2004年秋天，我在回成都的路上意外的邂逅了早已耳濡目染的她，因为近8年前我和她最好的朋友曾经交往过，所以对于她来说也见过听过我，就这样，我们彼此聊了几句，最后也留下了对方的电话，现在回想当时发生的不知道是上天故意的安排还是一个不怀好意的玩笑。

自从和她交往以来，她给我的感觉也越来越好，以前没有任何女孩子给我过那样美好温馨的感觉，我当时很肯定，她就是我这一生的追求了。没过几个月我们在一起了。其实我们能在一起也经历了很多曲折和坎坷，加上我曾经也失去过一份真挚的感情，那是我自己造成的。所以，现在我特别珍惜这段感情，想把它一直捧在手心里，永远的永远的。。。。。。

可是她的心却象一只自由自在的鸟，永远停不下来，静不下来。为这我们有过很多次深刻的讨论，可是到后来我慢慢，那样根本没有什么效果。其实在她的朋友面前，从来没有讲过我是她的什么人，就算我问她我们是什么关系，她也回答：“不知道”。我也很理解她，作为一个24的女孩子，她们也许仍然在期待，期待的不只是爱情，还有物质。她也明确的告诉过我，她就是爱玩，收不了心，她觉得可以在那些场合下遇到更合适的，从那一刻开始，我的心就慢慢的开是碎了。

但是我从来没有主动放弃过，哪怕是问题的加剧使我快要承受不住那种无形的压力和心碎的感觉，那种感觉象是把凌迟的刑法用在活人的心脏似的。我不明白，我真的不明白爱一个人为什么就得承受这样的痛苦。可是只要她在我身边，那种痛苦又会被温馨的感觉所占据，就这样，我陷入了无尽的深渊。

今年过年，我父母问起我们之间的事，我只能说就那样吧，他们还说如果我们定了就告诉他们，还让我请他们父母吃饭，他们家长可以在一起见见面。当时我立刻感觉到很悲凉，结果不粗所料，他们父母说都说约好其它事情了，不如下次我们回去在他们家长再见面吧。路上，她说，我们之间的问题都没解决，父母们又能怎么做，我点点头，她也答应过年后一定会给我个交代。

由于工作的关系，我先回来了，回来之后一直感冒，发烧咳嗽很严重，我问她回来后能过来看看我吗？她说回来后还不会，过两天再来，记得我们最后联系是在2006年2月3日的晚上。今天是2月8日晚上了，她连一个电话都没打过给我，我问了所有我认识的她的朋友和亲戚，都没有她的消息，手机也是她另外一个，昨天晚上她的一个朋友给我说她给她们打了电话，说她出了小车祸，住在一个朋友家。写到这我快写不下去了，我不知道她到底把我当什么人了，未必连好朋友都不是吗？我还在猜想，她现在怎么样了，严重吗？衣食住行还方便吗？可是接下来我想可能她不用我这么操心，也许她身边已经有了一个可以照顾呵护她的人吧。这四天以来我没有去上班，整天把自己关在屋子里，不停的看电视，看书，上网，因为我怕静，我怕静下来又会去想她，一想到她我的心就很疼很疼，有一种想死的感觉。

爱上她和为她付出的一切我都没有后悔过，毕竟一辈子能遇见一个给自己那样美好感觉的人不容易，所以如果和她在一起是个错误的话，那么这个错误再发生多少次我想我都会义无返顾的错下去，在珍惜中失去永远比失去后才去后悔没有珍惜要幸运的得多吧。