在我初中的时候，父母开始了长达四年的离婚拉锯大战，原因是我的父亲有了第三者，在80年代末这还是个很神秘的话题。母亲是坚决不肯离婚的，所以争吵，打闹就在所难免。那时候最怕的就是周末从学校回家。总是在睡到半夜的时候，听父母的争吵声从他们的卧室传来，到无法收拾的时候，我的奶奶会从床上爬起来，拐着她的小脚到父母房门口，或骂或劝的劝架。而我的母亲从父亲开始要离婚时候，似乎换了一个人，她看到我父亲就象疯了一样的吵，而见到亲戚朋友就不停的倾诉她的不幸，是教师的她也开始学会了村妇们的恶毒咒骂。而年幼的我看到的是倾听人眼中的好奇与幸灾乐祸。我开始怕与母亲在一起，因为我怕她的倾诉，怕别人的指指点点。那时候我发誓要是我结婚，一定和我老公好好过，要是不好了，就马上离婚，一定不要这样吵闹，我一定不要做个泼妇。

日子很快滑过，我在24岁那年，结婚了。我是那种现在新新人类最不屑的婚姻，一个单位的同事，婚前没有太多的惊喜与浪漫，也没有甜言蜜语，更没有海誓山盟，也许因为都是70年代生的人，我从小又长在农村，所以我和我老公上街连手都不会拉，更不可能在人前有亲密的举动，我们领证后我单位有个和我比较好的同事还不相信，因为事先一点信号也没有似的。但这样我还是很满足，因为从结婚那天起，我终于有自己的家了，再也不用担心过年的时候有没有地方吃团圆饭。在自己家里待着，我可以随心所欲了。不用担心后妈看我不顺眼。从心底里，我感谢自己的婚姻拯救了自己。

我老公在家是最小的一个儿子，父母高龄产下的断肠儿，而且是家中唯一一个上了全国重点大学的儿子。这些形容足以说明他在家有多受宠。而我的婆婆是一个大家闺秀，待人礼数及其周全。之所以要叙述这些是为了说明他在家有多舒坦。他只要说要洗手，我婆婆马上用盆把水兑好端到面前来了。其实我婆婆对我也这么好，这让从小象野草一样生长的我不知所措，极不自在。

婚后，我老公第一个不满意就是觉得我对他不够好，我觉得我和他一样上班，我和他共同承担家务，我怎么对他不好拉？后来想想也是啊，他在家可是少爷，现在还要做家务，怎么会觉得我对他好，我就告诉他，你娶的是老婆，不是妈，你妈会无条件的对你好，老婆不同，只有你对我够好我才会对你够好。

第二个不满意觉得我们家的家庭关系太过复杂，因为我父母终于离婚后就都再婚了。我父亲毫无疑问和那个第三者，而我颇有文化的母亲为了表示离开我父亲她也有人要，就也着急忙慌的结婚了。这样我们要孝敬两对父母，但到谁家都不大开心。可是不开心也要去啊。所以每次都会为这个争吵。现在我开始学会自己去，他爱去不去。

第三个不满意是认为我做了一个错误的决定。03年的夏天，经人介绍我们从老家到了浙江的一个小镇工作，工作性质并没有变。可是除了大学四年离开过家乡的老公来了之后消成的一踏糊涂。我每晚每晚的劝解，每天小心翼翼的在家做家务。就算心里再烦，对他我只会好眼好语。我老公告诉我他一定要回去，说我害了他。我心里的惶惑与后悔真的没法形容。我只能用自己的耐心与体贴给他一点安慰。

现在在异乡待了有两年了，他终于习惯这边的生活了。他也开始习惯我对他的依顺了。我因为从父母那儿得到的宠爱太少，多希望他宠宠我，希望我们吵架的时候，每次说对不起的不是我，我希望能在我掉眼泪的时候，他能轻轻的抱住我，希望在我心情不好的时候问问我怎么拉。可他现在好象觉得一切的一切都是我咎由自取。因为要是我不坚持要从老家出来，怎么会有这么多的烦恼呢？其实人的烦恼不是在什么地方有什么地方没有。每次我们争吵的时候，我有一句话说出来，他马上有10句话等着我。而且一幅斗争到底的模样。每次都是我怕不可收拾，主动停战。吵架后要是我不理他，他是绝对不理我的。从教育我女儿的态度我知道，他想的就是，你总会好的。要是我给你道歉，你以后就会更变本加厉。

其实，我想要的不过是几句温情的话，我所期望的不过是从心底给我的一点宠爱而已。