题记： 在相遇之前，可以活的很平淡可以很安静；但是在相遇之后，一切的一切都不一样了。激情伴随着不安，幸福伴随着危险的信号随之而来。

我一直认为我是个很随遇而安的人，没有什么很具体的爱好，除了喜欢看点小说以外就是听听歌了。至于朋友喜欢的游戏之类的，我从来就是看看从来没有象朋友那样为了游戏通宵不睡觉升级。在我看来那简直是自己在欺骗自己。在没有遇见她之前我就是一个普通的打工一族，过着不咸不淡的日子，钱挣的刚刚够发，还不到结婚的年龄所以家里也没有特别的催我做什么。

对于爱情，我没有什么具体的概念。可能比较早熟，我在很小的时候也就是初中的时候，听到别人说起死这个字眼，自己想想害怕的哭起来。所以那后来我一直觉得活着一定要珍惜要好好的活着。爱情对于我来说太沉重，那么累的事情何必呢！把自己陷在一个没有任何意义的事情上面。

刚开始的时候我也就是把她当做一个普通朋友一样，大家在不同的城市过着相同的生活，打工。彼此可以互相安慰一下。但是感情这个东西好象有种让你无法控制的力量一样，总是让你不知不觉的陷在里面。当你惊觉已经无法离开那份感觉的时候，爱之神丘比特已经把他的神箭深深的射入那颗已经软弱的心。我一度想说服自己这只是因为寂寞 ，但是思念却是那么的真实，毫不欺骗的告诉你爱情的确实来了，于是我觉得也许真的到来了幸福，或许可以学着接受和改变。

但是很多东西就象有个咒语伴随一样，我在开始的软弱情绪下开始的爱情在我刚刚感受到它的温暖的时候就象我展示了它残酷的一面。现实不停的在我面前敲着它那沉闷的大钟，让我看到幸福背后的黑影在我向我嘿嘿冷笑。

她很快就回了家，于是她的爸爸妈妈总是在她面前说着谁家的小孩已经结婚了怎么怎么的，她也就很渴望我能给她实实在在的爱情，SMS电话已经显的那么不勘一击。一直说要我能回去该多好，回去真正的见一面，让她的爸爸妈妈看一下。而我，在现实面前，再次低下了头。真的，我不能回去，我没有办法。出来了大约半年吧，把带的几千快钱花完了，现在一分钱也没有攒到，工作也不如意，只是一个暂时的寄居地而已。每当我给家里打电话的时候都是怀着深深的愧疚。不敢面对爸那殷切的希望，不敢听妈妈牵挂的声音。爸爸妈妈，我知道你们不是希望我能混的很好，你们也不想要我的一分钱，你们只是想让你的儿子能够过的好一点。我知道你们很想我能衣锦还乡，你们很想看一看你们宝贝的儿子有没有混好，是不是胖了。但是爸爸妈妈我现在还没有达到你们的希望。我还活的很窝囊。

随着裂缝的出现，我们的爱情也走到了最后。面对着分手，我表现的无比平静。虽然在背后有无限的辛酸悲苦，但是我不想在最后连一个男人最后的尊严也消失诒尽。在刚分手的一个星期里，我每天深夜都久久无法如睡，但一睡去，就会梦见我回到了家乡，又看见了她。但是我们象陌生人一样擦肩而过。每次醒来，都让我陷如巨大的恐惧中去，我不知道在我将来的某一天遇见了她，看着她的悲哀幸福都与我再没有半点关系，那将让我如何面对。到了现在，痛苦已经麻木。它已经象我身体里的一种天生的情绪一样 ，让我习惯。

所以我学会告诉自己，杀死爱情。只有这样，我才能学会坚强，学会逃避！虽然我们象生活在梦里的草径植物一样，看着忧伤的剪子经过，却无法逃避。

但是亲爱的，我依然会在后面默默的看着你，在你开心的时候，我会躲藏一个看不见的角落里，自己品尝着悲哀的苦酒，在你难过的时候，我一样会帮你分担，义无反顾。因为爱的种子已经在我心里开花结果，占据我所有能容纳下的空间。