冲过去就抱着她，一抱就再也分不开了。这个时候，在我脑海里浮现出了很多画面，我抱着鱼缸站在她奶奶家的楼下看着她窗户的样子，以及两条我送她的豆豆鱼。

我问她：“豆豆鱼死了，你把它埋在河边了吗？”

我知道她没有，真的没有。

我们两个就这样抱着电话哭的跟个小孩似的，鼻涕眼泪一把一把的，恍惚间，我真的看到了许多以前的事。

我在追她的时候就跟个小坏蛋一样，整晚在她家楼下装电线杆，还烟雾缭绕的，见了她就像一只失去方向的小绵羊，脸红一阵白一阵的；重庆的一个隧道里面，她靠着我，我看见她长长的睫毛，闻着熟悉的味道，吻了她，在黑黑的高快列车上，我却依然记得她那时明亮的眼睛在看着我，透着温柔。

当她真的再想喊我一声“亲爱的”的时候，卡打完了，电话断了。我拿起了手机，却不再有勇气按下她的号码。手机上显示着：2004年4月1日，00：32。愚人节，一个完美的玩笑，而闵敏始终都是赢家。

我不忍心看你在繁华尽逝后

凋谢、枯萎。

却让我痛苦地把你埋葬。

所以我想狠心将你摘下，

于是将你短暂的岁月，

连同刹那的芳华，

据为己有。

于是将你明媚的笑容，

连同孤单的爱情，

深深封藏。

这或许，

是我发自灵魂深处的渴望，

或许

也是我一个永恒的自私的幻想。

我流下

最后的两颗冰冷的泪水

一颗化为顽石

一颗化成悲伤

……

13

那以后的好几天里，我很想求她回到我的身边，我甚至很不像男人一样哭着度过了整整一个星期。我怕别人看见我哭，就躲在八楼的天台上或者是在网吧里最黑暗的角落里慢慢抹这咸咸的液体。随便听到一首歌就能让这眼泪敞开地流，我像是对爱情这东西上了瘾一样，只有不停地吸才能呼吸，才能生活。但是我终究还是没有能摆脱安定片对我的诱惑，我需要它，让我不醒人世。

我决定了五一的昆明之行，仅仅是想逃避点什么，可是我知道我是错了，因为地方可以从你视线里永远消失，但是回忆不能，当然回忆里的人更是不能。

我一下火车，老妈就拥抱了我一下，我并没有挣扎的意思，我真的很想在她的怀里多呆一会儿，那怕就是一会儿也好。我知道妈明白我的事，所以她史无前例地放我在外面当了七天的野马。安慰的话，已经可以装整整一车皮了，仅仅有一句话让我想了很久，又试图做了很久，林莎莎说：忘记一段感情的最好方式，就是开始另一段感情。但我知道，自己做不到，至少现在是。

陈俊最近是很忙的，我找他了好几次都没见到他人影，我知道他又是在躲那些外面的女人，那些人感兴趣的，就是他那张脸，以及他总是忧伤的表情。

每一次看到陈俊和那些女的在一起，总有一种说不清的感觉，我老是看见他在酒吧里喝酒，旁边坐一妩媚的女孩，形如陌生人。我在驼峰又看见了这一幕，我说，别喝了，出去走走，我有事跟你说。他拽着一瓶酒就跟着我晃出来，旁边那女的也跟着出来了，走在后面。

“你跟着我们干嘛，给老子滚。”我从没见过他这么凶地对一个女人。

“傻逼，你给我记住，别把自己当个宝，你有种叫那小□子回来啊。”那女的趾高气昂地拍拍屁股走人。

陈俊没有再说话，只是把酒当雪碧喝，一个人走在前面，像只迷失方向的小绵羊。我看着他的背影，突然想起他经常跟我说的那句话来：帅到深处人孤独。每次听到我都嘿嘿地笑，骂他小不要脸的，可是在这个时候，路边昏暗的灯光下面，我看见一双没有光芒的眼睛。

“还在想着她？”我问。

“没有，谁会想她，女人多的是，我缺她一个啊。”

“可是你却只爱她一个。”

这句话仿佛把他伤得很重，我感觉他不再有力气。

我不想就这样放过他。

“你TMD这又是何苦呢，男人的面子就这么重要吗？你觉得有很多你根本就不爱的女人在身边，那就是面子了？然后在对着你爱的说：我不爱你？见到她的男朋友换了又换，而你只不过在这里喝了又喝？”

他倒在路边的花台边上，我没有去拉他，我不想去，我不想去拉一个懦弱地连爱一个人都要虚伪的男人。

那天晚上我躺在床上，看着月光从窗户外投影下来，想着爱情是怎样开始的，又怎样从身边悄悄滑过的。

14

五月的某天，我又提着大包小包的东西回到了这个让我厌恶的地方，这以前本来就是一个土匪盘居的窝，现在谁又能说不是呢？我经常听老师在课外跟我们吹毛主席是怎样率领大家用小米加步枪把土匪消灭的，然后又说山里埋着好多好多土匪的财宝，于是我就和猪开始幻想，幻想一种永远的不可能。

幻想的唯一坏处，就是在现实面前总是会变得很丑陋，这句话是袁娜告诉我的，我很记得，那天她喝得很多。

我的确是还没有能从感情的过去里走出来，一天天就在学校的网吧里消磨着这些可恶的时间，吃吃睡睡的，我想这样我可以长胖点了吧，但实际上的结果是，我不仅没有胖起来，还历史性地把体重控制在49公斤，让我们班的女生着实流了回口水。

5月12日，我在食堂把吃饭当工作一样完成着，并且一如既往地像只苍蝇一样东张西望，一个熟悉的背影走了过去，我一度认为自己是不是眼花了，但后来我知道，我没有，因为当时我确实看到的那个像柴的身体，正是袁娜。

晚上，七舍的一声尖叫几乎惊动了全校，我们宿舍的最是鸡婆，第一时间奔赴现场，其实我们都不知道是什么现场。过了几分钟，猪回来站在楼底下发疯似的喊我，我正在惊讶猪的分贝，他上气不接下气地说：“你师姐出事了。”

我能看见的就是一滩红色的液体，从手腕的最底端浸出，头发散落在厕所的便池里，旁边的两个女生吓的脸色苍白。我和几个男人把他抬出来，我说我背她下去，你们抬着她的手。当我把她放在急救车的担架上，几个穿着白色大衣的男人关了门，一阵刺耳的声音呼啸而过，我看见红色的十字慢慢消失在路灯下。

回到宿舍，我脱下衣服，点点血迹已经吹干，我站在镜子面前，看着花花的脸，不知所措。

我坐在去医院的汽车上，忽然间点点往事浮上心头，我终于有点开始明白师姐为什么会在小车上，也开始明白那一瓶瓶的酒液其实就是无声地抗拒。

看见袁娜静静地躺在白色床单上，那种白色爬上了她的脸，我站在门口往里面看，有一个中年男子靠在病床的小椅子上。我推门进去，把水果放在桌子上坐下，袁娜就直直地盯着我，我开始逃避她的眼神，甚至是害怕，因为里面是我从没见到过的凄凉，冷过整个白色的房间。窗户是半开半闭的，一缕阳光照在悬挂在半空的透明玻璃瓶里，投影在墙上显出微微的波浪图纹来。

我现在才注意到那个男人的模样，不由地吃了一惊，一张脸上褶皱的就像一张揉碎的纸。我想，之所以它还能连贯起来，可能只是因为那上面粘满了一种湿湿的液体。我不忍心再看下去了，因为我怕自己会哭，哭着看着我的师姐，哭着看着她旁边那个才坐了27个小时火车赶来的脸，以及他身上发出的浓浓田地气息。

走在医院的走廊上，心里很乱，乱在爱情里，乱在这些不争的事实面前，一片模糊。

“这小姑娘是完了，这么小就染上了毒，看她这样可能已经吸了几个月了，以后可怎么见人啊！”站在我对面的一个护士悄悄地对着另一个人说。

顿时，我脑子里面能想到的最可怕的，是那白色的粉末，透明的针头，和肮脏的交易。而她的爸爸，就一直守着他心爱的女儿，醒了又哭，哭过了又开始发呆。

学校能做的，就是给了她开除学籍的处分，我并不知道他们还能再干些什么。星期一晚上，我和他们班的同学一起去看望她，每人斗了一百圆钱，她爸在旁边看着就来气，劈头盖脸地就开打她，我们死活拉不住，几个女的当时就哭起来，这一哭，瞬间就使得房间里安静下来，然后，大家就一起在那里站着抹眼泪。

第二次的自杀，被提前预知了，医院六楼的天台上，她被拉了下来，没力地倒在地上，一个劲地抽搐，口里吐些白白的液体出来，她爸就这样抱着她，杀人一般地呐喊着，天是一阵暗红，流血般。

她在医院里一住就是十天，她必须要回四川了，她爸说给不起医药费想回去慢慢自己养。我求也似的跟她爸说，让她再多住几天，身体太虚弱了。可是他们还得走，医院没见到钱，就不给打针吃药。

体育课我就逃了去送她，她第一次坐飞机，想不到既是这样的结局。

快上飞机了，她拉着我的手，把背上的衣服揭开，一条一条的细长伤疤占满整个视野……

15

师姐的事永远在我心底烙下了一个无法掩饰的伤疤，不知道为什么，在这件事发生以后，我不再觉得自己是委屈的，至少在某些方面上是这样。我开始决定去成都就是第二天的下午，我们看了一部电影，名字叫做《小城往事》。

爱情里，似乎真的没有对和错，我之所以说是似乎，是因为，我实在不能肯定现在的我是不是真的觉得自己没有错，或者是根本就是错在当初。我坐在同样一班的火车上，窗外是同样的风景，但却是不同的心情。重庆的空气里已经开始感觉的到湿润气味了，我没来得及再看一眼这个城市，就匆匆上了开往成都的高快列车。

如丝的轻风还是来迎接我的到来了，可是我依然还是一个人，走在成都的大街小巷里，像一只迷失了方向的蚂蚁，蹒跚向前。虽然我一直跟闵敏说，成都是一个天堂，至少我觉得是男人的天堂，男人可以不再期盼美女的出现，因为，这里，四处是鲜花，但我仍然是无动于衷，以前是因为闵敏，现在是因为我不再相信外表的天衣无缝。

晚上，我如愿的见到了闵敏，她把头发剪短了，我以前一直不准她剪头发，因为，剪了的部分，我相信不只是一缕缕青丝，还有一段往事。

“最近还好吗？过得怎么样？”我首先打破了尴尬的气氛。

“还好啦，你呢？”

我没有回答她，那不用回答。

我们依然像以前一样踏马路，只不过其间她经常接到电话，我知道，电话的那头，已经是另一个人的声音。

走在川大的偌大校园里，看着来来往往的人从身边走过，看着每一对牵着手从教室里出来的恋人，也同样看着成都繁华的灯光。

当走在幽静的小路上时，我转过身，说：“最后再做我一晚上的女朋友，好吗？”

她望着我，没有说一句话。

“再让我背你一次吧，就最后一次。”

“算了吧，这似乎没有任何意义。”

真的吗？没有任何意义？就像我去年的今时一样，我始终没有背过她，那一次我要回昆明高考了，这一次是永远的离开。也许在我看来，背负着你，就是背负着爱。

我和她还是走进了宾馆的大门，坐在了同一张床上，她跟我说，“有什么话，今晚就说完吧。”我点头。我们俩就这样凝视着对方，像每一次我们相互注视一样，眼里发出微微的光。

“其实，我真的还是喜欢你的，但是你知道，我并不想说我不喜欢另一个人，当他的位置代替你时，分开是最好的结果。或许如果换做是别人，一定会选择你，但我却不是她们，原谅我。”

我翻身把她压在我身下，开始粗暴地解她的衣服，她拼命挣扎，她越是挣扎我就越是用力。一分钟以后，她就赤裸的展现在我面前。

她哀求我，说如果你有气，就刷我两耳瓜子。我说，你不想留点回忆吗？

“你要的就是这个吗？好，我给你。”

那一刻，我们都凝固在那里，我抽身站起来，说，你现在可以走了。

我靠在床头，看着她以多么快的速度穿好了衣服，朝门口走去。

“闵敏！”我喊住了她。

她转过头，用一双冰冷的眼睛看着我。

“我们……我们下辈子吧。”

一声关门声，把我和闵敏永远隔开。眼泪瞬间泛滥。

原来，让一个人恨自己，如此容易。

……

OPEN酒吧今夜将我完全淹没，一种生与死的感觉，酒精可以麻醉人的知觉，似乎更可以麻醉人的感情，但是有一点我很肯定，我的确流了很多咸咸的眼泪，因为我在酒精里，已经感觉不到卡布奇诺的味道了。

5月的一天，我想起了第一次接吻，第一次听她说“我不爱你”，以及那一句“我永远是你的鱼”，和那条通往北碚的隧道。

有一条隧道是很长很长的

载着不完整的思念

而思念的那一端

我想

是黑暗里清晰的脸

我

可以吻你

可以说想你

但我永远都不能说

爱你

也许

得到或失去

其实

仅仅是我们在一起的一天

半天里

我得到了

半天里

我失去了

……

5月3日 星期三 晴

今天是我和闵敏最后走过的一天，她刚刚打过电话来，说她有了男朋友。我在这头压着声音跟她说话，因为我不想让她听出来我在哭，其实真的懂了，很多事，很多东西，或很多爱情，得到了不一定就是好的。因为，毕竟有些东西我真的现在无法给她，每一个人都在憧憬着一种被爱包围的感觉，她是，我也是，而她现在找到的，也许更能甚过我。记得，和闵敏第一次约会的时候，她就说过，她不相信身边的人，可是到了最后，她还是相信了我，这也就够了，开心的事总是不能永远的陪在身边，但我始终坚信，它会永远在我们心里。至于她的那声“对不起”我不想承担，也不愿意让她承担，感情的世界里，只可能有两个人存在，当一个人还在对另一段感情放不下时，只有一种情况，那就是——离开。我清楚地知道，闵敏对我是会有很多歉意的，这样的想法在她思想里呆一天，那么她就一天无法真正地投入到另一段感情里去，唯一的办法就是让她恨我，恨到她不再愿意想起我。

小时候

我常常看着风筝

想着

它是不是很快乐

因为

它可以自由地飞翔

有一天

我拉着断了线的风筝

站在蓝天下

开始哭泣

原来

我只是想得到它

而不是给它快乐

……

16

《遇见》。

旋律响起，在幻想歌词里的情景，“阴天、傍晚、车窗外”站在车站的站台上等一个人，雨天，灰色的天，蓝色的心情。

我站在八楼的天台上。

我知道自己在等谁，也知道她会来，可是期盼的心情还是会如雨点那样滴滴答答转个不停。曾经有一个车站，我以为，它是属于我们两个人的，小小的地儿，小小的你，还有小小的我。

你曾经说过，我现在还留着那条SMS，你说你多想我还能去那个车站接你，可是再也不能了，车还会来来往往地开进再开走，你，我，却分别驶向了相反的方向。其实，真的很喜欢坐在你身边，看着过往的车辆穿梭着，因为，我总会在这个时候把肩膀借给你，依偎着。闭上眼睛，看见你长长的睫毛，和娇小的鼻子，很开心，那样的感觉，是纯纯的，甜甜的。

我们都知道，回忆的美丽只不过是安慰自己不再流泪的理由。当我不再拥有的时候，唯一能做的，就是不要让自己忘记，忘记我们都还活在彼此心里。“我想 我等 我期待 未来却不能停止安排”。也许，这就是生活。

前几天，我看见一个女孩子写的关于一篇莲雾的文章，她以这种植物比做大学里的爱情，很伤感的文字，我跟猪一起感叹了半个小时，烟都抽了半包。过了几天，我偶然看见了这种果子，包装上写着“无花果”。原来，它又叫这个名字。

5月的最后几天，我就天天泡在网吧里，消磨着这些无聊的时光，想想闵敏，又开始心痛起来，写了一大堆文字出来，祭奠下过去，祭奠下走失在迷惑森林里的人，爱情，友情，都慢慢融化在夏天里的烈日之下，像KFC的草莓圣代一样，融化成粉红的浆液。

五月底，宿舍里的人都在忙着准备考试了，大学都是这样的，每学期的最后一个月，上晚自习的人特多，想去占个位子就跟和别人抢饭碗一样难。我偶尔还是会去教室装装样子，其实是跟着猪去看美女，看得口水流的像发洪水。不过现在的美女们还是很霸道的，上晚自习都不说了，还要带着宠物来，大多数是带着你个怪兽雄性动物，美其名曰：男朋友的，其实不就一书童和倒开水的。但是有的PLMM就很夸张了，那天我坐在那里走神，一女的过来就冲我喊：“喂，麻烦你让个坐好吗？”。你说咋的，手里抱着一只荷兰猪。老子火起，对她温柔地说，“不好意思，美女，我这位已经有一只母猪定了，你要不要叫你的宝宝跟它商量一下？”。她脸一黑，说我是神经病，我答应着，埋着头继续发呆。

我经常就跟猪说，我以后结婚一定要找个不漂亮的，猪骂我脑子进水了，现在的人哪有想找丑的啊？放屁！帅到深处人孤独的道理你都不懂啊。猪一楞一楞打摆子，呆呆最近在关他的禁闭，身上的一根毛都搜刮光了，让我想起纳粹集中营的战俘，毫无人道可言，而让人感叹的是，猪整天都是嘻皮笑脸地对她傻笑，洗袜子，打饭好象都已经成为了一种家事。我们班的男生，经常鄙视他。

星期二，是我们课最多的一天，整天就是什么现代汉语、古代汉语什么的，叫人直上的想跳楼。猪很晚才来，这一点我并惊奇，但我见他头垂着，像一只三天没找到食物的无头苍蝇。我说，怎么了？他跟我稀里哗啦说了一大堆，从里面我只听懂一件事：呆呆马上要过生日了，而他没钱买礼物给她。“你跟她都这关系了，送不送有什么大不了的。”我骂他。他没吭声，坐在那里一副死样，下课了，他拉住我，“借我点钱，我过段时间还你。”

就这样，我被猪剥夺的吃饭都开始去混了，这很容易又让我想起以前的事情来，跟闵敏在一起的时候，我也经常去混饭吃，那时候是饿着肚子穷开心，在别人眼里，说白了，就是一个谈恋爱谈到不要命的。而现在，我终于在别人身上找到了自己的影子，因为，猪和我都没有饭吃。

至于呆呆的生日，我一直记在心里，那并不是我在乎她，只是猪的时刻唠叨让我想忘也忘不掉。

5月28日，我头一次见猪穿得周吴郑王的，一双皮鞋贼亮，见谁都是一脸烂笑，让我想起去年烂掉的柿子。

一大早我就和他坐了一个小时的公交去集贸市场买了19只玫瑰花，顶着大太阳地在6舍的楼下等呆呆。一等就是一小时，女人就是麻烦，化装都当作一场革命，而她们始终会是胜利者，因为男人总是认为自己应该得到的不仅仅是一个原本的女人，更应该有她的胭脂。

17

在你想我的日子里

请你到那片有阳光遮挡的林荫里

在那儿至少可以感受到

我曾留下的温馨

在我想你的日子里

我会找个无人的地方

让风带给你我无尽的思念

考试终于结束了，我不知道自己是怎么从考场里钻出来的，每次都晕头转向。

一切似乎都要结束了，我不知道该怎样度过这漫长的夏日，心里依然想着闵敏，这种煎熬的日子折磨着我的每一秒。我承认自己是一个在感情方面非常脆弱的人，承受不了很多打击。

暑假，我没有回家，因为我知道我回家后就意味着自我封闭，老妈和老爷子是不会让我自由自在地游荡的。我给老妈打了电话，说我们暑假要自修，老妈自然不会反对，反而很高兴，说了一番鼓励我的话。第二天我就发现我的卡里多了2000块钱。

猪整天陪着他的女人。

我习惯于回忆和闵敏的那些美好的时光，偶尔我也会伤感。有句话说，时间可以消磨淡化一切，而我总是觉得，时间越长，思念越浓，就如陈酒，时间越久，味道越淳。独处的时间越来越长，在宿舍里，我会拉起窗帘，关上门，一个人躺在床上，望着顶棚上的天花板发呆。我知道自己在慢慢地治愈着内心里的伤痕，自己一点一点地舔着自己的伤疤，让它慢慢好起来。

日子一天天向前跑，我想到了我的学业，几乎被我荒废了的学业。想到从踏入大学门后的这段岁月，我神经似地笑笑，然后叹息着大学生活，与其说大学是来长进学识的，还不如说大学是来学习爱情的。大学时，胡子也会越来越黑，人也越来越成熟，对社会也会越来越明白。

在一个夏日，我独自走在街上看着人来人往。

也许是天意，我看到了童彤，那个我在火车上打牌认识的女孩，她很容易让我想起闵敏。我大步流星地赶上去一把拉住她。

“你谁啊？”她很惊诧地望着我。

“忘了？火车上……”我慢慢地说。她打量了我一下突然尖叫：“啊！原来是你啊，世界真是太小了。”

“哦，是啊。你怎么会在这里？”

“我？我就在这里上学啊。”她用手拢了拢头发平静地说。我真是惊异人的缘分，没想到她竟然和我在一个学校里读书我却不认识她。

当天我就请她吃了饭，并且我们闪电般的速度成为了最好的朋友，一周不到，我就花了一千多元。她很善良，每次都会把醉汹汹的我搀回宿舍。猪看到我每次都会说：“行啊，兄弟，你找的这个不丑啊，简直就是纯情美少女嘛。”我用麻木的眼光回应着他。

童彤的男朋友很魁梧高大，英俊得让嫉妒。他拍着我的肩大嗓门地喊：“嗨！臭小子，我要有你这么幸福就好了！”

幸福？我一脸茫然。

成都的秋天犹如成熟的女人。

在这样一个落叶纷飞的季节我来到了和闵敏曾经出入过的地方，依旧踩着软绵绵的落叶。

闵敏生日那天，我看到她了，她挽着她男朋友的胳膊出入在我们常去的林荫大道上。

西斜的风里，夏正流走，秋意贴近修长的眼睫。此时，我久已埋藏的一叶思念，便日复一日地消瘦起来。

那天，我把一束精心制作好的鲜花放在她的门口就默默地走开了，回头的那一刻，我看到那束鲜花是无比的鲜艳，红红的一团，犹如一团不灭的火焰，而花的边缘围着一圈鲜绿的叶，远远看去有两颗晶亮的水珠，我知道，那不是露珠，那是我最后两颗冰冷的泪水……