（十）
习惯性的失眠。凌晨的时候我醒过来，我不知道几点，我不敢看时间。我怕吵醒身边这个熟睡的男人。年轻男人的脸坚毅而挺拔，呼吸有力均匀。我看着旁边这样年轻的男人，眼泪突然掉了下来，不声不响。
铭的手轻轻抬起来，擦了我脸上的泪。他还是闭着眼睛，他说，小可。你又失眠了。
伤感顷刻间像雾，湿湿的涌上心头，身上所有的伤痕开始隐隐做痛，它们肮脏而隐忍。我翻过身，慢慢的蜷起来，突然感觉彻头彻尾的寒冷。铭从背后慢慢的抱紧我，温暖的感觉从身后渐渐的漾开来。小可，他说，你究竟是怎么样的女子呢？你究竟有怎样的伤呢？这样的让人心痛，这样的让人怜惜。
我回过头去，狠狠的咬住他的嘴唇。拼命的忍住眼泪。
和铭做爱，我关掉床头微弱的灯。不想让他看见我身上的伤痕，不想让他记得今夜和他想爱的女子，不想让他知道从他进入就开始流的眼泪。他要了我三次，每一次都感觉要消失一般。黑暗中，我的手指深深的陷进他的皮肤，心脏在急促的呼吸中渐渐紧缩。
我知道，这夜以后，他再难见我。开始和结束总得经历些什么。我用身体来纪念和他的这次相遇。并，不希望他记得。我只希望，时间就如此的停在这里。
天快亮的时候，铭熟睡过去。我看着他的脸，突然明白，在他第一次去我家，在他的眼泪掉在我手上的那一瞬间，我开始爱上这个男人。这个愿意为我掉泪的男人，在那个时候我就爱上了他。
我一无所有，唯一的就是这般年轻的身体。虽然伤痕累累，但除此以外，我没有自身其他更能给予这份爱的纪念。亲吻他熟睡的脸和嘴唇。然后，我去洗澡。我看见镜子中那个憔悴的女子，我把手放在左边的胸口上，我还能感觉自己的心跳。穿好衣服以后，我离开了他的家。怕他上班迟到，我把他的手机闹钟打开，放在床头。
冬天的早晨空气潮湿阴冷。我知道自己的身体开始抵抗，脑袋重的抬不起来，一片空白。回到家里，我关了手机，倒在床上就睡了过去。
梦里很多间断的片段，很多人的脸反复出现。我感觉自己像是在云层中升起落下。许多感觉一起蔓延，不健康的的心脏，药物受损的胃，衰弱的神经以及间或的忧郁症。许多许多的痛楚一起压过来。我看见父亲母亲瞬间苍老的脸，看见大学时代帅帅男友的微笑，看见铭滴下来的眼泪。然后是那个中年男人的脸，他微笑着说，小姑娘，你需要很多的钱，不是么？他的手向我伸过来，那样松弛老去的手，在我年轻的皮肤上不停搓揉……我突然听到所有的肌肤裂开的声音，所有的伤口通通裂开，汩汩流血。
突然醒来，黑暗中什么也抓不住。麻木冰凉的感觉从脚底一直往上蔓延，我擦了擦脸上的汗和泪水。感觉前所未有的清醒。
开了灯，拿起床边的烟。然后我又放下。起来给自己倒了杯水，拿出包里的药，吃了。然后我打开手机。看了时间，才知道我睡了这么久，两天一夜。刚一开机，手机震的我几乎握不住它，消息一个连着一个。一共8０条。前面75条全的铭的，三条系统消息，然后是两条老王的。
饥饿的感觉从身上各个地方一起传来。我几乎站不起来，深夜十一点，不能出去吃。我泡了两盒方便面。急急的吃起来，大概因为太饿的原因，一盒没吃完，就再也吃不下。我放下面，然后开始慢慢的看手机消息。
铭的消息，他说早上醒来时没见到我。后来便是问我，小可，你在哪里？大概是打了手机，知道关机。后来就一直不停的发消息，他所有的消息，透露着焦急和担心，他不知道我去了哪里，他甚至来家里找过。我没听到敲门声。
我想了很久，没有回他消息。然后我看老王的消息。只有两条，第一条是，你关机了，为什么？第二条是，你人去了哪里？我给老王回了，我说，我一直在家睡觉，关了机。
我打开电视，我看湖南台的快乐主持人评选大赛，那些年轻快乐的脸，那些活泼的女孩，仿佛大学的自己。而我所有的想象和激情，早在我跟了老王那一天就全部死掉。在这个时间，我突然好想，明天不要来，永远都不要来。心力已经完全的透支掉，手心空洞。
不想去想明天怎么样。自己在轰然间老去
（十一）
高三的时候，有一次上早自习，我晕到在上学路上。后来检查出来，是风湿性心脏病，高烧引起的。那一个月，我每天都处在低烧状态，心脏常常就尖锐的疼起来，全身被吹气一样的肿起来。父母带我去最好的医院治疗，医生说，要卧床治疗三个月。并且，不能累，不能激动，甚至不能大声笑，不能生气。
我在医院门诊的大楼阴影处哭了很久，后来住进了医院。从那个时候开始，学会了隐忍的方式。我亦知道，难过伤心的还有我的父母。
那个时候，还有50多天的时间就高考。我在医院一直躺到高考前一天，然后我哭了很长时间，父母和我的主治医生同意我去参加高考。
我一直坚持着，最后一门英语考完，因为消耗了过多的体力。我晕了过去。我又住进了医院。后来的治疗非常的艰辛。我的生命脆弱却始终顽强，家里因为我的治疗而透支掉所有的积蓄。
这一生，我亏欠父母的太多。眼泪以及担忧，快乐以及祝福。
那年，我被邻省的一所重点大学录取，本科四年。母亲不让我去，她要我再复读一年，她说，你可以考北师大。我知道，她是不放心我就这样一个人去外地念书。可是，母亲又何尝知道，我是多么的想自己独立，想让她和父亲少一点辛苦。
暑假以后，我坚持去了大学，父亲送我，在学校外面住了三天，一直把所有的手续和事情都办妥当他才离开。送他走的时候，我看见父亲的眼眶湿湿红红。在他的背影消失以后，我在心里对自己说，严小可，你要坚强，你要勇敢。
大学前两年，我每个月都会去医院打针，因为我的病很有复发的可能。一旦复发，有生命危险。所以每个月都会去医院，打那种很贵的针，它可以让我的抵抗力更强一些。
大三的时候，我做了一个杂志的兼职编辑。然后我和另外两个女孩子一起跳舞，参加市里的各种活动和演出。因为生活的不规律，我的胃也开始不好起来。唯一庆幸的是，我开始挣钱。
大学毕业以后，来到南方这座城市。它纸醉金迷，颓废而美丽，充满许多诱惑。它是我喜欢的城市，夏天热到尽头，冬天冷到及至，我喜欢这样的彻头彻尾。
有一次去超市出来，老王的车刚好从我身边擦过，手里的东西散落一地。他下车道歉的时候，我看见他车里年轻妖艳的女子，狐媚的对着反光镜涂着鲜艳的口红。老王看我第一眼的时候，眼里折射出一种光。他说，对不起，我弯拐太急，吓到你，改天请你吃个饭，正式道歉。我笑了笑，说了声没事。他留了我的电话。我看见车里的女子瞟我一眼，然后继续涂她的口红。
老王后来说，小可，你知道为什么我会再找你。
他说，一般人，车子那样从身边擦过去，都会吓的出汗或者哭出来，特别是女子，甚至会尖叫。然而，我看见你的眼里没有一丝恐惧。你表情自然，好象从你身边刮过的只是一阵风。你的脸，神色苍白，满脸纯真。你蹲下去捡那些散在地上的东西，我的车停下来，我没有听到你的责备。你一声不吭，我走过来给你说对不起的时候，你抬起头来，你对我微笑，你说没事。就在那个时候，我想要了你。
两个礼拜以后，我取代了车里的那个女子，我做了老王的情人。我不知道他外面究竟有多少女子，可是他每天都会要找我，每天都要腻很久。有时候，这个中年男人会一动不动的看我，然后睡过去。有时候他也会问我，我给你那么多零花钱，没见你买首饰也没见你买衣服，你都存着？然后他会掐我的脸，你是不是想等钱足够多了就离开我？
每次他这样问我的时候，我都不会说话，也不看他。因为和他在一起，他去任何场合都要带我，有时候喝酒，有时候很晚不能睡，我的身体开始渐渐支持不了。隔上一两个星期，我就会去医院检查，拿药，输那些昂贵的液体。老王有时候看见我吃药，会问我。我总是说，维生素，或者，我会说，避孕药。
我和老王在一起四个月多，我没有吃过一次避孕药，也没有怀过孩子。老王常说，以前跟他的女子，总是怀孕，总是人流。他说，小可，你要小心。我都会点点头，然后说，你放心，我会知道吃药的。
以前跟老王的那些女子，在我看来，都是有愧于这个年近五十的男人的。她们怀的那些孩子，有几个真的是老王的？
有时候，我也嘲笑自己，做情人也做的很职业。在感情上我不能强迫自己喜欢他，但在身体上，我一直没有愧对过他。
我想，老王也应该很清楚的知道。在有我以后，他仿佛什么都不缺了，以前他同时养这两三个花枝招展的女人。要了我，他让她们都离开了。
也许，人老了以后，也追求一种平淡和安静吧。即使是对女人，也这样。
然而，我没想到我会遇见铭，这样的一个男人，他这样的出现在我的生命里。他让我对自己有憎恨，让我羞于启齿自己的生活。可是，我是这样的想亲近他，这样的想和他一起。
可是，哪一种爱，才会有这么大的包容力呢？我想没有，所以，对于我付出的爱，我知道，那亦是一种对自身的安慰。
对铭，我不抱幻想。并且，我始终没有勇气正视他的问题。我知道，那些疑问像鸵鸟一样的蜷缩在他的心头。如果我真的要和他在一起，他所有的问题会把我淹没，我不可能给他合理的托词。那样聪明的男人。
生活还是要继续。
如果你能听到我的心跳，你会听见呼呼的像拉风箱一样的声音，破破的，有一点让你心疼的。这就是我的生命，这样的顽强，这样的坚韧
（十二）
老王来的时候，我已经从外面买了菜并且做了很丰富的菜。他进来的时候，满脸的诧异。他说，小可，这是你叫的外买？
我笑，我说，有这样的外面么？这是我做的，来尝尝。
老王前所未有的开心起来，他笑，我从来没想到，你会做菜。他吃的很开心，边吃边说，这是以前从来没有过的。给他盛汤的时候，他突然说，小可，和你在一起越久，就发现越看不懂你。不过，你总能给我惊喜。
我说，你工作这么忙，家里事又多，你不用担心我，懂不懂我又如何？你开心就好。
吃完饭以后，他坐在沙发上和我絮絮叨叨，他说他念硕士的女儿就要回来了，可能以后一个礼拜不能天天过来。然后他拿出一叠钱说，自己去买几套新衣服，买点喜欢的东西。
我说，恩。擦干净手我把钱起来。
做爱的时候，我无法做到以前的平静。我的身体排斥身上的男人，在心里，我突然觉得有愧于老王。他躺下来的时候，我吻了一下他的脸夹。然后去洗澡。第一次，我亲他。也不知道是不是最后一次。
洗完澡，老王突然问我，小可，你是不是有事？
我震了一下，说，没。怎么了？
他说，没什么。然后他摸摸自己的脸，笑了。然后他去冲凉。走的时候，他说，小可，好好休息。我一有空就过来。
我突然想起，我说，你等下，我想给你说个事。他站着，我说，我想去上班。我想上班了。
沉默了很久，他说，好，我帮你安排。
我想自己去找工作。我看着他。
不行。他甚至都没思考，不行，要上班可以，只能在我公司。
然后他走了。
手机拿出来。我看见很多消息和未接来电，铭的消息，有责备，有埋怨，有质疑，有生气。最多的，却是焦急。小可，你在哪里，我想见到你。
我打他电话，通了，响了一声，就被接起来。
喂，小可，你去哪里了？你怎么不见了？为什么要走呢？对不起，我……铭语无伦次，说话乱七八糟。
我轻轻的笑，我说，我很好，在家。因为想好好睡一觉，所以关机，没有其他的原因。
电话那头没了声音，很一会儿他才说，我想见你。
现在不行。我说，声音很轻但是很坚定，现在太晚，明天是周末，明天我找你吧。我也想和你说点事。
他说，好。
我说了晚安，就压了电话。我听见他没有喊出来的等一下，我想，很多事情，在预料之外的，就这样发生了。在预料之内的，同样不能预测。
没有不了了之的事情。所以，不能逃避。我把手放在胸口，心里说，勇敢一点，加油。
然后我睡了。梦里，我能拉到那个男人的手，粗粗的关节，温暖的皮肤。我想，我还有很多的时间和他相爱。
铭对我说起过他的家，父亲在政府机关里工作，母亲是全职太太，年轻的时候很漂亮。家里就铭一个儿子，有个姐姐，已经结婚。
曾经有过一个女朋友，大学同学，毕业以后就在一起。快四年，后来分手，那个女的和别人结婚。在他收到那张结婚请贴的时候，没有爱也没有恨。他说，那个时候突然明白，她这个人，和其他身边的男人女人已经没有任何分别。她不值得我有任何牵挂和怀念，和普通人一样，她只是我认识的一个人而已。
铭是非常有主见的男人，对感情要求很专一，他讨厌欺骗。所以，在一起四年的女友离开以后，他能在一个礼拜就能把付出的感情切断，依然相信爱情，并且不漏声色，把所有的精力投入到工作。
我很清楚的知道，果断的男人有时候让人害怕，因为做事的决绝。
该来的总会来。
我和铭还是越在第一次见面的咖啡厅。我去的时候，他已经到了，点了两份午餐。从我走进去，他就一直看着我，好像我是假的，会突然的消失一样。我笑，说，别这样好不好。我坐下来，喝水。
他说，以后你不能这样。你不知道，早上被闹钟吵醒了我看见身边没人以后有多担心。急着去上班，又打不通你电话。以为出了什么事，唉。
对不起。真的，我就是想回家去睡觉。我不看他，开始吃午餐。我想，要吃饱了以后才有足够的勇气，去说下面的话。
服务员撤走餐具后。坐了几分钟，我一直看着他。铭说，小可，你有没有想过，找个人好好照顾你？
我说，有。
他问，那么，你看我呢？
我缓缓的闭上眼睛，然后睁开。看着他，我轻声说，铭，你听好我的话。你可以仔细的考虑。但是不要怀疑我的话，这些也都是你想知道的。然后你再想要不要问我刚才的这个问题。
他的表情突然严肃起来，因为我说话的口气。不可抗拒。
我说，我认识你三个星期零四天。你不知道我的生活。你问过很多次，我都没提。其实，说简单一点，我现在并不是一个自由的女子。我是一个中年男人的情人，也就是人们通常所说的二奶。我没有工作，所以我有大把的时间。我身上所有的伤痕，都是那个男人给我的。我说的很慢，很轻。我相信我的每一个字他都听的清清楚楚。
胸口突然剧烈的疼痛起来。我知道，说出去的这些话，如果像刺一样刺穿了他的心，刺穿了他的骄傲和他的自尊的话。那么，我说的这些话，同样切进了我的身体，一刀一个伤口，疼的甚至没有眼泪。
我看着铭的脸，慢慢涨的通红，脖子上的青筋突突的跳着。过了很久，他终于接受我说出来的话，也想明白了所有的问题。他的声音突然沙哑，他问，那么，你为什么要接近我？那天晚上为什么要在我那里。
我忍住疼和眼泪，依然用同样的口气，我说，找你是因为想你了。留在你那里不走，是因为我发现自己喜欢上你。不想骗你，所以决定告诉你。
气氛很紧，我的胸口越来越紧缩。他突然站起来，我看见他的右手紧紧的握住，手背上的血管全部冒出来。一瞬间这样的事实谁都接受不了，可真的就是这样。在他还没有完全爱上我以前，我希望他能知道全部，如果他接受不了这样的我，那么，他可以停止对我付出的感情。
他说，我想问你最后一个问题。
我点头。
为什么要告诉我这些？
因为不想骗你。
你，怎么可以这样？
然后，他走了出去，没有回头。我看着他的背影，想像他第一次走过来和我说话的样子。我的泪终于来了。
我握着我手里的药，我想我还有话没有告诉他。我想告诉他，我的心很疼。我想告诉他，我不想伤害他。我想告诉他，如果他能做那个照顾我的人，我可以离开那个男人。
铭的背影渐渐的不见了。我坐在那里，很久很久都没说一句话。泪流满面。
这家伙浪费了“黄金广告位”，啥也没签！
