正如你想象的那样,我包了她的台.

当时真的很紧张,怎么就是说不出口.沈哥在笑我,金哥急了!终于我向她说出了那句话,为此我认为我得少活几年.因为我是很爱我女朋友的.

进了屋子原本以为自己很紧张,但是一切就是让人想象不到,一种难有的默契.关上门灯,我们就象多年未见的情人一般,恨不得把对方吃掉!我形容那是疯狂的,大概一个小时后她抱着我,在我怀里

"你抽烟吗"?也许我以为我在看电影或者是看小说.女主角都是那样的.

"不"回答出呼我意料的简单干脆

"喝酒吗"?需要补充的是即使她们不抽烟也肯定会喝酒的,我还是希望找借口将这种状态当作我在做梦.

"也不,心情不好时会少喝一点."

"心情不好?"

"好象曾和男朋友分手"

"哦"也许我希望我听错了

"和你做爱感觉很好"

"我也是,只是不喜欢别人亲我的嘴"

"为什么"?

"……＂

＂没关系＂我尽量让自己变的自然＂我第一次和女朋友以外的人做爱＂．

＂看出来了＂她说＂我已经和５个男人做过了＂

＂怪不得＂

＂什么＂？

＂我努力了１个小时＂

＂混蛋＂她挺了一下，说＂你不该来＂

＂是啊，但是为什么＇？

＂因为你花心！男人都一样＂！

天啊！我在看小说！

＂我是因为＿＿＂

＂因为什么＂？

＂那个人告诉我，如果我不包你，那么现在你抱的男人就是他＂

……

＂你错了＂

＂什么＂？

＂如果换成是那个男人，我不会抱他！做完就会让他走的．＂

＂……＂

＂为什么做这个？＂

＂来钱比较快吧也许．＂她用很迷茫的眼神看着我

＂你是个好人，你的电话呢？＂

＂干吗？＂

＂记得下次找我，我不收你钱的＂

……

临走，他们还在和老板娘讨价还价，我一点也看不下去了就扔下５００块！

天啊！金晚这梦真有意思，一下子一月的工资没了

我苦笑着．

凌晨３点左右走在大街上，抬头仰望天空我才知道原来月亮虽然是独一无二的，但是她却是属于任何人的，只是大家都在一相情愿罢了．

啊！神啊你是那么伟大，你做出了女人不让男人孤独并寂寞着．你做出了人但是赋予他们不同的思想一面大家寂寞并孤独着．

我们走在只有流浪着的大街上，我告诉他们我可能爱上一个人，他们分别抱以怀疑的目光看着我．沈哥告诉我，那里的所有都是假的，你可以忘记了再找别的．

真的是那样的吗？也许所有的男人都希望如此．

我承认，我也希望．

头还有一些疼，金哥打了出租车送我们回宾馆，这家伙就连那发票都不放过，我想过，可能他的这次出差也许反而是个发财的好机会．

虽然他并不吝啬．

以前看武侠电视，知道有种叫灵魂出壳的怪东西，曾我曾亲身体验过，只不过那是好久的事了，佳曾和我说过让我那么爱她的话，＂我生命最好的时间都给了你＂．我曾好好感动．虽然后来才知道是个网络写手写的一本叫＜成都＞的书上一女的和一男的对话，当然两人是夫妻了．现在的我很乱．

我在乎长久的人，但是我也同样爱着那一瞬间的美丽．那一瞬间的感觉．有些时候，有些东西，它只适合被深深埋藏在记忆的刹那，对我来说．我也会想，她很美丽，它很动人．

可现实有时偏偏会捉弄人，我真的不喜欢无病呻吟我从未觉得自己可怜，有爱我的人，有追求的事业目标，可为什么我总是会面对空虚难耐的寂寞呢？

我曾多次否决爱情的说法，我觉得那很可笑．这世界充满了性和交易，于是现实证明了，那个可笑的是我！我为自己自己开拖，我还年轻．于是这种不能被称为盾牌被她的一条SMS轻易的打败．

所以，盾＿＿输给了矛！

我横看竖看怎么看都看不上眼,她长的好丑,也许并不是那么丑,只是我还没缓过神来.现在的大脑里也许只有她的存在.我给了她一点小费,也没有干她,我说"你走吧,我很累"

她居然恬不知耻的说"女人都一样的,下边好用就行".我承认你丰满多了,也许这才是真正的妓女吧我想,她比琪琪专业多了.

"快滚吧".

我看见她离去的背影,我很伤心.不是因为她.

回到宾馆,为了让我感觉这很正常,不让我多想什么金哥又每人找了一个女人,我就这样拒绝的.

回去曾讲给哥们听,他们都不理解.可能我感情丰富了,我也是第一次知道____动什么,别动感情.

于是我收到了她的短消息,我原本以为她真如他们说的那样,这些人很会临场做戏,我原以为就这样过去了

'睡了吗'

'没,我还在想你呢',我承认:人,有时真的很奇怪.但是这一次,我听任自己的感觉肆意控制我的言语行为

'你真的叫琪琪'但我还是想象这一切不会成为真的

'不信算了'

'没,今晚见笑了'说出这话,我自己都在骂我自己

'没什么,不需要那么客气.那么好好睡觉吧.希望你记得我,晚安'

'哦,晚安'

'其实,我看你第一眼我就很喜欢你,所以自己不自觉走到你的身边'

这一次,我的理智战胜了我的感觉.

我没有回这条信息.

这一夜,我失眠了.

过后,我曾好几次问我认识的每一个人"如果你爱上一个妓女你该怎么办?"

回答很统一,全是不知道.我开始怀疑我自己.

假如我是在做梦,我害怕了,向我的梦讨饶.但是这不是梦,所以我即便告诉自己我不敢了____现实还是现实.假如明天我见到佳,我悲哀了,但是我依然会是我自己,我的表现还是那么的正常.所以我也告诉自己____一定要给自己一个准确的定位.我一直以来就不是个安于现在的 人.我觉得不管是人,还是事情,世界总是在不断变化的,除非地球不转了,可那可能吗?所以我更加肯定了,这只是一个可怕的开局.我只不过是个可怜的,不知道下一步走哪的棋子而已,在这盘棋局里,至少目前我是那个左右棋局发展的那个人,但我绝对不是那棵改变棋局的子.

我有另一个女人,手机情人吧.她叫雪,我们曾没有见过面.没别的只是大家都觉得,某些东西有某种神秘感,比较对的起自己吧.

那是一种很美妙的感觉.

我问雪,如果你是我你怎么办?

我会放弃那种不可能的感觉,用想念的时间去发现更值得想念的人.

也许大家说的都对,我只不过在欺骗我自己而已.

我喜欢看别人写的东西,就从两年前吧,痞子菜,安尼宝贝到现在村上春树,慕容雪村,玫瑰水手,金河仁等等.从书里我感觉我真的能体会到另一个自己我不曾满足过什么,我曾来都只会觉得自己很不甘心,至于不甘心什么,我想过很多,好象没什么,也好象什么都不甘心,很多时候我都会点一根烟让这些一笔带过,让自己现实点,去做现在应该做的做好的每一件事情,甚至我喜欢的音乐,让我感到悲伤的,快乐的,忘记自己的,麻醉自己,告诉自己:中国人还是在为了生活而不断奔波,忙碌着.

虽然我很喜欢自己一个人在床上抽烟,听音乐,看书喝酒.有时大脑不会听话的,不自觉的想东西.

和佳认识两年了,两年的感情让我不得不重新审视自己,一个人长大,不是因为你会抽烟喝酒,也不是一棵两棵青春豆;一个人长大意味着肩负责任.我从小生活在单亲家庭,我知道有些事不是自己能左右,能改变的.虽然我可以创造.

对不起,佳.

青岛是个美丽的城市,这里有璀璨的生活,它有自己的风情万种;这里的人们是是快乐的,这里的海滩是寂寞的,它孕育着自己的思想与个性.在那浪漫的夜晚我们相恋,也许会一直让一切继续.

佳啊,我是那么的爱你,你知道吗?

我爱你,我感觉到那美丽的遥远.

也许,真的我门都是在不同的追求下延续着我门的生命

星期天的夜还在一直下雨,人说孤独的人是可爱的,那么寂寞的人呢?他是可怜的吗?

是那么的自然,我发出去一条我不该发的信息

'我想你'

'亲爱的,我也想你,只是我并不快乐'

'为什么?'

'我男朋友有找了一个,他喜欢玩'是的,男人就不见莲花,会开始觉得牡丹美.

'哦'

'无聊吗?'

'恩'

'寂寞吗?'

'恩'我说,近乎渴望的'你来吧'

'恩'

我并不知道以后我们还会象现在这样,这么充满了激情吗?天啊,我的宝宝贝贝,你的肌肤是那么光滑你的小嘴是那么的甜,你喝过蜜吗?你的需要是那么的热烈,你孤独着,我寂寞着;我们是那么的那么的需要彼此,是需要?是需求?还是欲望在作祟呢?

"你喜欢我吗?"

"谈不上喜欢,但也不讨厌"她的回答是那么的干脆,似乎我能看到内心.我摸着她的左乳,那里好结实可是那里也很热情.你不是妓女,即便是我在意吗?我不在意,我只知道很多时候我相信自己的感觉.

"那你男朋友呢?"

"我爱他 ,也象现在这样抱着你一样抱着我喜欢的他".

"哦"我明显的不高兴,但是我不希望我不高兴,她是很美的女人,虽然她只有18岁.从她那里我感受到原来我还是20岁.时间过的好快啊

"从小我父母离婚了,我随妈妈生活,她很辛苦.我不想她因为我而流泪"我很惊讶,她和我是那么的相似我是该高兴呢?我还是该伤心呢?

"当流星恋上大地不惜陨落,只为片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠,只为一解相思之情;当想念起你真的可以不惜一切,只为拥有你的微笑."她自言说给我听,原来亲爱的你也想这座城市那样的风情万种.你知道吗?一个男人有时仅仅需要他爱的女人哪怕仅仅那么一丁点的微笑.

"今天是我的生日"

"真的吗?"

"为什么会答应来陪我呢?"

"我需要你的生日礼物"

"哦?喜欢什么呢?"

"陌生的安慰"

"陌生么?"

"……＂

我知道暴风雨后会有平静的到来，但是今天一直在下雨，我的心情总是回受到天气的左右．

于是，我们又会很强烈的做爱．我感觉她想吃掉我可是我也想吃掉她．

那天金哥告诉我，社会应该好好抓抓色情产业的．当时我告诉他，那样很多城市会面临完蛋．现在想想，我是该感谢呢？还是怎么样？

遇到你是我的开始，是因为新鲜感吗？还是因为欲望？我从来不知道原来我生活的只是一个公式而已那是死的，也许我遇到另一个公式．

即将到夏天的青岛还是那么的海风徐徐，街上有美丽的姑娘，耳边是大海的重低音．

临走时，我想要给她钱，他看里了看我和我手中的肮脏的纸片，我承认我很自私的试探着．她只说谢谢，没有拿走．那一刻我简直想崩溃．朋友骂我不是男人．男人是什么？！！朋友骂我是傻比，傻比是什么？！谁来告诉我？！

于是，我面对着这种改变，我知道，数学公式一个比一个复杂

那一晚，我继续失眠

周末好象过眼云烟一样，它来也匆匆，去也匆匆

新的一天我起了个大早到公司上班。我连卫生都不讲的努力工作着，我总是沉浸

在工作里，老板连工资都不给加一点。

这是个私人企业，比起国企我认为更有发展的余地，也可以发挥个人长处我总是

充满的信心来面对我的工作，就象沈哥所说的“我没有文凭，现在这个社会工作

并不好找，与其到处换工作，不如努力工作，大家一起努力，将这里发展好，这

里好了，个人不也就好了吗？”

可惜的是，象这种想法的人在这里并不多。而且大多是40岁开外的，这些兽都是

有一天混一口饭吃，真的我们老板这人太好了，他总是宽容的面对这些家伙，我

想也许他心里比谁都清楚。

正象他对我说的：“人活在世上，最大的追求不是你失去了什么，而是你能去创

造什么。”

也许，这也是我们几个年小的这么死心跟着他的原因，不管是真是假，我只知道

年轻我不因为这种资本去努力，等我老了，我会后悔。而且希望佳跟着我能快乐

幸福。没钱真的不行。

这里总是一到中午人马上都多了，干什么？混饭啊！就象乔，我故意臭他“乔总

我怎么就发现每到吃饭时间，你总是最准时的一个啊？！”后来我才知道，我真

是多嘴啊！也许真如人们口里说的出生牛犊不怕虎啊，虽然我从不认为他是老虎

而我就是牛犊。至少我努力工作了。努力工作又怎么样！？说到底，一个20岁的

怎么和一个40岁的人攀比啊？！

我总是很郁闷！

今晚会了两个人，这两个人是来买东西的，因为老板价钱让了不少所以请客，老

斑让我跟着。席间，我因为一些关口业务问题请他们帮忙，这斯总是说，小刀啊

老大哥对你这事放在心上了！一般人听了都会很高兴，可不高兴的是，他为什么

在话后再加上，办的到大家都好，可不中你也别埋怨大哥！

草死你！日你劝全家！！

晚上回家，兄弟大宝打电话说想卖我们公司的货，包准现给钱，我肯定要让让了

再怎么说我们也是好多年的兄弟啊，谁都知道谈钱——太伤感情。我一想也好啊

自己的销售成绩拉上去了，说不定还能有一比外快呢！毕竟公司是不会折本的。

结果我肯定大力支持的，积极去办。

虽然……

大家都说我找了个好老婆。回到家，佳还在等着我开饭，虽然在外我早已酒足饭

饱，虽然，我真的是很不爽，一个女人在家等候却曾未有一句怨言。怎么说，你

也不能说我吃饱了，你自己吃吧。好象我哥们“对门”所说“找个老婆容易，找

个好老婆好难！”我在珍惜，可我还是忍不住问自己“我真的珍惜了吗？”也许

工作麻痹了我的神经，也许欲望感在作祟，也许，我喜欢她？！

此时记得我姐对我说过“女人都可以用一个字形容就是”贱”。

我说姐你不贱马上挨了一顿痛扁。女人，还是不要惹的好

我有个朋友我门都叫他胖子。他不是一般的胖，2米的身高，281的体重。哎吆，

谁见谁为他的子孙繁衍犯愁！可就是他却看上了我姐。那天他来问我，我告诉

他“等你什么时候到120时你再做梦吧。为此，往后一个星期他都不给我递烟。这

代说实话也是一种罪过啊！

7年的友谊，哥们啊！我曾经是那么的奢望青春万岁啊！

两年来，我第一次含泪和佳做爱，我告诉她我是那么爱你。也许女人都很好哄，她

紧紧的抱着我。这让我想起一首哥——好男人不该让心爱的女人受一点点伤害。这

一晚佳紧紧的搂着我入睡，她和她不一样，佳睡的是那么的安心，那么的惹人怜爱

让人不忍心伤害她。我真的给她那么的安全干吗？！

我抬头看见窗外，点上一根烟。静静的思考着，这一晚天空没有星星，没有月亮，

但是大地依然那么明亮。它并不灿烂，也不辉煌。它——象佳，是永远都属于我的

女人。我感觉，我庆幸我体会了珍惜的含义。永远也不要让爱你的人失望。

好怀念大学的生活。从小就盼望着上大学，提起也觉得可笑，只是听说上大学可

以痛痛快快的玩，可真是上了可就不一样了。我记得我写过一篇东西叫《公共厕

所》——话说从前有很多人外出旅游，风景很好但是不巧，大家都急着想方便一

下，于是在风景区找啊找，到处都找不到。大家都急红眼了，还好大都是有那么

点素质的人，非厕所不会随地大小便。于是经过一翻努力终于找到了厕所，大家

就象多年没见到父母的孩子一样，冲过去！！！

刚进去，拖下裤子开始方便。我想当你被内急憋的受不了时，当那些东西一泻而

出时那是一种多么感动的事情，生姒做爱！但是话说回来当你没有压力时感觉就

可能不是那么爽了！你会觉得臭！恶心！就象躲债主一样狂想去出这个地方！于

是你会开始努力，我要快点！这里好臭啊！

但是你可曾想到，曾几何时你是多么的爱它啊！于是外面的人想进去，而里面的

人就想出去。

我曾问过好多同学，他们说这里哪是厕所啊！厕所有这么臭吗？这里比厕所臭多

了。狂晕！

可是我到觉的我上了大学最大的收获是我的麻将进步的很快！都是被逼着通过应

试制度进来的，原来进来就不是那么回事了。

还好有还认识了不少兄弟。对门就是我很好的一哥们。

之所以叫他对门（他也这么叫我）因为我们经常打牌而我俩总是坐在各自的对面

这斯阴险着呢！

想想生活真是无聊，那晚哥几喝酒坦言，原来大学的感情可都是郁闷出来的。但

是这种感情确实是能让你在日后宁愿耽误工作也要来参加聚会的感情。我不会给

这种感情定义取名，姑且我叫它郁闷。

从几何时我已不再打架了，看过很多书觉得，唉，打架有时真的需要面对很多压

力，需要很大的勇气。看看自己身上好多针眼和已报废的右手食指。如果着世界

有那种药该多好？！或者时间可以倒流，我想我会更加努力的学习。

“草你妈！砸！！”一句话，众人纷纷一涌而上，短短半分钟一家网吧就那么完

蛋了。感觉很爽，可是爽过后又是什么呢？好象感情。不仅让我考虑到现在不是

从前。虽然我很风光，虽然没人惹我，可是我想我家人可能早已被哪些龟孙子问

侯了不知多少边了。我常常问自己，这样我就好受了，我真快乐吗？就象我被砍

以后，虽然我可以得到很多钱，但是这苦，这痛，这种怕我不愿意承受！那很恐

怖，所以每当我看见自己的右手时，每当别人问我时，我总是回答是打篮球受的

伤。即便如此，我还是会常会做噩梦。让人后怕。也许我的胆子小，也许真象朋

友们说的，都大了。我这人总是会很容易怀疑，我真的是因为长大那么简单吗？

我长大了吗？起码现在我还是不愿意面对。

很多时间，很多东西，很多人都会不要去想藏在心底的东西。

那是对自己 的摧残

“你好吗？想我吗？我想你”

“想，我在想你。”对一个满是疑虑的人这种回答显然不会满意。于是我会继续追

问“你认为小小的手机，名副其实的SMS是思念的借口吗？”

“哦！那你认为我应该马上去找你吗？”

“倒没有”，我不甘心“我爱上你的味道！”

“哦？什么味道？我是什么味道呢：）”。

“花儿有花儿的味道，香水有香水的味道，你有你的味道，只不过还是有人的味道

比较单纯，所以我把你的味道叫做‘琪琪’”。

“：）”。

皆于不同女人之间，我想绝对不是特别舒服的事，为什么总是控制不住自己。我为

了什么？我到底图什么？连自己都很混乱。但是，20岁的年龄我想这是比较正常的

无论是给自己，给佳找的借口也好。有些话在两层隔膜之间，我总是很小心翼翼的

不去捅这娄子，我发现我现在已经很容易的坦然面对现实。

正当我得意时她的消息给了我夸张的昏安。

“我想你，我喜欢你，我想和你作爱，只要你不亲我的嘴。”

世界太有意思了

这又是疯狂的一夜，只是我们谈的很多却并没有加深。我有些矛盾，我明明不想

多加深些什么，但是好象我的内心总是渴望些什么。

原以为就这样就够了。

本周末，公司指派我到济南出差。这很正常，但是对佳来说这是个不好的事情，

虽然她是个坚强的女孩。我知道她对我很好。但是，一次很平常的出差，我感觉

还是有依依不舍的痕迹。

这一天佳并没有送我，我也是没有要求，不，我要求了不要送了。

一个人坐火车是寂寞的，都不存在孤独。

对面坐了一个去徐州比我大几岁的伙计。是鲁能电场的，我答话很简单，出差好

苦啊而他却告诉我，看各自人！好象他，买来青岛啤酒还有老板菜外加一些香肠

带装猪手。他告诉我在那边自己一个人很无聊的，而这些东西在那也买不到的。

我说大哥你真的很会享受啊！

老弟啊，你这才哪里到哪里？！会享受的会再找个“老二”。

哈哈哈……

其实，我并不高兴，我不想把压抑带出我的体内，我有个嗜好——就是独自品味

那种又酸又苦的味道。朋友说我变态，也许吧。但是我可是感觉这是一种来之不

易的经历，我不怕苦，我不怕累，但是我怕空虚。那种连思想都背叛的空虚。

不禁想起了那个让我可以放纵的女人，会让我疯狂，大脑瘫痪的女人。

现在上网一查有好多我爱你这么直白歌名的歌曲。我也承认我不是很喜欢SHE。

但是那首我爱你很真诚，执着。我爱你，我感觉，未知的任何命运。从你眼中看见自己

幸福的倒影。它的旋律，那种坚强又有希望的旋律。

人说20岁后体会到父爱，嘿。应该很恨我爸的，真的当我知道老爸曾为创业夜晚

睡在公交汽车上，20块钱到济南20块钱又回来，50岁事业有成却还不住的忙碌，

1个月坐车跑15000公里的路。老爸其实我很想告诉你我爱你的！可是我想没有一

个从小缺少父爱的孩子心理会好受，又有哪个娃子经常看见母亲为了感情和生计

而暗暗落泪心里会舒服？？说我自私也好，没道德也罢！虽然现在生活好了，可

对我来说，再多的钱也挽回不了我曾失去的，曾小失去的东西。我不过是为了取

得心里的平衡而已现在，懂事了吧也许，老头子我可以体会你，而我曾未承认过

什么！

老妈这么多年一直是自己过的。我知道也了解母爱，但是无论我怎么做，结果就

是，和母亲的青春比起来——都是微不足道的。

琪琪也会如此吗？她会理解吗？我不仅想到。我明白自己是那么的渴望我们的愿望

都是一样的。

从我和她分开之后的时候，我总是在渴望什么。人说初恋是深刻的。其实我很想告

诉她，每次收到你的来电，每次看到你的SMS，无论是快乐的，忧伤的，令人麻

木的。我的心里总是隐隐作痛。好多年了，伤口为什么还是那么的清新。就象我

身上的刀疤一样。其实我也很想告诉你，我真的不想再见到你，不想再联系你，

不想再有你的消息，不想认识你。

我做不到。我清楚的知道，那时的感情是纯真的，虽然时代已经不流行了。我就

好象那愚木胳瘩。儿时的感情我已找不到了，即使我心里清楚的记得那是苦涩的

回忆。我无数次的骂自己不是男人，但我无法控制自己的感情放纵的漫天飞舞。

你知道吗？晓

我清楚的明白，佳已经是我这辈子无法不去面对的女人。我清楚的明白，爱情有时

它没有果实。我放任自己在这偌大的世界流失，

不，我并不爱你，我已不在爱你。而自己却一次一次犯下我无法面对佳的不应该。

我知道，原来那里有你的影子，还有一个幻想。每当我遇到与她相近的女人时。

我很在意。疯狂的——来自心底。

你快乐吗？你在那里好吗？她好象你啊！我怎么就是觉得你又回到了我的身边。

还记得那首歌吗？你常会想起吗？你会记得那个夏天吗？

佳告诉我，她想见见你。

真的，我想告诉你：对不起。我现在很快乐，我会快乐的。我会比你快乐的。佳

对我很好。我也很爱她。我们会结婚的，真的会幸福的，放心好了。

瞧我！想哪去了！！！

那一年是01年，就要放暑假了。还记得吗？我们好象生来就是非常默契的。

“你好”

“你也好”

“你没事吧？”

“还好了”

那时我刚打架被人砍到了我的右手，休息了大该一个月，我回校了。因为平时我

很狂，我从来都懒得理会任何人。当我第一次受伤我感触了好多。生命是脆弱的

我由此让爱我的妈妈很失望。她痛苦，她流泪。我看在眼里，记在心里。

我开始学着关心别人，我开始学着重视每一个人的感触。我也发现了那个生涩的

女孩子。

在办公室里，你去叫作业，你很小心翼翼的问候我。其实我就注意你了，也许你

也在注意我。在看到你第一眼的那一刻，那种感觉真的很奇怪，很奇怪，但是却

非常美好。

“你怎么总是看我”

“那你为什么总是看我呢？”我总感觉你还在怕我。但这一刻，我想这种距离已经

消失了。

“哈哈”我承认我每次见到你，我很高兴，甚至我走在路上都会撞到墙。

之后我们虽然常见面，那个隔壁的羞涩的小姑娘。

真正熟悉是在高考那天。

我们随在同一所学校，却被分在不同的学校考试。第一天上午我们很偶然的相遇

才我想什么，我告诉自己，如果我不把握那么我会永远失去你。没想到这种信念

会永远伴随你我！

“一起走吧？”

“好啊”我愿意肯定你也在注视我的。

好象上天有意安排我们想见，相遇。我的朋友，你的朋友都是那么自觉的离我们

而去。我从来不相信爱情故事。正因为如此我强压住内心的喜悦，告诉自己：这

不是爱情。

虽然从此以后，我开始相信那一瞬间的爱情。

记得吗？我们聊的那么的愉快，只恨回家的路好近啊，我故意到家门口也没有告

诉你。我生怕见不到你，我自私的留下你的电话。你还送给我一支笔。那支笔直

到现在还在我的桌子前，它仍然青春，好象你刚送给我时那样。

我无法用语言形容我的兴奋知道吗？用你的话：我告诉你啊。我居然在第二天再

一次遇到你。我们很自然的走在一起。那一天下着雨，我还记得你打着雨伞在雨

中等待着——我会想象你在等待着我的出现。

我们发现了《盛夏的果实》。我是多么希望我们能够开花结果。我第一次开始喜

欢一个女孩。那么那么的喜欢。只是那伤心的旋律注定了那是悲伤的结局。我很

那首歌，但是我离不开它。每当听到那种旋律大脑会很自然的浮现出你的笑脸。

那种感觉很残的！

我们约定每一天见一次面。到现在我都不知道那时的你也会有象我一样的感觉吗？

一种归属感。

我们每一天都留恋在那些被忘记的世界和时间里，你第一次是抱紧我是那个好大

的陡坡。其实当时我也害怕急了，我清楚的明白一旦有什么闪失我们可就都完了。

你死死的抱着我。我感觉得到，所以我会不惜一切的努力控制车子。

我很庆幸我们安全的下来了，看到你受惊吓的样子，我知道我错了。我们不该来

那么危险的地方。我将你抱紧口中说着我曾那么恶心的“对不起”。

还记得我们满大街的漫步，去寻找浪漫的音素。还记得天主教堂吗？那一直

是我的遗憾，因为我考虑到时间和认识的牟教父所以没有带你进去那个我信仰的

神圣的地方。曾我看到你那满眼失望的目光，我太苯了！我怎么就那么苯呢？！

我忘记了我们不是来参观的。虽然你没有说什么。可是这足以让我悔恨终生。

那是我自小搬出西巷子后最快乐的时光。

可是快乐总是短暂的……

我的成绩很不理想，而且由于我的右手肌腱断裂，我还需要去青岛做手术。以前只

会在电视上看见手术台的样子。原来，现实的手术台比想象的可怕多了。而且，

还是两次光顾。别提那心情了。

“没什么的！”你总是带给我信心，我感觉我还是坚强的，虽然那次我很难迈过

那个坎。“我听说当一个男人真正爱一个女人时，他会很勇敢。如果你市那样的

我就会很幸福。因为，我看见我喜欢的男孩子不在是那个什么都不是的流氓”

亲爱的，你的微笑永远那么灿烂！

我不在害怕什么这种勇气是我连在外火拼，械斗都不曾有过的。

只因为有你！我们虽然属于青岛，但是离青岛还有1个小时的路程。只是一个小时

的路程绝对不会是你我的距离！你说是吗？所以，你每天都会来看望我，很感动

所谓十指连心。是的，很疼！因为我曾未怕过疼痛，再加上有你陪在我的身边。

再大的痛楚也算不了什么！

你为我打过水，洗过脸，洗衣服。亲爱的晓，我看在眼里，悔在心里。我发誓！

这不是因为没有把握的发誓——我会变的！我要优秀！我要撑起你希望的雨伞！

我会为你挡风遮雨，我会痛改前非，我会积极进取，向上。只因为你。因为我的

家。

你总是那么快乐，陪我漫步在海边，你口中唱着《比我幸福》。我告诉你，我们

会是那么那么的幸福！我们一起看着大海，听着大海，还有那红日的出升和黄晕。

“你知道浪漫是什么吗？”

“我觉得是和你找一栋房子，在海边的。每一天看着日出和日落。”

“那你得养我哦”

“我听说过人这辈子说的大部分话都是废话！”

“你找死！”

“哎呀！！！”我调皮的大叫“妻子又使用家庭暴力了！”

“哈哈……”

我们会总是那么快乐的出现在海的每一端。有你是幸福的，‘请你一定要比我幸

福’。耳边不时的浮现这首歌的花絮，在盛夏的果实下。你知道吗？每天看见你

的到来，都是世界的新生；而每一天看见你的离去，那都是新的一天重新开始。

那一年的盛夏，青岛都下了好大的雨。就连音乐广场都象变成大海一样。这一天

我很早就醒来。我在想她回来吗？我即希望她不要来，又希望看到她快乐的微笑。

有你，生活是那么充满了希望，我这才发现世界是美好的，上帝是公平的。

我有种感觉——她会来的！很强烈

于是，我顾不得还没痊愈的包着沙布的右手来到了车站等着我的希望。

雨，真的很大。仿佛世界准备迎接着诺亚方舟的到来。我急切的期盼和等待着。

雨水打湿了我的衣服，打湿了我热切的心。但是，自从上帝安排我们见面时我就

肯定的告诉自己：这就是那个能在我最困难 ，最孤独，最寂寞时，那个随时会出

现在女人。

所以，当我看到有辆车子缓缓驶入车站时；当我看到她从打开车门；当我看见她

困难的撑开伞；当我看到她急切的向我走来；当我看到还是那张充满希望与微笑

面孔时，我分不清楚我脸上流的是雨水还是泪水。

“对不起，对不起。我来晚了。瞧你怎么跑下来了还淋成这样子啊！伤口恶化怎

么——”

此时此刻我不想听任何文字，我只想到我该好好的抱紧她，抓牢她！那一刻，我

自认为我这么多年所建立起来的泪水的大坝就那么轻易的决堤……

“你瞧你，这么大的人了，还哭哭啼啼的”她帮我换洗衣服时还不住的臭我，

“看样子，我得重新审视你的感情了”

“好啊！我的感情好象今天的大雨一样，有史以来的”我的情绪还好恢复了一些。

这一刻我发现我已经离不开她了。

亲爱的

如果这世界真有那么完美的爱情；

我相信了，原来

上帝还是公平的

你从这里失去的

你会从这里的另一锻得到补偿

而我

庆幸

开始庆幸父母把我带到这个世界

（说实话，当我写到这里时我真的写不下去了。只是因为听到《渐渐》，又因为

佳一直在支持着我。亲爱的你，能看到吗？原本以为这只是对你的，对过去的缅

怀。我想，我会再次勇敢的揭开这藏满心底巨大的伤疤，我要记住这种难以忍受

的痛！以此告戒自己。我会好好的生活，让过去的过去，我会努力让自己快乐。

希望你在那边可以感觉的到，希望我再一次看到你的微笑。刀）

失去是可怕的。与其让我失去，当初为什么又让我得到呢！！！！

我又回到从前，我总是在怀疑：这世界真的是公平的吗？但是，我还是会坚强的

面对，我知道如果没有你坚强的鼓励，我不会走到今天。可是，人很奇怪。他们

总是不会忘掉那种从你体内带走你的灵魂的感觉。好象我心中的影子那样。

你说你喜欢旅行，你最喜欢敦煌，香格里拉还有很多古老的方向。于是我对自己

说过，我会努力工作，努力挣钱我会带着你走便我们每一处向往的未来。你说你

想去寻找这世界失落的角落。于是我对自己说，即便是再危险困难的深处，我也

会为你努力去寻找你心中那些遗失的美好与神秘。

你说你最想看到每天早上醒来，我会带你从我们海边的房子里出来去迎接那崭新

的生活。亲爱的你知道吗？我不敢再到海边，因为那里都是你的影子，我很害怕

我会因此迷失自己思念中去，对不起！对不起……

每当我听到盛夏的果实，每当我忽然想到我们神所赐予的那种与生俱来的默契，

每当再次看到你坚强，快乐，那美丽的笑容时，每当我发现我右手那恶心的伤疤

时，每当我经过我们走过的大地时，你救救我吧。

那晚送走你之后，我的心一阵急促的巨痛。也许雨太大了。

那天之后，我每天都到教堂，我已不知道我为什么要去那里了。我将唯一一张的

你的相片放在那里的收藏柜子。牟老师请我节哀，他第一次批准我在那里点上一

根烟，他告诉我：你并没有离我而去。他说：你去了一个美丽的地方，那里有你

想得到的任何东西。可是我告诉你，我真的真的不能没有你……

我不能自私，可是你知道你是多么的自私吗？

亲爱的每当我声嘶力竭的喊你时，你听到了吗？

你知道每当我梦见你时，我是多么的孤独和寂寞吗？

你又怎么明白当你一个人面对那种最心爱的人带给你的空虚时，那是多么的无助啊！

你听得到吗？你感受得到吗？

亲爱的，你在那边孤独吗？

你知道吗？自从你离去我总是在疯狂寻找你在这世上残留的影子

你知道吗？我的精神导师——牟教父去年也在一个下雨的夜从此辞世。

我开始麻木！真的是非常非常的麻木。

我开始拥有了佳，你怪我吗？她想告诉你，她就是你的另一半。她会很好的完成

你没有完成的，你 没有履行的义务！！

我会幸福！真的！你看，我和佳是多么的快乐！只要我思念你就好。

你也一定要幸福啊

就在此时，琪琪出现在我面前。我才发现，至尽我都是那么的思念着你。生活也

只是暂时的麻木着我而已。我任我的感情，我的热血在心底逆流。

“感情在心中沉淀，已过保质期限”。你一定不清楚，我听到这里时，我是那么

那么的渴望着这是事实。

当你心底会有那么完美的爱情时，你总是会是那么的坚强，乐观。

因为爱你，所以放弃你。因为爱你，所以空间也变的不再遥远。

下了火车，我开始有熟悉的感觉。这种感觉要感谢我自己。正是当时我坚持要

离开青岛所带来的。不仅是因为这里教育比青岛要好；还有我得忘点东西。

金哥真是够意思！早就在这边等着我了。

”怎么样？想吃点什么 ？”

“算了吧哥，我比较累，我想休息会。”

“这就累了？你才多大啊？”

“什么才多大？！”我搪塞着“我这叫养兵蓄锐啊！要么晚上那经的起你那顿

折腾啊！我经不起，谁陪你尽兴啊？！！”

“哈哈，小样儿！有预谋啊？！你丫变聪明了啊！”他说着指挥旁边一大个子去

开车“哥们儿，猜咱住那啊？”。

“只要不是妓院！”

“草你妈的！别他妈的装孙子！上次让你占了便宜我认栽了！这次，我的地盘，

你以为你还能跑了？？我还特地叫了我的业务经理陪你呢！小子今晚让你变成

豆虫！哈哈”

“你可是我亲大哥！草你今晚陪我，来一个办一个！来两个，办一双！”

我们一来二去的到了给我安排的酒店——翰林大酒店。

这个酒店是山东师范大学产业，坐落在师范大学的南门处，4星级的。在济南可是

出了名的贵族酒店。不少公子哥家里有俩臭钱的都是贫贫带着自己的马子过夜。

所以我说贵族。那要拜托这个社会的腐败！腐败的肚子下教出腐败传人。

从我还在济南上学时我就一直想象自己什么时候来这里住一晚啊！说不定咱也能

瞄上一个美丽的大学生传出一段美丽二奶佳话。只是我没想到会这么快！我越来

越感觉到这是一个肥差！

星级的和高级的比起来还是有不小的差距啊。我想通了为什么山师会投入那么多

的钱，可能也会有不少富家子弟共同投的资吧。看见让人眼花缭乱的小妮子我突

然很冲动。沈哥曾告诉我他在上海出差时，老板给了他一张8万的金卡。这斯在那

找了一个过了一夜才800。我当时很震惊！操你800啊！我和佳一个月的伙食费啊。

但是，当听他说那感觉不亚于关之琳时。操让谁放着800块的关之琳时他不要我想

那个人肯定是个性障隘。在这里我很无奈的申辩，换成是我也许我不会要。但是

把我罐醉了可不好说。

要么我说金哥虽然认识时间不长，他真是太摸我了！

当晚，我真就那么被放倒了！不是我不推脱，当一个比你大，又是你的客户而且

在全场那么多人注视着下；这面子你能不给吗？由此我学会了一个女人常用的伎

俩——慌报年龄。

说实话，这姑娘不错。不管论相貌还是论身材。就是我觉得我真找不到与琪琪的

那种感觉。我也懒得爬在她的身上，我只当是个地地道道的妓女而已。但是，不

得不承认。她——也是比她专业的。只是不少男人在喝嘴后是麻木的，没有感觉

的。

我不禁忍不住拿起手机，我告诉她我想她！

让我意外的是，接电话的是个男的

“你谁啊？”我不禁很生气道

“你又谁啊？打我女朋友电话干吗？你哪的啊？”

哦！对！我记得她说过她有男朋友。只是他知道她的职业吗？

我也没多问，随便含糊到打错了。对方骂了一句我刚想骂他很遗憾他不是琪琪——

这丫挂机的速度好快！

半夜我想了好多，正当我猜忌时琪琪来电话了——

“你怎么哭了？”我关心的问到谁想到女人一旦伤心你一关心她们就变本加厉了

我只有好心相劝“怎么了？因为我吗？”

“没——有，之前他就打我了”

“这丫打你吗？！！”我就象疯了一样。

“他又来找我要钱，这——一次我没钱了，所以他拿走——拿走了我的电话。”

我最受不了女人哭了，从小就是。而这一次我大概都明白了。原来我在她心里是

个伪装品罢了。我有些失望。

“哦，这么回事，疼吗？”

“没有，我不知道为什么我那么爱他！什么都可以——以为他做，不公平！不公

平！我不甘心！”我亲爱的琪琪啊，我真没有想到你是那么的脆弱，就象它的外

表一样。可是不可能啊

“这种男人也值得你为他付出？你傻啊！”

大概是我说错话了那边许久没有出声……

“是啊，我好傻！”

“电话是朋友的，不打了。你早点睡吧，我这几天想安静一下。”

还没等她挂电话我急着出口“要么你来找我吧！我在济南出差呢”

“……让我想想吧”

扣上电话后我很想打电话先骂那龟孙子一顿，可是又怕他再去找她，算了。日

“女朋友吗？”旁边那女的说。

“啊——也许吧。”

“想你了？”

我根本没听见她又再说什么。我在想辛好我不是那种男人。看看旁边那女人，又

觉得愧疚——这和那种人有什么差别吗？我本想赶她出去，但是不知道哪来的劲

一把把她翻在我下边吓了她一跳！我管你的，老子干死你！

济南其实不错的，就是冬冷夏热让人受不了。

我漫步在山师东路上，这里总是会出演最亮丽的风景线。

也该去看看老同学了。

对门现在混的不错，好象是工商的一个部门的科长。这小子从还在学校时就梦想

自己日后从政。就象他说的，中国大体可以分为党领导就是国务院那些；还有就

是一个社会政体，好象什么妇联协会啊等等；他想进入的是第三种行使实权的各

地方行政部门！我说你煞笔啊？干活干疯了吧？瞧这学生会主席当的，三年出来

不整个一活雷风吗？

这小子却反驳说，你懂个屁！你说人要付出劳动才会有钱吧！

我说你废话！

那么我问你相同的努力下你想挣多一点呢？还是少点？你又想不想从了一辈子政

连孩子的棺材本都挣出来呢？

原来如此。我告诉他，没看出来你这身板不厚，肚子可不小啊！

所以吗！现在好好当官，多认识人，这些人都是教育界的与各级部门都有联系吗

多了不要，我这么巴结他们若谁到了关键时候能站出来帮忙说句话那该多好啊？

你小子！

从政当然和从商考虑的思路不一样啊！虽然我没有低估他，但是他的目标确实比

我明确多了！而且他已经在努力了。

果然就是不一样了！才几年他比我厉害多了。为什么这么说。因为当时还是学生

时我比他重20斤左右，而现在我俩都掉了个个。但是兄弟见面就是不一样。

我很高兴我们还是都保持着那种郁闷的感情。好一个亲热。寒颤完后我们来到

一家酒店，我是客我当然没什么好挑剔的，虽然我们曾是很好的哥们。

人到了社会是会不一样的。妈妈对我说过，我乐意相信。

以前不敢说，但是现在我开始相信人的肚子是和酒量成正比的。狗日的！现在

我还真喝不过他了！

“哥们现在混的怎么样了？”

“那肯定不如你了！你看看你——得160了吧？”

“你不知道！逼的！那些孙子整天除了喝酒就是桑拿。一来二去就养肥了！我现在

明白为什么中国连台湾那种说打就打的鸟地方都不敢怎么样了！”

“为什么？”

“为什么？我没听错吧？你连这都问？！这么和你说吧，我现在虽然是个科长，可

你知道我上头有几个上司吗？就拿局长来说，他儿子也是我亲爹！对门我和你说这

人在社会上混最重要的不是文凭！是关系！！操他的亲娘加后娘！我光给他送礼，

就说他儿子吧，电话费拉，购物卡拉等等，还有那小孙子开车呢！草比我都好！是

副特梦笛欧！”

“那你现在开什么？”

“一辆破夏历！”

“日！比我好！我还没有呢，你还不满意，那你送我好了，你再买辆！”

“哎，怎么听你这么说你好象遇到什么麻烦了？没关系,有事直说就好,凡是能帮到的

你说句话话就行!"

"也没什么!你说的我可记下了啊!真的有你这句话兄弟就很满足了!"这话我自己听了

我都想吐.我看着他突然有种感觉想给他两全拳!和我打官腔!

不是很累,因为累要在晚上.

零辰1点多我去接火车.没错,那个让我忘乎所以的女人来了!还带有她疲惫的内心.

"喂,"

"你好吗?还用朋友的手机?"

"恩"

"又怎么了?又打你吗?"

"没有"

"那是怎么了?想我了?"

"是啊"

"哦?有多想?"

"我到了"

……

“你等着！我马上到！”。

她的脸上还有被打的伤痕，我想痛的可能不仅仅是这里，里面更痛吧？

第二天，我带她到了济南所有能玩的地方玩了个痛快。我第一次看见她那开心的笑脸。仿佛我又看到了那个

绵绵的夏日。亲爱的，你的爱与我同在啊！？好象眼前就是你的化身一样，如果是梦，麻烦你快点醒来好吗？

可是当我看到一个活生生的人在我面前翩翩起舞时，我才发现人都是有那么一点私心的。我开始对自己说：

回去找那个龟孙子算帐。

其实，我没想一定要她来的。我只是喜欢一个人在一个陌生的城市里。否则就破

坏那种情调了。算了，即来之，则安之。

晚上，我们回到了酒店。前几次从未感觉和她做爱那么的舒服，今晚真的不一样了。前几次见面从未看到她

有那么迷人的一面，今晚我也见到了。今天也是第一次看见她笑。没有今天我没有多想。看起来我也很快乐的

但是我的不安总是象冷风一样阵阵袭来。但是我想任谁看见那么楚楚动人，那么需要一个人保护的女人都会

控制不住自己的，我在告诉自己：“我是该庆幸呢……”

“喂，你好找谁”我很不耐烦的接起电话。到底是谁这么无聊又这样的不解风情啊？

“你好，请问需要小姐吗？”我靠啊！为什么早不打进来？！

“谢谢，你的好意我心领了”说完马上挂了电话，我害怕这个女人这种时候再吃醋。

果然……

“谁啊？”

“嘿嘿……”

“笑什么？是不是有小姐对你感觉特别好啊？”

“瞧你，说哪去了。”我害怕的实现了所以我得高兴的去面对。

“其实我也没资格说你，对不起。”

“没事”我知道该来的来了。所以转移话题：“你还要继续做吗？”

“我不做谁养我？”

“现在就这个原因了吗？”

“恩！我不想再去想什么了。我很失望。”

“可以换工作啊。”

“可是我连初中都没上完！”

“我会想办法的！”

“我是不是很没用？”

“你？呵呵，没有。你自己觉得而已。”

“我是指他。”

“哦。坦白的说——是的。”

“你能帮我吗？”我亲爱的上帝，你说当一个这样的女人在你的面前希望你来帮忙时，你怎么做啊？

“帮你遗忘吗？好吧！”

她靠近我，搂着我。此时此刻我有点迷茫，我点上一根烟。

‘我以为你给了我一线希望，我伸出手却只是一冷铁窗。我以为我从此能快乐悲伤，在梦醒后却只是一冷铁窗。

若现实它总叫人更加悲伤，就让我在回忆里继续梦幻。’那首歌是这么唱的。我不知道自己在做什么，好象我

就是在把自己推向悬崖。夜晚的济南比青岛要好，因为青岛的深夜太黑了。那会让迷路的孩子找不到回家的路。

我从来没想过要做迷路的孩子。可是有时往往现实的济南会在那些让人眼花燎乱的灯火辉煌中更容易让我找不

到自己。

在这每每的石头森林中，人们可曾想到是你们创造了这里。却是自己栽在自己的手中。我仿佛听到大海的召唤

也仿佛看到死神的娓娓而来有姗姗而去；它——原来也是那么的美丽，好象人们总是误解了它的善意的召唤。

我在想即便是我不喜欢这种社会的高度石头化。但是，让我面对空旷的原野——我不敢面对。到不如，两噩相

比，择其善者而从之。我给自己的借口是：石头也有很多种类，虽然有丑陋的，但是那不代表所有的石头都是

丑陋的。想到这里，心里平衡了好多。

这一夜是美丽的……