精美灌水版块

零下六度的早晨残雪依旧在那里发出耀眼的白光而且坚硬刺伤了在寒风中蹒跚的我零下六度的早晨冰冷的空气锋利的吻我的脸麻木的火红耳朵凋落在我的发稍心躲进我身体冰做的窟窿零下六度的早晨如雪的太阳在遥远的天际我在我的房间如我的身体没有光亮没有色彩唯有听见我的血液正在凝固变黑

这个世界，男人不坏，女人便不爱。我就不坏，所以我没人爱。一眨眼快三十了，不好意思，还是个处男。小时候，他们说我是乖孩子，别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长，只有我安静读书，没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖，说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说，这孩子咋就这么不开窍，都是你，从小让他光知道学习，都学成愚蛋了，这下倒好，便宜

我们注定相遇那是一千个偶然里的一次偶然我们注定分离那也是一千次必然中的一种必然你把我带进这个都市注定我将会在这里消失纵你已给我千次的投入与爱恋可我还是走了走了，没有哪怕一个牵强的理由

人有时候总想去逃避事实而不敢去勇敢面对.不知你是否也会一样,曾经有多少幸福是自己放弃的,又是有多少是因为自己的逃避而丢失的.就算是离幸福就只差那一步,其实又有谁知道那最后一步才是最难的一个选择啊.快乐不是谁给的而是自己的,你们能明白这句话吗?其实快乐也许很简单的就是一种选择而已只要看你怎么选了,再一些时候我们都要变的坚强,眼泪有时是属于

他忽然就发条信息说就要到我的城市，他说他不会来找我，然后有忽然出现在我面前。我一直都不知道他的意图，因此我一直沉默与观望着他。没有拥抱没有客套，总是这样远远近近的瞧不清楚，接着他又没有告别的走掉，仿佛这一切都是我的幻觉，分不清他是否真的曾经站在我的面前。也许没有告别是幸运的，毕竟离别是伤感与无奈的，这一别在聚恐怕也遥遥无期了吧他站在阳光

我不知道流星能飞多久，值不值得追求；我不知道樱花能开多久，值不值得等候。我知道你我的友谊能像樱花般美丽;像恒星般永恒，值得我用一生去保留！孤独时仰望蓝天，你是最近的那朵白云；寂寞时凝视夜空，你是最亮的那颗星星；闲暇时漫步林中，你是擦肩的那片绿叶；疲惫时安然入睡，你是最美的段梦境！那我设想着有你陪伴的幸福日子；我设想着有你照顾的温馨生活；

听着郑均恍惚的声音感觉身体被掏空了一样。无所事事，大脑一片空白，双眼迷茫。没有憧憬，没有目标，没有未来，一个失落的孩子，无助的走在城市的边缘。曾经以为自己以为很自我，对所有的一切都回有自己的想法，不会随波，也不会逐流，可是我错了，正如我惯常的习惯性错误一样，许多事情不是我想的那么单纯。觉得自己很空洞，空洞的不能在空洞了，什么都没有，没有

记得曾听上帝说过“当他为你开启了一扇门的同时，他也会关闭一扇本来属于你的门”。而我以为从高三到大学这一过程就好像上帝为你设置了一个陷阱，当你经过千辛万苦终于跳出来，本以为可以松一口气了，但你万万没想到，上帝早已为你设置好了下一个陷阱，而你恰好如他所愿，心甘情愿的跳进来了。所以我觉得“人生就是陷阱”。或许你会觉得我的理解有点孤僻，不可理喻

我生来就是个羞涩胆小的女孩，喜欢呆在家里某个黑暗并不引人注意的小角落里，乖乖的画画，没完没了的画我梦中的那些插钗带凤披纱摇裙的美人。长大后，对那些呆在家里就可以完成的事情统统接受，统统喜欢，比如听音乐，比如胡写乱画，喝茶，吃东西，无所事事的走来走去，这种滥杀时间的方法很对我胃口！！我常常会非常羡慕我家的狗狗，它可以长久的在窗前沉思，凝望

我终于醒来，在这个烂醉的清晨当那些痛苦的芒尖透过瞳孔刺穿我虚构的血肉之房我才看到自己的真实，也看到了那些所谓艺术性的自毁多精彩的生活：疯狂而又柔情的落叶、匆忙出行的鸽群、苍白但善良的面孔一切真实的形象在你的触摸下变得更加可爱可我却不敢去面对这个秋天成熟的果实我只能鼓足勇气以一个农夫守候兔子的虔诚面对那个血疤一样的太阳面对那无数双刺痛我内

郁闷进行中…………我说过的 我是个常常笑 但我不是个常常开心的人 很多时候 当我欢笑后转身的那一刻 眼泪会 突然的流出来 因为有些时候 当我转身过后 我就不会再回头 我对谎言 可以一笑而过 但我不能容忍别人一而再的欺骗 我是个讨厌欺骗别人 更不喜欢别人和我有谎言的人 但我却遇到了很多这样的人 是我的不幸 还是我的失败？我不是个好孩子 我

[顶楼]原创~我不需要完全的理解，只要当我哭泣的时候轻轻拍拍我的肩。窗外放晴了，屋内仍下着鱼，我微笑并不代表我快乐，我撑伞并非只为躲雨你永远都不懂我在想什么，]我想拥抱每个人，但我得先温暖我自己，请容忍我，因为我已经在练习容忍你我喜欢生命里只有单纯的盼望，只有一种安定和缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过后的颜色。还有那没有唱出的歌~